Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Вы видитесь третий месяц, переписываетесь каждый день, были в гостях у его друзей и знаете, как зовут его сестру. А кто вы друг другу, никто вслух так и не сказал. И всякий раз, когда разговор подходит к этой теме, он (она) мягко сворачивает в сторону.
Ситуация настолько распространённая, что для неё придумали целый десяток названий. Суть у всех этих названий одна. Отношения вроде бы есть, а определённости нет, и от этого странным образом тяжелее, чем от прямого отказа.
Это вовсе не преувеличение, а наблюдение, которое подтверждается и житейским опытом, и исследованиями ожидания.
Людям, ожидающим неприятного известия, обычно бывает тяжелее, чем тем, кто его уже получил и пережил. Объясняется это просто. Определённость, пусть даже самая скверная, позволяет действовать. Неопределённость держит человека в постоянной готовности и не даёт ни расслабиться, ни решить.
К этому добавляется вторая вещь, ещё более изматывающая. В отсутствие ясности голова достраивает объяснения сама и делает это без остановки, отчего каждое сообщение и каждая пауза перечитываются заново по нескольку раз. В итоге человек тратит на это гораздо больше сил, чем потратил бы на один прямой разговор, которого так старательно избегает.
Отсюда следует правило, которое стоит запомнить. Плохой ответ обходится дешевле долгого его отсутствия.
Причин у неё несколько, и они совсем не одинаковы по своим последствиям, так что различать их полезно.
Иногда всё оказывается предельно просто. Обоим хорошо, обоих всё устраивает, и никто не считает нужным что-либо объявлять, поскольку и так всё понятно. Такая неясность безобидна и обычно рассасывается сама собой при первом же случайном разговоре.
Иногда второй человек действительно ещё не решил. Он присматривается, ему нравится, но уверенности пока нет, и это вполне нормальное состояние, если только оно не длится бесконечно.
Иногда же текущее положение вполне его устраивает, и определённость ему попросту не нужна, поскольку она добавила бы обязательств, которых он не хочет. Молчание в таком случае является не растерянностью, а выбором, хотя выглядит одинаково.
А иногда неясность поддерживается намеренно, чтобы удержать вас в состоянии ожидания, и такое поведение разбирается в соседнем разделе, эмоциональные качели в отношениях.
Различить эти четыре случая со стороны почти невозможно, сколько ни наблюдай. Различает их только прямой разговор.
Причина у большинства людей одна и та же, и она вполне понятна. Страшно услышать ответ, который закончит историю.
Пока вопрос не задан, надежда сохраняется, и в этом заключается её обманчивое удобство. Отсюда и типичное поведение, при котором человек месяцами ищет доказательства в мелочах, толкует интонации и считает сообщения, вместо того чтобы задать один короткий вопрос.
Есть и вторая причина, менее очевидная. Многим кажется, что спрашивать неловко, будто сам вопрос выдаёт излишнюю заинтересованность и ставит спрашивающего в невыгодное положение. На деле спокойный вопрос выдаёт совсем другое, а именно то, что человек взрослый и умеет обсуждать своё положение словами.
Стоит вспомнить и то, что раньше эту работу за людей выполняли обычаи. Формальное ухаживание, объявленная помолвка, представление родителям, всё это было публичной разметкой отношений, понятной и участникам, и окружающим. Обычаи ушли вместе с той жизнью, а разметка осталась нужна, только теперь её приходится делать словами и каждому за себя.
Разница между вопросом и ультиматумом проходит по одной-единственной черте. Ультиматум требует ответа под угрозой, а вопрос просто просит сведений.
Работает здесь несколько простых приёмов, которые стоит применять вместе.
Говорите о себе, то есть не «определись наконец», а «мне стоит помнить, что между нами происходит». Выбирайте спокойное время, а не момент после ссоры, не переписку между делом и не час ночи. Не задавайте вопрос как проверку, потому что если ответ вам заранее известен и вы просто хотите его услышать, разговор неминуемо превратится в упрёк. Дайте человеку возможность подумать сутки, но не месяц, поскольку право на паузу разумно, а право на бесконечную паузу уже нет.
И заранее решите для себя, что вы будете делать при каждом из возможных ответов. Это, пожалуй, самое важное. Вопрос, заданный без готовности действовать, ничего не меняет и лишь добавляет повод для размышлений.
Тут стоит сделать оговорку, иначе ожидания от разговора окажутся завышенными и вы разочаруетесь в самом способе.
Названные вслух отношения не становятся от этого крепче, ведь слово не создаёт привязанности и не заменяет собой поведения. Человек, сказавший «да, мы вместе», может вести себя ровно так же, как вёл. Никакого противоречия он в этом не увидит.
Что разговор действительно даёт, так это опору для ваших собственных решений. Вы перестаёте гадать и начинаете располагать сведениями, а дальше уже смотрите на поступки, которых слова не отменяют.
Отсюда и разумный порядок действий. Сначала спросить, потом понаблюдать несколько недель, и только затем делать выводы. Слова показывают намерение, поступки показывают действительность, и совпадают они, к сожалению, далеко не всегда.
Ответы бывают трёх видов, и различить их несложно, если знать, на что смотреть.
Ясное согласие всегда сопровождается конкретикой. Человек называет вещи своими именами, говорит о ближайшем будущем и обычно испытывает облегчение оттого, что тема наконец прояснилась.
Ясный отказ тоже вполне понятен, и хотя слышать его неприятно, он освобождает и возвращает вам ваше время.
Труднее всего обстоит дело с третьим вариантом, когда ответ звучит вроде бы положительно, а конкретики в нём нет никакой. Фразы вроде «давай не будем всё усложнять», «мне и так хорошо» и «зачем нам ярлыки» звучат мягко и необидно. А означают отказ от обязательств при сохранении всех удобств.
Уточню одно обстоятельство. Смотреть стоит не только на слова, но и на то, что происходит после разговора. Если через две недели ничего не изменилось, ответ вы уже получили.
Бывает и так, что ответ давно дан, причём вполне ясно, а человек его не принимает и продолжает ждать.
Механика здесь понятная. Признать отказ означает потерять надежду, а надежда, даже совершенно безосновательная, всё-таки поддерживает. Поэтому уклончивые формулировки толкуются в свою пользу, редкие тёплые жесты запоминаются и увеличиваются в размерах, а холодные объясняются усталостью, работой и трудным периодом.
Помогает здесь один несложный приём. Опишите положение дел так, как описали бы его для подруги, не называя своего имени и говоря о некоей третьей женщине. Со стороны почти всегда видно яснее, и вывод напрашивается сам.
Помогает и второй вопрос, обращённый к себе. Что бы вы посоветовали человеку, который третий месяц не знает, кто он для другого, и боится спросить.
Выбор здесь невелик, зато он целиком ваш, и это стоит помнить.
Можно принять положение как есть, если оно вас действительно устраивает. Слово «действительно» тут ключевое, ведь согласие из страха потерять человека согласием не является. Можно назначить себе срок, причём не ультиматум для него, а внутренний ориентир для себя, после которого вы примете решение самостоятельно. Можно, наконец, выйти, и хотя это тяжело, такой шаг возвращает вам распоряжение собственным временем.
Чего делать точно не стоит, так это ждать неопределённо долго в надежде, что человек созреет сам. Иногда такое случается, гораздо чаще нет, а годы тем временем идут.
Из практики, женщина полтора года ждала определённости, а когда наконец спросила, услышала, что мужчина всё это время считал их отношения решённым делом и просто не видел повода объявлять об этом.
Такой исход, кстати, тоже встречается, и он лишний раз показывает настоящую цену молчания.
Есть ситуации, в которых отсутствие ответа само по себе достаточно красноречиво, и разбирать их долго не приходится.
Человек уклоняется от разговора несколько раз подряд, каждый раз находя новую причину. Он не знакомит вас ни с кем из своего окружения и не рассказывает о своих делах. Встречи происходят только на его условиях, в удобное ему время и чаще всего у него. Вы не знаете, чем он занят большую часть недели, и не имеете возможности это узнать.
Отдельная и куда более неприятная история начинается, когда человек то появляется, то исчезает вовсе, мужчина игнорирует женщину.
Как вести подобные разговоры, разбирается здесь, темп сближения. А что делать, когда встречи прекращаются без объяснений, здесь, гостинг, почему люди пропадают.
Ориентировочно ко второму или третьему месяцу регулярных встреч, когда уже понятно, что общение продолжается. Раньше вопрос выглядит преждевременным, а заметно позже он начинает стоить вам месяцев ожидания.
Тот, кому нужна ясность, потому что ожидание, что спросит второй, обычно затягивает историю ещё на несколько месяцев и ничего при этом не решает.
Обида на спокойный вопрос о положении дел сама по себе является ответом, причём довольно внятным. Взрослые отношения предполагают, что такие вещи можно обсуждать без драмы.
Внутренний ориентир для себя полезен. А объявленный ультиматум даёт формальное согласие без содержания, и через месяц вы окажетесь там же, где были.