Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Это, наверное, один из самых тяжёлых вопросов, с которыми приходят ко мне женщины. Не «как его вылечить», а «сколько ещё я смогу так жить и имею ли я право уйти». Вы устали. Устали ждать, спасать, надеяться, разочаровываться. И одновременно не можете решиться ни на что, так как уйти страшно и совестно, остаться невыносимо. Я не дам вам готового ответа, потому что этот выбор может сделать только один человек на свете, вы сами. Но я помогу вам подойти к нему не из паники и вины, а из более твёрдой опоры. Иногда это и есть то, чего не хватает, чтобы решение наконец сложилось.
Сразу проговорю честно: никто не вправе сказать вам «уходи» или «оставайся». Ни я, ни родственники, подруги, статьи в интернете. Слишком много такого, чего со стороны не видно это и ваши чувства, ваша история, дети, обстоятельства, то, что осталось хорошего, и то, что стало невыносимым. Любой, кто даёт тут категоричный совет, не понимает всей сложности.
Поэтому, цель этой статьи не подтолкнуть вас в одну из сторон, а помочь вам самой услышать себя и принять решение, за которое вы сможете отвечать. Плохие решения в этой теме, это не «ушла» или «осталась». Плохие, это те, что приняты из страха, вины или отчаяния, вслепую.
Прежде чем решать, важно заметить, что часто мешает трезвому выбору и толкает застревать в подвешенности годами.
Вместо готового ответа, предложу несколько честных вопросов. Не отвечайте быстро, побудьте с каждым.
Эти вопросы не подсказывают ответ, они возвращают вас к себе, к тому, что вы часто перестаёте слышать за годами спасания.
Женщина пришла с вопросом, уходить или остаться, и почти весь час говорила не о себе. Это фрагмент из середины встречи.
Психолог. Вы перечислили всё, что делаете для него. Я пока не услышала ни одного дела, которое вы делаете для себя.
Клиентка. А когда мне? Вы поймите, он утром не встанет, если я не подниму. Я его поднимаю, кормлю, он же не ест по-человечески. Потом работа, потом обратно, и всю дорогу я думаю, в каком виде его застану. Прихожу, а там опять всё то же. И так годами. Какое ещё для себя.
Психолог. Что будет, если однажды утром вы его не поднимете?
Клиентка. Ну как что. Проспит, уволят, и что мы тогда будем есть. Нам голодать и пойти на паперть?
Психолог. Уволят его или вас?
Клиентка. (пауза) Его. Но жить-то нам вместе.
Психолог. Вы сказали «что мы будем есть». Где в этом «мы» заканчиваетесь вы?
Клиентка. Так семья же, как это заканчиваюсь. Я не могу его бросить, он больной человек. Мне все говорят, уходи, а куда я уйду, он без меня пропадёт. Он и сам мне это говорит.
Психолог. Он говорит это трезвым или выпившим?
Клиентка. (усмехается) Выпимшим, конечно. Трезвый он вообще молчит.
Психолог. А трезвый про это что-нибудь говорил?
Клиентка. Нет. Трезвый как будто и не помнит ничего. Он утром встаёт и делает вид, что ночью ничего не было, и я тоже делаю вид, и так мы живём.
Психолог. Допустим, он не бросит и через год всё будет ровно так же. Вы так сможете?
Клиентка. Смогу. А что делать-то, смогу конечно.
Психолог. Вы ответили, не задумавшись ни на секунду. Это ваш ответ или привычка отвечать?
Клиентка. Это правда, а не привычка. Я больного человека не брошу, и не уговаривайте меня. Я не за этим пришла.
Психолог. Не уговариваю. Приходите с этим же в следующий раз, только давайте тогда про вас, а не про него.
Клиентка. (вздыхает) Ладно. Хотя не понимаю, что там про меня рассказывать.
Объясню что произошло в этом диалоге. Женщина ушла при своём, и это нормальный итог встречи, поскольку решение, принятое под нажимом психолога, её решением не становится, а именно её тут и требуется. Вопросы про утро, про увольнение и про «мы» задавались не для того, чтобы подтолкнуть её к разводу, а чтобы вернуть границу между её жизнью и его болезнью, которая изнутри перестала быть видна. Дальше разговор сдвигался медленно, и первым, о чём удалось договориться, оказался завтрак, который она стала готовить и себе тоже. Уходить она при этом никуда не собиралась.
История собирательная, детали изменены.
Вот что я вижу в работе снова и снова. Пока женщина внутри пуста, истощена и держится на вине и страхе, она не может принять это решение, любое, потому что у неё нет опоры, из которой решают. Она мечется, застревает, откладывает.
И часто первый шаг, это не решить «уходить или остаться», а восстановить себя:\, а именно, вернуть силы, самооценку, право на собственную жизнь и на собственные желания. Из наполненного, опёртого на себя состояния решение вызревает само, каким бы оно ни было, и оно оказывается вашим, а не продиктованным паникой. Иногда, восстановив опору, женщина находит силы уйти. Иногда, наоборот, силы остаться, но уже иначе, не растворяясь. А иногда её изменившаяся позиция меняет и всю ситуацию. Об этом есть статья муж пьёт: что делать
Скажу прямо и мягко: если вы дошли до этого вопроса, вам самой очень нужна поддержка, отдельная от него и его проблемы. Не для того, чтобы кто-то решил за вас, а чтобы рядом с кем-то вы вернули себе способность решать. Можно записаться на консультацию. Ведь, Вы имеете право на свою жизнь, независимо от того, какой выбор в итоге сделаете.
Отдельно и коротко обозначу что если в отношениях есть угроза вашей безопасности или безопасности детей, это уже не вопрос «уходить или оставаться» из этой статьи, а вопрос безопасности, и здесь нужно обращаться за помощью незамедлительно, к людям, которые могут защитить.
Стоит ли уходить от мужа, если он пьёт?
На этот вопрос не может ответить никто, кроме вас, слишком много того, что видите и чувствуете только вы. Важнее не получить чужой вердикт, а принять решение из своей опоры, а не из вины и страха. Часто первый шаг, это восстановить себя, — и тогда решение вызревает само.
Как понять, что пора уходить?
Универсального признака нет, но помогают честные вопросы: остаётся ли ещё «я», смогу ли я так жить, если ничего не изменится за годы, живу я или жду. Если вас держат в основном страх, вина и привычка, а не живое ценное, это повод присмотреться.. Решение всё равно за вами.
Я не могу решиться уже много лет. Почему?
Чаще всего потому, что нет внутренней опоры, из которой принимают такие решения: силы истощены, а вина и страх держат в подвешенности. Пока вы пусты и держитесь на них, решить трудно, любое решение. Восстановление себя часто и есть то, что наконец позволяет выбрать, и в этом помогает психолог.
