Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Представьте человека, который каждый раз, когда делает что-то для себя, платит за это виной. Пошёл отдохнуть, и виноват, что не занялся делами близкого. Купил себе что-то приятное, и виноват, что потратил на себя. Провёл вечер в своё удовольствие, и виноват, что радовался, пока кому-то плохо.
Эта вина не про конкретный проступок. Это фоновое чувство виноватости за сам факт того, что у вас есть своя жизнь, свои желания и своё право на хорошее. Отравляет оно всё, поскольку не даёт ничем насладиться без горького привкуса.
Разберём, откуда она берётся, чем отличается от здоровой и как перестать носить её на себе.
Сначала различение, без которого не сдвинуться, ведь одним словом называют два совершенно разных явления.
Здоровая вина, это сигнал совести. Я сделал нечто, расходящееся с моими ценностями, обидел человека или поступил нечестно, и вина подсказывает, что стоит исправить и извиниться. У неё есть конкретный повод, конкретное действие и конец, поскольку после исправления она уходит.
Фоновая вина устроена иначе. У неё нет ни повода, ни конца. Она не про поступок, а про сам факт вашего существования и ваших потребностей. Исправить её невозможно, ведь исправлять нечего, и потому она не заканчивается никогда.
Проверить, с какой из них вы имеете дело, довольно просто. Спросите себя, что конкретно вы сделали не так и что можно исправить. Если ответа нет, речь про вторую.
Корни почти всегда одни и те же.
Первый вариант, это семья, где ребёнка делали ответственным за состояние взрослых. Мама расстроилась из-за тебя, отец сорвался, потому что ты шумел. Ребёнок усваивает, что его существование причиняет неудобство, и начинает извиняться за само своё присутствие.
Второй вариант, это условная любовь, при которой тепло выдавалось за пользу и удобство. Тогда любое действие в свою сторону автоматически ощущается как нарушение договора.
Третий вариант, это прямые послания о недопустимости своих желаний. Не жадничай, подумай о других, ты что, только о себе думаешь. Повторённые много раз, они превращаются во внутренний голос, который продолжает звучать десятилетиями.
Здесь и находится практическая важность темы, поскольку вина работает как удерживающий механизм.
Она не даёт поставить границу, ведь отказ немедленно вызывает ощущение предательства. Она не даёт отдыхать, поскольку любое восстановление воспринимается как кража у близкого. Она не даёт злиться, а злость в такой ситуации является нормальным сигналом перегрузки.
И самое главное, она не даёт уйти даже оттуда, откуда стоило бы уйти, поскольку мысль о собственном благополучии за чужой счёт оказывается невыносимой.
Женщина сказала, что впервые за годы поехала на выходные к морю и всю поездку ловила себя на том, что мысленно оправдывается перед мужем.
Разграничение полезное, поскольку эти два чувства обычно ходят вместе и потому смешиваются.
Вина говорит о поступке, то есть я сделал плохо. Стыд говорит о человеке, то есть я плохой. Первое ещё можно исправить, второе исправлению не поддаётся, ведь исправлять предлагается себя целиком.
Различать их полезно и по другой причине, ведь эти состояния нередко путают между собой, о чём отдельный материал про разницу между созависимостью и эмоциональной зависимостью в части, касающейся привязанности.
В созависимости чаще всего работает именно связка. Человек отдохнул, почувствовал вину, а следом пришёл стыд за то, что он такой эгоистичный. И вот стыд как раз и парализует, потому что из него не следует никакого действия.
Практическая польза от различения простая. Когда вы ловите себя на мысли о собственной плохости, речь идёт уже не о вине, и разбирать её как вину бесполезно. Здесь помогает возвращение к фактам, а не к оценкам, и работа с самооценкой.
Уговорить себя не чувствовать вину невозможно, поэтому работает другое.
Уточню важное. Вина не исчезает после первого удачного опыта, и это нормально. Она уменьшается постепенно, по мере того как накапливается другой опыт.
Полезно услышать её формулировки, поскольку узнанная фраза теряет убедительность.
Я не имею права жаловаться, ведь ему хуже. Я должен был предвидеть. Другие справляются, а я нет. Если я сейчас отдохну, случится беда. Я эгоист, раз думаю о себе.
Обратите внимание на устройство этих фраз. Все они предполагают, что вы обязаны быть безупречным и всесильным одновременно, и потому проверку реальностью не проходят ни одна.
Помогает довольно простой приём. Произнесите ту же фразу вслух, обращаясь не к себе, а к близкому человеку в похожей ситуации. Обычно сразу становится слышно, насколько она несправедлива.
Скажу и об этом, поскольку граница существенная.
Если вина стала постоянной и тяжёлой, если она сопровождается ощущением собственной никчёмности, нарушением сна и состоянием, при котором обычные дела перестают получаться, стоит показаться врачу. Психологическая работа его не заменяет.
Отдельно полезными будут материалы про самооценку, поскольку фоновая вина почти всегда растёт из ощущения собственной недостаточности.
Здоровая вина имеет повод, действие и конец, а фоновая не имеет ничего из перечисленного и относится к самому факту вашего существования.
Держит она в созависимости надёжнее любых внешних обстоятельств, поскольку не даёт ни ставить границы, ни отдыхать, ни злиться. Работает с ней не переубеждение, а накопление опыта, в котором ваши действия в свою сторону ничего не разрушают.
По наличию конкретного поступка и по возможности что-то исправить. Совесть указывает на действие и заканчивается вместе с его исправлением, тогда как фоновая вина указывает на вас целиком и не заканчивается никогда.
Разделять его слова и реальность. Обвинение является выражением его состояния, а не установлением факта, и соглашаться с ним автоматически не требуется.
Потому что вы нарушаете привычный порядок, а вина является реакцией на это нарушение. Усиление на первых шагах, это ожидаемый этап.
Полностью вряд ли, да и не нужно, ведь здоровая вина является полезным сигналом. Речь идёт о другом, а именно о том, чтобы фоновая вина перестала определять ваши решения и лишать вас права на собственную жизнь.