Устала от пьющего мужа: уходить или оставаться

Это, наверное, один из самых тяжёлых вопросов, с которыми приходят ко мне женщины. Не «как его вылечить», а «сколько ещё я смогу так жить и имею ли я право уйти». Вы устали. Устали ждать, спасать, надеяться, разочаровываться. И одновременно не можете решиться ни на что, так как уйти страшно и совестно, остаться невыносимо. Я не дам вам готового ответа, потому что этот выбор может сделать только один человек на свете, вы сами. Но я помогу вам подойти к нему не из паники и вины, а из более твёрдой опоры. Иногда это и есть то, чего не хватает, чтобы решение наконец сложилось.

Почему нельзя решать за вас

Сразу проговорю честно: никто не вправе сказать вам «уходи» или «оставайся». Ни я, ни родственники, подруги, статьи в интернете. Слишком много такого, чего со стороны не видно это и ваши чувства, ваша история, дети, обстоятельства, то, что осталось хорошего, и то, что стало невыносимым. Любой, кто даёт тут категоричный совет, не понимает всей сложности.

Поэтому, цель этой статьи не подтолкнуть вас в одну из сторон, а помочь вам самой услышать себя и принять решение, за которое вы сможете отвечать. Плохие решения в этой теме, это не «ушла» или «осталась». Плохие, это те, что приняты из страха, вины или отчаяния, вслепую.

Из чего обычно нельзя решать?

Прежде чем решать, важно заметить, что часто мешает трезвому выбору и толкает застревать в подвешенности годами.

1. Вина. «Я не могу бросить больного человека, это предательство». Вина, это плохой советчик, она держит вас не из любви, а из чувства долга и страха оказаться плохой. Решение, продиктованное виной, редко бывает вашим.
2. Страх. Страх одиночества, безденежья, осуждения, неизвестности. Страх часто удерживает даже там, где оставаться разрушительно. Он реален, его нельзя игнорировать, но и решать только из него означает отдать выбор страху, а не себе.
3. Ложная надежда как обезболивающее. «Вот-вот он бросит, ещё немного подожду….». Иногда это живая надежда, а иногда способ не принимать решение вовсе, бесконечно откладывая. Важно честно различать одно и другое.
4. Иллюзия, что всё зависит от вас. «Если я найду правильный подход, всё изменится». Это отголосок созависимости, о которой есть статья созависимость при алкоголизме..  Его пьянство, это не то, что вы можете вылечить своим терпением.

Вопросы, которые помогают услышать себя.

Вместо готового ответа, предложу несколько честных вопросов. Не отвечайте быстро, побудьте с каждым.

• Что происходит со мной, пока я живу так? Не с ним, а со мной — с моим здоровьем, моей радостью, мной как человеком. Остаётся ли меня ещё «я», или я уже растворилась в его болезни?
• Если представить, что за пять лет ничего не изменится, он продолжит пить ровно так же, смогу ли я так жить? Этот вопрос убирает подпитку от «вот-вот изменится»; и показывает реальность как она есть.
• Что держит меня здесь на самом деле? Любовь, общее ценное, дети, или это страх, вина и привычка? Честный ответ многое проясняет.
• Живу я или жду?.. Жду, когда он изменится, чтобы началась настоящая жизнь? И сколько уже длится это ожидание?

Эти вопросы не подсказывают ответ, они возвращают вас к себе, к тому, что вы часто перестаёте слышать за годами спасания.

Про вашу опору, без которой не решить..

Вот что я вижу в работе снова и снова. Пока женщина внутри пуста, истощена и держится на вине и страхе, она не может принять это решение, любое, потому что у неё нет опоры, из которой решают. Она мечется, застревает, откладывает.

И часто первый шаг, это не решить «уходить или остаться», а восстановить себя:\, а именно, вернуть силы, самооценку, право на собственную жизнь и на собственные желания. Из наполненного, опёртого на себя состояния решение вызревает само, каким бы оно ни было, и оно оказывается вашим, а не продиктованным паникой. Иногда, восстановив опору, женщина находит силы уйти. Иногда, наоборот, силы остаться, но уже иначе, не растворяясь. А иногда её изменившаяся позиция меняет и всю ситуацию. Об этом есть статья муж пьёт: что делать

Скажу прямо и мягко: если вы дошли до этого вопроса, вам самой очень нужна поддержка, отдельная от него и его проблемы. Не для того, чтобы кто-то решил за вас, а чтобы рядом с кем-то вы вернули себе способность решать. Можно записаться на консультацию. Ведь,   Вы имеете право на свою жизнь, независимо от того, какой выбор в итоге сделаете.

Отдельно и коротко обозначу что если в отношениях есть угроза вашей безопасности или безопасности детей, это уже не вопрос «уходить или оставаться» из этой статьи, а вопрос безопасности, и здесь нужно обращаться за помощью незамедлительно, к людям, которые могут защитить.

Часто задаваемые вопросы

Стоит ли уходить от мужа, если он пьёт?

На этот вопрос не может ответить никто, кроме вас, слишком много того, что видите и чувствуете только вы. Важнее не получить чужой вердикт, а принять решение из своей опоры, а не из вины и страха. Часто первый шаг, это восстановить себя, — и тогда решение вызревает само.

Как понять, что пора уходить?

Универсального признака нет, но помогают честные вопросы: остаётся ли ещё «я», смогу ли я так жить, если ничего не изменится за годы, живу я или жду. Если вас держат в основном страх, вина и привычка, а не живое ценное, это повод присмотреться.. Решение всё равно за вами.

Я не могу решиться уже много лет. Почему?

Чаще всего потому, что нет внутренней опоры, из которой принимают такие решения: силы истощены, а вина и страх держат в подвешенности. Пока вы пусты и держитесь на них, решить трудно, любое решение. Восстановление себя часто и есть то, что наконец позволяет выбрать, и в этом помогает психолог.