Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Пожалуй, самое трудное для близких, это ситуация, когда проблема очевидна всем вокруг, кроме самого человека. Хочется помочь,… но как помочь тому, кто уверен, что помощь ему не нужна? Разберём этот непростой вопрос честно, без обещаний волшебных решений, но и без чувства безнадёжности.
Сначала нам надо понять, что отрицание, это чаще всего не упрямство и не глупость, а психологическая защита.
Признать зависимость означает столкнуться со стыдом, с чувством потери контроля, с необходимостью что-то менять, а это страшно. Поэтому психика защищается, обесценивая проблему и говоря себе и вам что «я держу всё под контролем», «это все так делают», «я в любой момент могу остановиться». Понимание того, что за отрицанием стоит именно страх, а не злая воля, помогает близким реагировать с меньшим раздражением и большим тактом.
Замечу и такую деталь: чем умнее человек, тем изощрённее его отрицание. Интеллект охотно обслуживает защиту, выстраивая целые системы аргументов, почему всё в порядке. Поэтому, спорить с отрицанием логикой почти бесполезно, ведь вы сражаетесь не с незнанием, а со страхом, одетым в доспехи аргументов.
Есть несколько типичных ошибок, которые только усиливают отрицание. Первая, читать нотации и стыдить. Это включает защиту ещё сильнее. Вторая, устраивать тотальный контроль — это вызывает протест и скрытность. Третья, спасать от всех последствий, гасить долги, прикрывать; как ни парадоксально, это лишает человека повода задуматься. Все эти реакции понятны и идут от любви, но. Работают против цели.
Все три ошибки объединяет одно, а именно, они пытаются заставить человека увидеть то, к чему он не готов. А психика устроена так, что под давлением она не открывается, а захлопывается плотнее. Представьте, что пытаетесь силой раскрыть бутон — цветок не распустится раньше срока, а просто сломается.
А помогает, как правило, другое.
Во-первых, спокойно и без обвинений говорить о том, что вы видите и что чувствуете. К примеру, не «ты болен», а «я замечаю, что покупки занимают всё больше места, и я за тебя переживаю». Во-вторых, не ограждать человека от естественных последствий его поведения, ведь именно последствия, а не наши уговоры, чаще всего становятся толчком к осознанию. В-третьих это оставаться рядом и сохранять контакт, чтобы, когда человек всё же будет готов, ему было к кому обратиться. Это медленный путь, но при зависимости он работает надёжнее давления.
И маленькое уточнение к слову рядом, — «рядом», не значит в теме зависимости круглосуточно. Продолжайте жить обычной общей жизнью: разговоры, прогулки, быт, юмор. Именно нормальность отношений, а не постоянный прожектор на проблеме, создаёт ту безопасность, из которой человеку однажды станет не так страшно признаться.
Здесь стоит сказать важную вещь, которая одновременно и утешает, и разочаровывает: невозможно заставить человека измениться до того, как он сам будет к этому готов. Готовность, это внутренний процесс, и он созревает у каждого в своём темпе. Роль близких, — не выломать дверь силой, а сделать так, чтобы, когда человек изнутри решится, путь к помощи был открыт и понятен. Иногда полезно заранее спокойно упомянуть, что есть специалисты, которые работают именно с этим, например показать статью о том, как психолог помогает при шопоголизме, без давления, просто как информацию.
Часто эту точку приближает не громкая катастрофа, а тихая мелочь, такая как, случайно увиденная сумма годовых трат, вопрос ребёнка, чужая история, в которой человек вдруг узнал себя. Предсказать этот момент нельзя, но можно быть тем, кто в этот момент не скажет я же говорил, а просто поможет.
И, наконец, самое важное для самих близких.
Вы отвечаете за свою поддержку, за свою честность, за свои границы, но вы не отвечаете за чужой выбор. Если человек, несмотря ни на что, не готов меняться, это не ваша вина и не ваше поражение. Взваливать на себя чужую ответственность, значит гарантированно прийти к истощению, не помогая при этом никому. Поэтому, забота о себе здесь не менее важна, чем забота о близком, о чём подробно рассказано в статье про то, как жить с шопоголиком.
Проверяйте себя простым вопросом: чьими усилиями сейчас держится эта ситуация? Если вашими, а человек лишь позволяет себя спасать, равновесие нарушено. Парадокс помощи зависимым в том, что иногда самый заботливый шаг, отойти на полшага назад и вернуть человеку его собственную ношу.
Можно ли как-то заставить человека пойти к психологу?
Заставить, практически не возможно, да и принуждение редко даёт результат. Можно создать условия и оставить дверь открытой, но окончательное решение всегда за самим человеком.
Что если ждать готовности слишком долго и опасно?
Если поведение создаёт реальную угрозу, например финансовую катастрофу для всей семьи, тогда речь уже не о «перевоспитании» близкого, а о защите себя и семьи, о выстраивании собственных границ и, при необходимости, привлечении специалистов.
Как не выгореть, помогая близкому?
Обязательно сохранять собственную жизнь, интересы и поддержку вне этой ситуации, а при необходимости обращаться за помощью и для себя. Помощь близкому не должна означать отказ от себя.