Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
«Поставьте границы», это совет, который слышит почти каждый, кто живёт рядом с пьющим. Звучит правильно, но совершенно непонятно, что конкретно делать. Границы часто путают с ультиматумами, угрозами и попытками контроля, а это разные вещи, и подмена всё портит, поэтому, давайте разберёмся, что такое рубежи на самом деле, чем она отличается от угрозы, и как её обозначить и, главное, удержать, не разрушаясь при этом самой.
Граница, это не про то, чтобы изменить поведение другого человека. Это про то, что вы будете делать для защиты себя. Разница огромная, и в ней вся суть.
Угроза или ультиматум звучит так: «если ты не бросишь, я тебя брошу». Это попытка управлять его поведением через страх, и работает она плохо, потому что это тот же контроль, только в другом виде. Человек либо сопротивляется, либо подчиняется временно из страха, а потом всё возвращается.
Граница звучит иначе — «я не буду находиться рядом, когда ты пьян». Чувствуете разницу? Здесь вы не требуете, чтобы он менялся. Вы сообщаете, как поступите вы, чтобы защитить себя. Его выбор остаётся за ним, но и ваш выбор остаётся за вами. Рубеж личный, это забор вокруг вашего двора, а не попытка перестроить его дом.
Одна клиентка уловила это так: «Пока я говорила ему, что он должен сделать, ничего не менялось. Всё сдвинулось, когда я перестала говорить про него и начала говорить про то, что буду делать я». Вот в этом переносе фокуса с него на себя и есть сила вашей черты.
Если бы это было легко, вы бы давно это сделали. Границы даются тяжело, и вот почему стоит это признать.
Мешает вина, ведь кажется, что защищать себя, когда близкий в беде, это эгоизм и предательство. Мешает страх: а вдруг станет хуже, вдруг он сорвётся сильнее, вдруг уйдёт. И, мешает жалость, так как, он же болен, как я могу. +Мешает привычка ставить его нужды выше своих, часто идущая из глубокого, из детства. Всё это, признаки той самой созависимости, о которой есть отдельная статья созависимость при алкоголизме
Именно поэтому границы, это не разовое действие, а навык, который осваивают, часто с поддержкой. И начинать стоит с маленьких, посильных рубежей, а не сразу с самых больших.
Несколько принципов, которые делают границу рабочей, а не пустым сотрясанием воздуха.
Примеры того, как это может звучать.
«Я не буду разговаривать с тобой, когда ты выпил, продолжим на трезвую голову».
«Я не стану больше оправдывать тебя перед твоим начальством».
«Если за рулём ты пьян, я не сяду в машину и не пущу детей».
«Я не даю денег, когда вижу, что они уходят на выпивку».
Заметьте, каждая фраза, это про ваши действия, а не про требование к нему.
Вот самое важное и самое трудное.
Граница работает только тогда, когда вы её удерживаете.
Если вы сказали «уйду к маме, если придёшь пьяным», а потом не ушли, вы своими руками обесценили рубеж и научили, что ваши слова ничего не значат. Это хуже, чем не ставить черту вовсе, потому что теперь любые ваши слова, пустой звук.
Поэтому, не объявляйте таких рубежей, которые не готовы держать. Лучше маленькая черта, которую вы точно выдержите, чем грозный ультиматум, который вы отмените при первой же его слезе или вспышке. Удержание, это не жёсткость, это уважение к собственным словам и к себе.
И здесь всплывает то, ради чего и нужна работа над собой. Удержать кордон мешает не он, а ваша собственная вина, страх и жалость. Пока внутри вы считаете, что не имеете права защищать себя, любую границу вы сдадите. Поэтому границы неотделимы от восстановления вашей опоры и самооценки, о ней есть раздел самооценка.
Напоследок переверну частое возражение: «это же жестоко по отношению к больному человеку». На самом деле границы, это форма честности и, как ни странно, уважения. Вы обращаетесь с близким как со взрослым, способным нести последствия своих решений, а не как с ребёнком, за которого всё решают и всё прикрывают; и, одновременно вы защищаете себя, а значит, сохраняете силы, чтобы вообще быть рядом. Спасатель без пределов выгорает и исчезает, человек с границами остаётся.
Если вам трудно даже помыслить о рубежах, не говоря о том, чтобы их удержать, это понятно и поправимо. Можно записаться на консультацию, и разобраться, что мешает вам защищать себя, и как выстроить границы, которые вы сможете держать.
Чем граница отличается от ультиматума?
Ультиматум пытается управлять поведением другого через страх, мол, «не бросишь, уйду». Рубеж сообщает, что сделаете вы для защиты себя: «не буду рядом, когда ты пьян». Ультиматум про него и его исправление, кордон про вас и ваши действия. Именно поэтому черта работает, а ультиматум обычно вызывает сопротивление.
Что делать, если он не реагирует на них?
Граница ставится не для того, чтобы он отреагировал и изменился, а чтобы защитить вас. Её ценность в том, что вы её удерживаете, независимо от его реакции. Если вы держите рубеж, вы бережёте себя в любом случае, а это уже результат. Изменится он или нет, это его выбор.
Не жестоко ли ставить границы больному человеку?
Нет, это форма честности и уважения к нему как ко взрослому, способному нести последствия. Рубежи защищают вас и сохраняют ваши силы, без которых вы не сможете быть рядом. Гораздо разрушительнее для всех, когда вы выгораете, спасая без пределов.