Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Есть особый момент, который наступает у тех, кто много лет прожил в чужом ритме. Вроде бы главное сделано, то есть границы поставлены, тревога улеглась, вина ослабила хватку. И вдруг человек оказывается перед странной пустотой, ведь на вопрос о том, чего хочет он сам, внутри тишина.
Это не провал и не тупик, а точка, из которой всё начинается заново. Пустота здесь не дыра, а расчищенное место, которое раньше занимал чужой кризис. Теперь оно свободно, и его можно постепенно заполнить собой.
Речь здесь пойдёт о возвращении себя внутри продолжающейся жизни, а не после расставания. Если же вопрос про восстановление после разрыва отношений, эта тема разобрана в разделе про любовную зависимость (сверить после публикации).
Чтобы вернуть, полезно понять, как теряют. Происходит это не в один день, а по капле.
Сначала человек чуть отодвигает свои желания ради близкого, потом ещё чуть, потом это входит в привычку. Внимание годами приковано к другому, то есть к его настроению, срывам и нуждам, и на себя внимания просто не остаётся.
Постепенно собственные желания перестают подавать голос, ведь их годами не слушали. Механизм этот подробно разобран в материале про потерю себя в отношениях.
Большой вопрос о том, чего вы хотите от жизни, в этом состоянии не работает, поскольку ответа на него нет и попытка ответить приносит только раздражение.
Работают мелкие и конкретные вопросы, задаваемые здесь и сейчас. Что я хочу съесть прямо сейчас. Хочу я сегодня выйти из дома или нет. Какая из двух чашек мне приятнее. Какую музыку я хочу слушать в дороге.
Выглядит это несерьёзно, а на деле именно так навык и восстанавливается, ведь способность хотеть тренируется на мелочах, а не на жизненных решениях.
Помогает и наблюдение за телом, то есть замечать, где становится легче, а где напряжённее. Тело обычно отвечает раньше, чем находятся слова.
Второй источник, это ваша собственная история до того, как всё занял чужой кризис.
Вспомните, чем вы занимались в юности, что откладывали на потом, о чём мечтали и что бросили, когда стало не до того. Не для того, чтобы немедленно возобновить, а чтобы вернуть себе ощущение, что у вас есть своя линия.
Часть из этого окажется неактуальной, и это нормально. Другая часть неожиданно оживёт, причём иногда в изменённом виде.
Мужчина сказал, что вернулся к рисованию через двадцать лет, и первые полгода ему было стыдно тратить на это время.
Это самая важная и самая долгая часть работы.
В созависимости опора всегда внешняя, то есть человек чувствует себя нормально, когда близкий в порядке, когда его похвалили или когда он кому-то нужен. Убери это, и опоры не останется.
Внутренняя опора собирается из другого. Из способности переносить своё состояние без немедленного бегства в помощь другим. Из собственных оценок происходящего, а не заимствованных. Из привычки отвечать себе на вопрос о том, что я чувствую и чего хочу, и считаться с ответом.
Тема эта тесно связана с самооценкой, и без неё возвращение обычно буксует.
Есть ловушка, в которую попадают многие. Человек так привыкает к режиму преодоления, что и возвращение себя превращает в очередную обязанность.
Появляются планы, списки и требования к себе, а вместе с ними и вина за недостаточную скорость. По сути это та же схема, только теперь спасают уже себя.
Признак выхода из этой ловушки довольно простой. В жизни появляется то, что делается просто потому, что приятно, без всякой пользы и без отчёта перед собой.
Отдельный вопрос, который встаёт почти у всех. Что делать с отношениями, когда вы стали другим.
Здесь возможны разные исходы, и торопиться с решением не стоит. Часть отношений выдерживает перемены и становится живее. Часть проходит через кризис. Часть заканчивается, но уже спокойно.
Общее правило одно, а именно крупные решения принимаются не в середине процесса, а тогда, когда у вас появились силы и своя опора. Об этом подробнее в мини-хабе про то, как выйти из созависимости.
Несколько вещей повторяются почти у всех, поэтому назову их отдельно.
Первое, это ощущение, что заниматься собой сейчас неуместно, ведь у близкого кризис. Кризис при этом длится годами, и подходящего момента не будет.
Второе, это обесценивание мелочей. Человек ждёт, что возвращение себя окажется чем-то значительным, а получает вопрос про чашку чая и решает, что это несерьёзно.
Третье, это страх обнаружить пустоту. Пока не спрашиваешь себя, чего хочешь, можно не сталкиваться с тем, что ответа нет.
И четвёртое, это привычка отчитываться. Многие начинают и тут же превращают процесс в очередной проект с целями, а он так не работает.
Скажу честно про сроки. Навык хотеть утрачивался годами, и возвращается он не за месяц.
Идёт возвращение неровно, то есть с периодами оживления и с провалами, когда снова ничего не хочется. Провал не отменяет пройденного, он обычно связан с усталостью или с очередным кризисом у близкого.
Ориентироваться разумнее не на скорость, а на то, что вопросов о себе становится больше, а ответов на них яснее.
Пустота после выхода из чужого ритма является не тупиком, а расчищенным местом. Заполняется оно постепенно, начиная с мелких конкретных вопросов о себе и с возвращения того, что было до.
Главная и самая долгая часть, это переход от внешней опоры к внутренней. Торопить процесс бесполезно, а требовать от себя скорости означает воспроизводить прежнюю схему.
Подытожим ещё одно. Возвращение себя нередко воспринимается как предательство близкого, особенно если ему по-прежнему тяжело. На деле происходит обратное, поскольку человек с собственной опорой способен дать гораздо больше, чем истощённый, у которого не осталось ничего своего.
Не искать большое желание, а начинать с мелочей текущего дня. Способность хотеть возвращается через практику, а не через размышление.
Точных сроков нет, речь обычно про месяцы. Ориентироваться разумнее не на календарь, а на то, что ответы про себя даются легче.
Вполне, и это частая реакция. Психика привыкла к высокому напряжению, и ровная жизнь поначалу ощущается пустой, а не спокойной.
Это ожидаемо, поскольку прежний расклад был ему привычен. Обсуждать это стоит прямо, а отказываться от возвращения себя ради его спокойствия не стоит.
