Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Ситуация, когда взрослый ребёнок замечает, что мама или другой пожилой родитель постоянно что-то покупает, имеет свою особую специфику. Здесь всё сложнее, чем в отношениях партнёров, потому что вмешивается роль — трудно говорить «родителю о деньгах», когда всю жизнь всё было наоборот. Поэтому, мы сейчас разберём эту ситуацию с учётом именно этой деликатности.
Сначала важно понять причины, ведь без этого разговор рискует превратиться в упрёк.
У пожилых людей за постоянными покупками часто стоят вполне конкретные вещи, такие как, одиночество, особенно если родитель живёт один, нехватка общения, ощущение ненужности после выхода на пенсию, а иногда, тревога о будущем, которую покупки временно приглушают. Кроме того, пожилые люди особенно уязвимы перед телемагазинами и агрессивным маркетингом, а порой и перед откровенными мошенниками. Подробнее об этом рассказано в статье про шопоголизм у пенсионеров.
Добавьте сюда и поколенческий фактор — люди, пережившие дефицит, нередко испытывают особое, почти телесное удовольствие от самой возможности купить. Для них полные полки, это не фон, а недавнее чудо. Понимание этой исторической подкладки помогает смотреть на мамины заказы с меньшим раздражением и большим сочувствием.
Разговаривая с родителем о его тратах, взрослый ребёнок как будто меняется с ним ролями, и для многих пожилых людей это болезненно, поскольку затрагивает тему самостоятельности и достоинства. Услышав упрёк вроде «зачем ты опять накупила ерунды», родитель чувствует не заботу, а обвинение в том, что он больше «не справляется», а это ранит очень глубоко. Поэтому, здесь особенно важна деликатность, и тон заботы, а не контроля, тон уважения, а не поучения.
Есть и обратная сторона: после таких упрёков родитель не перестаёт покупать, а перестаёт вам об этом рассказывать. Связь, которая и так истончилась, рвётся ещё сильнее, и вы теряете возможность вовремя заметить действительно опасное, например мошенническую схему. Сохранённое доверие здесь — это буквально, вопрос безопасности.
Начать стоит не с трат, а с самого человека, с интереса к тому, как он живёт, что чувствует, чего ему не хватает.
Ведь, нередко за потоком покупок обнаруживается простое одиночество, и тогда лучшим «лекарством» оказываются не запреты, а больше внимания и общения. Можно мягко проявить интерес, например, «мам, я заметил, ты часто заказываешь по телевизору, тебе нравится этим заниматься?», это открывает разговор без обвинения. Из такого диалога гораздо проще перейти к реальным причинам, чем из упрёка.
Работает и совместность: попросите маму помочь выбрать что-то для вас, обсудите вместе её заказы с искренним интересом, а не с инспекцией. Когда покупки перестают быть её тайной территорией и становятся темой живого общения, они теряют часть своей эмоциональной нагрузки.
Одна клиентка рассказывала: «Я сначала злилась на маму за бесконечные посылки, ругалась. А потом поняла, что для неё курьер, это часто единственный человек, которого она видит за день. Мы стали чаще созваниваться, я стала приезжать, и покупок стало заметно меньше, сами собой». Эта история очень показательна, мы видим, за симптомом почти всегда стоит потребность, и, закрывая потребность, мы влияем на симптом.
В этой истории есть ещё один урок, а именно что дочь не сказала маме ни слова о покупках, а покупок стало меньше. Иногда самое сильное вмешательство, то, в котором проблема вообще не упоминается. Потребность закрыта, и симптом уходит сам, тихо, без битвы и победителей.
Психолог. Если бы ваша мама объясняла свои покупки не вам, а подруге, что бы она сказала?
Клиентка. Что внукам. Она же всё им покупает, коробками. (вдруг громко) Хотя им не надо! У них всё есть, я сто раз ей говорила, нам складывать некуда, я половину отдаю!
Психолог. А зачем это ей самой? Что бы она сказала подруге?
Клиентка. (пауза, тише) Чтобы звали. Чтобы был повод приехать с коробкой… Без коробки она вроде как просто так приехала. А просто так она не умеет. Боже. Я ей каждый раз говорю «мам, хватит тащить», а она слышит «не приезжай».
Круговой вопрос помог клиентке на минуту посмотреть на мамины покупки мамиными глазами, и в этот момент сдержанность, с которой она до этого рассказывала, прорвалась. Несказанным осталось то, что трудно произнести обеим. Маме нужно чувствовать себя нужной, а дочь, отказываясь от коробок, невольно отказывается и от неё самой. Прямой упрёк здесь особенно ранит, ведь для пожилого человека покупка часто оказывается способом сохранить своё место в семье. Дальше мы думали не о том, как остановить посылки, а о том, как сказать маме, что приезжать можно и без коробки.
Эпизод составлен по мотивам разных консультаций, подробности изменены.
Если покупки родителя приобретают действительно масштабный характер, приводят к финансовым проблемам или связаны с явной уязвимостью перед мошенниками, стоит задуматься о помощи специалиста, а в отдельных случаях, и о консультации врача, так как резкое изменение поведения у пожилого человека иногда связано с состоянием здоровья. Психологическая же поддержка помогает и родителю, и самому взрослому ребёнку, которому тоже бывает нелегко в этой роли.
Врача стоит подключить и при других переменах, а именно, если мама стала заметно забывчивее, доверчивее к незнакомцам, если изменился сон или настроение. Покупательская активность у пожилых иногда оказывается частью более широкой картины, и увидеть её целиком может только специалист. Лучше один лишний осмотр, чем пропущенный сигнал.
Стоит ли ограничивать маме доступ к деньгам?
Резкое ограничение самостоятельности пожилого человека обычно воспринимается крайне болезненно и вредит отношениям. Гораздо бережнее будем действовать через общение и совместные договорённости, а жёсткие меры рассматривать только при реальной угрозе, например со стороны мошенников.
Что если родитель совсем не слышит и обижается?
Это частая ситуация. Здесь помогает терпение и регулярное, мягкое проявление заботы вместо разовых серьёзных разговоров. Иногда полезно подключить того члена семьи, которому родитель доверяет ну больше всего.
Может ли резкая тяга к покупкам быть признаком проблем со здоровьем?
Иногда да, особенно если поведение изменилось довольно резко. В таких случаях имеет смысл мягко предложить родителю обычный осмотр у врача, чтобы исключить сугубо медицинские причины.
