Созависимость при алкоголизме: когда чужая болезнь становится вашей жизнью

Есть зависимость от алкоголя, о ней говорят много. А есть то, что вырастает рядом, тихо и почти незаметно, у тех, кто живёт с пьющим человеком. Это созависимость. Штука в том, что созависимый человек часто и не подозревает, что с ним самим что-то происходит: он же не пьёт, он спасает. А между тем, чужая болезнь постепенно становится содержанием его собственной жизни, вытесняя всё остальное. Давайте честно разберём, что такое созависимость при алкоголизме, как её узнать в себе и почему выход из неё, это не предательство близкого, — а спасение вас обоих.

Сразу скажу что созависимость, это тема гораздо шире алкоголя, она возникает рядом с любой зависимостью и не только. Поэтому здесь я говорю именно про алкогольный контекст, а общий, глубокий разбор вы найдёте в отдельном разделе про созависимость

Что такое созависимость при алкоголике простыми словами?

Если коротко, созависимость, это состояние, когда ваше благополучие, настроение и вся жизнь оказываются в заложниках у зависимости другого человека. Пьющий зависит от алкоголя, а вы, незаметно для себя, становитесь зависимы от пьющего, то есть, от его состояния, трезвости или срыва, настроения.

Представьте весы. На одной чаше он и его зависимость, на другой должны быть вы и ваша жизнь. При созависимости вы всё время перекладываете себя на его чашу — его проблемы, его спасение, его контроль. И ваша собственная чаша пустеет. В какой-то момент вас на ней почти не остаётся,… только он.

Одна клиентка сформулировала это такими выражениями «Меня спросили, как мои дела, и я растерялась. Я могла рассказать, как дела у мужа, как он пил и как я его вытаскивала. А про свои дела я просто забыла, у меня не было своих дел». Вот это исчезновение собственной жизни, это сердцевина созависимости.

Признаки, по которым можно узнать себя

Посмотрите честно, отзывается ли что-то из этого.

• Ваше настроение целиком зависит от того, пьян он или трезв.
• Трезвый день, — вы дышите, запил, вы падаете.
• Вы постоянно контролируете: где он, сколько выпил, что будет дальше. Контроль стал фоном всей жизни.
• пасаете его от последствий — оправдываете, прикрываете, гасите то, что он натворил.
• Вы давно не помните о своих желаниях и потребностях, они кажутся неважными на фоне его беды.
• Верите, что если постараетесь ещё сильнее, найдёте правильный подход, то спасёте его, и всё зависит от вас.
• Вы чувствуете вину, когда занимаетесь собой, будто это неуместно, пока он в беде.
• Ваша самооценка держится на том, нужны ли вы ему и справляетесь ли вы со спасением.

Если вы узнали себя в нескольких пунктах, это не конец и не повод стыдиться. Это распространённое состояние, в которое затягивает почти каждого, кто долго живёт рядом с зависимостью. И из него есть выход.

Почему созависимость держит зависимость на плаву?

Тут подчеркну важный и неочевидный момент. Созависимость не только разрушает вас, она ещё и невольно поддерживает его пьянство. Пока вы контролируете, спасаете и несёте на себе последствия, у зависимого человека нет нужды сталкиваться с реальностью. Вы, из любви, создаёте вокруг него мягкую подушку, на которой удобно продолжать пить.

Получается печальный союз: он зависит от алкоголя, вы зависите от спасания его, и вместе вы образуете устойчивую систему, где ничего не меняется. Разорвать этот круг может изменение любой из сторон. И часто именно созависимый оказывается тем, кто способен сделать первый шаг, потому что у него больше осознанности и мотивации. О том, что конкретно делать, есть статьи как помочь близкому + и как поставить границы пьющему

С чего начинается выход?

Выход из созависимости, это, по сути, возвращение себя; Не бросить близкого, а перестать растворяться в его болезни и заново занять свою чашу весов.

Первый шаг, это увидеть и признать: со мной тоже что-то происходит, я не просто помогаю, я теряю себя. Дальше, постепенно возвращать внимание к своей жизни, это и свои потребности, интересы, отношения, тело, отдых. Учиться отделять его ответственность от своей, то есть — его пьянство, это его зона, а моя жизнь, это моя. Осваивать границы, которые защищают вас, не превращаясь в наказание для него. И, что почти всегда необходимо, находить опору и поддержку для себя, потому что в одиночку разжать эту хватку очень трудно.

Здесь особенно важна работа с психологом. Ведь, Созависимость обычно имеет корни глубже текущей ситуации и часто она уходит в детство, в привычку заслуживать любовь через спасание и заботу, в неумение чувствовать, что ты ценен сам по себе. Эти корни связаны с самооценкой, о ней есть раздел самооценка.  Разбираясь с ними, человек не просто выходит из конкретной ситуации, а перестаёт вновь и вновь оказываться в роли спасателя.

Если вы узнали себя в этом тексте, знайте: заниматься собой, это не бросить его, это единственный способ не утонуть вместе с ним и иногда единственное, что реально сдвигает всю ситуацию. Можно записаться на консультацию, и начать возвращать себе свою жизнь.

Часто задаваемые вопросы.

Что такое созависимость при алкоголизме простыми словами?

Это состояние, когда ваша жизнь, настроение и самооценка попадают в зависимость от пьющего человека: вы живёте его состоянием, контролируете его, спасаете и постепенно теряете себя. Он зависит от алкоголя, а вы, незаметно, от спасания его. Это распространённо и поддаётся изменению.

Разве заботиться о пьющем близком, это плохо?

Забота не плоха, а плохо, когда она превращается в растворение и спасательство, при которых вы теряете себя, а он не встречается с последствиями. Здоровая помощь уважает его ответственность и не требует жертвовать собой. Разница в том, остаётесь ли вы в своей жизни или полностью переселяетесь в его.

Можно ли выйти из созависимости, не бросая близкого?

Да. Выход, это не про то, чтобы уйти, а про то, чтобы вернуть себе свою жизнь и перестать растворяться в его болезни. Иногда это даже помогает сдвинуть ситуацию, потому что вы перестаёте создавать подушку, на которой удобно пить. В этой работе почти всегда важна поддержка психолога.