Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Оговорю сразу, о чём эта статья, потому что рядом есть похожая.
В статье почему тянет к человеку, который причиняет боль я разбираю вашу сторону: почему ваша психика цепляется за непредсказуемость.
Здесь я разбираю другую сторону- как устроен сам режим. Как работает эта система, что она делает с человеком, который в неё попал, и почему выйти из неё труднее, чем из откровенно плохих отношений.
Три дня он теплее, чем когда-либо. Пишет, звонит, планирует будущее, говорит вещи, от которых у вас перехватывает дыхание.
Потом что-то происходит. Или не происходит ничего.
Он становится далёким. Отвечает односложно. Занят. Устал. Ему нужно побыть одному.
Вы перебираете всё, что сказали за последние сутки. Ищете свою ошибку. Пишете аккуратное сообщение, чтобы не спугнуть. Он отвечает через шесть часов, коротко.
И вы живёте в этом состоянии неделю, пока однажды утром он снова не появится, тёплый, как ни в чём не бывало, и всё будет прекрасно, и вы забудете неделю ада за один вечер.
Узнаёте?
Первое, что делает человек в таком режиме, это ищет причину в себе. Значит, я что-то не так сделала, значит, надо понять правило, надо вести себя правильно, и тогда он останется тёплым.
И вот здесь ключевое — правила нет.
Вы можете вести себя идеально и получить холод. Можете вести себя ужасно и получить тепло. Никакой связи между вашими действиями и его температурой не существует, хотя вы будете искать её годами.
Именно отсутствие правила и является тем, что вас держит. Психика не выносит нерешённых задач, она будет решать эту круглосуточно, и вся ваша внутренняя жизнь уйдёт на вычисление закономерности, которой нет.
Теперь про самое неприятное открытие этой темы.
Представьте, что рядом с вами человек, который ровно и надёжно тёплый. Всегда. Отвечает, приходит, не исчезает.
Что делает ваше внимание? Оно опускается. Психика устроена экономно: то, что стабильно и безопасно, не требует наблюдения. Так вы перестаёте замечать звук холодильника, и слышите его, только когда он выключается.
А теперь режим, где тепло приходит через раз. Внимание не опускается никогда, потому что ситуация не разрешена. И субъективно это переживается как сила чувства.
Отсюда чудовищный вывод, к которому приходят многие: со спокойным человеком мне было скучно, а с этим я живу по-настоящему.
Нет. С тем вам было спокойно, и вы приняли спокойствие за отсутствие любви. А здесь у вас не любовь, здесь у вас непрерывная тревога, и вы приняли её за чувство.
Цена этого режима огромна, и платится она незаметно.
Вы перестаёте жить своей жизнью, потому что вся она подстраивается под его температуру. Планы не строятся: неизвестно, в каком он будет настроении. Радость откладывается: сначала надо убедиться, что всё в порядке.
Вы становитесь очень чувствительной к малейшим сигналам. Точка в конце сообщения читается как холодность. Пауза в разговоре как признак приближающегося отдаления. Это состояние выматывает физически, и через год-два люди приходят с бессонницей и постоянным напряжением, о котором можно почитать в разделе про стресс.
Клиентка описала свою жизнь в этом режиме так: я как будто три года прожила с включённой сиреной, и уже перестала слышать, что она воет.
И вот момент, ради которого всё терпится.
Он возвращается. Тёплый, виноватый, ласковый. Может быть, объясняет своё исчезновение. Может быть, ничего не объясняет, просто ведёт себя как раньше.
И вы испытываете облегчение такой силы, какой в нормальных отношениях не бывает никогда.
Заметьте, что это за чувство. Это не радость. Это прекращение боли, а прекращение боли ощущается острее любой радости, и запоминается сильнее.
Именно за этим моментом вы и возвращаетесь. Не за ним. За тем, чтобы перестало болеть. А поскольку болеть вас заставляет он же, вы, по сути, ходите за обезболивающим к тому, кто вас и ранит.
Вопрос, который задают все, и я отвечу честно: не всегда.
Иногда, да, человек пользуется этим сознательно, потому что заметил, что так вы становитесь послушнее и удобнее.
Но чаще он так устроен. Он приближается, пугается близости, отстраняется, потом снова тянется. У него своя история, и он не сидит за пультом, он такой же участник.
Для вас, впрочем, разница невелика. Механизм работает одинаково, независимо от наличия умысла, и последствия для вашей психики одинаковые. Так что вопрос «нарочно ли он» интересный, но бесполезный. Полезный вопрос другой: сколько ещё вы согласны в этом жить.
Скажу неприятную вещь: изнутри этот режим почти не поддаётся выправлению. Просить его быть стабильнее бесполезно, обсуждать бесполезно, потому что вы обсуждаете это в тёплую фазу, когда всё хорошо и проблема кажется преувеличенной.
Работа обычно идёт в другом месте, а именно, с вашей способностью выдерживать неопределённость, не разрушаясь. И с честным подсчётом того, во что вам обходится этот режим.
Иногда результатом становится уход. Иногда, что реже, отношения перестраиваются, потому что вы перестали кормить этот механизм своей паникой.
Но начинается всё с одного признания: то, что вы чувствуете здесь, это не сила любви. Это сила тревоги. И спутать их очень легко, особенно если вас с детства учили, что любовь надо заслуживать.
Дальше: почему я не могу уйти от абьюзера, как разорвать любовную зависимость, тревожная привязанность.
Может ли нестабильное поведение партнёра быть просто чертой характера?
Может, и довольно часто так и есть: человек с трудом переносит близость, приближается и отдаляется, и делает это не по расчёту. От этого, впрочем, вам не легче. Влияние на вашу психику одинаковое независимо от причины, и вопрос остаётся тем же: сколько вы готовы в этом прожить и что это с вами делает.
Почему после его холодности я цепляюсь ещё сильнее?
Потому что угроза потери усиливает привязанность, а не ослабляет её. Психика в момент отдаления получает сигнал опасности и начинает удерживать связь любой ценой. Именно поэтому логика «он ко мне плохо относится, значит, я его разлюблю» не работает: чем хуже, тем сильнее цепляние. Это устройство механизма, а не ваша особенность.
Что будет, если я перестану реагировать на его отдаление?
Возможны два исхода, и заранее не угадать. Иногда партнёр обнаруживает, что прежний рисунок больше не работает, и отношения перестраиваются. Иногда становится очевидно, что держались они только на вашей тревоге, и всё разваливается. Второе неприятно, но полезно: значит, отношений как таковых не было, была система удержания.
Как отличить это от обычных перепадов настроения?
По последствиям для вас. У всех людей бывает плохое настроение, и это не делает отношения разрушительными. Проверять надо другое: живёте ли вы в постоянной готовности, отслеживаете ли его температуру круглосуточно, подстраиваете ли под неё свою жизнь. Если ваше состояние стало производным от его настроения, речь уже не о перепадах, а о режиме.