Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
До того, как он пропал без объяснения причин, всё было хорошо. Переписка, встречи, планы на выходные, обсуждение того, куда сходить в следующий раз. А потом наступила тишина…. В ней не оказалось ни ссоры, ни объяснения, последнего разговора. Человек, с которым вы вчера строили планы, сегодня не отвечает и, судя по всему, не собирается.
Само слово пришло к нам недавно вместе с приложениями. А вот привычка уходить не прощаясь заметно старше и уж точно не является изобретением нашего времени.
В русском языке для неё существует выражение «уйти по-английски», и происхождение у него, если верить историкам языка, довольно ехидное. Французы приписывали такую манеру англичанам, англичане в ответ говорили то же самое про французов. И обе стороны искренне считали привычку чужой и невоспитанной.
Изменилось за минувшие столетия, впрочем, кое-что существенное. Раньше исчезнуть было гораздо труднее. Люди жили в общих кругах, ходили в одни и те же дома и имели общих знакомых, перед которыми пришлось бы объясняться. Приложения этот круг убрали, и теперь исчезновение не стоит человеку ровным счётом ничего.
Отсюда, кстати, следует и вполне практический вывод. Через общих людей истории реже заканчиваются молчанием, а разбор разных способов знакомства собран здесь, знакомства в приложениях.
Многие удивляются собственной реакции и стыдятся её. Виделись всего трижды, а состояние такое, будто произошло что-то по-настоящему серьёзное.
Объяснение у этого есть, и оно совсем не про слабость твоего характера. Психолог Киплинг Уильямс много лет изучал реакцию людей на исключение и придумал для этого на редкость простой опыт. Участники играли в мяч через компьютер с двумя незнакомцами. Через несколько бросков те переставали передавать им мяч и продолжали игру между собой. Казалось бы, полнейший пустяк, ведь ни сама игра, ни партнёры не значили для участника ничего. Тем не менее люди реагировали на это ощутимо и болезненно, и настроение у них заметно падало.
Вывод из подобных опытов получается простой. Исключение из стаи (компании) задевает нас почти автоматически, независимо от того, насколько важен для нас исключивший.
Ко второй причине относится отсутствие точки. Отказ, даже самый неприятный, закрывает историю и позволяет двигаться дальше. Молчание её не закрывает. Голова продолжает возвращаться к незавершённому, перебирая версию за версией.
Причин тут довольно много, и почти все они относятся к пропавшему, а вовсе не к вам, хотя изнутри кажется наоборот.
Чаще всего это простое избегание неприятного разговора. Сказать человеку (вам), что интереса больше нет, неловко и требует усилия, а промолчать не требует ничего. Многие при этом совершенно искренне считают, будто молчание никого не ранит, и глубоко ошибаются.
Вторая причина связана с избытком вариантов. Когда в приложении знакомств сотни анкет, отдельный человек невольно обесценивается, а переключиться оказывается проще, чем объясняться. Здесь работает то же самое, что психологи Айенгар и Леппер показали на обыкновенном прилавке с вареньем. Перед большим выбором люди чаще не выбирали вовсе, чем перед маленьким.
Третья причина лежит в обстоятельствах самого пропавшего. Вернулся к бывшему партнёру, потерял интерес, испугался сближения, оказался в трудном положении и решил, что объяснять слишком долго и незачем.
А четвёртая, куда более редкая, представляет собой намеренную игру, в которой исчезновение и последующее возвращение используются как способ удержания. Про такую механику подробно говорится в соседнем разделе, эмоциональные качели в отношениях.
Голова требует объяснения, и требование это совершенно законное, поскольку незавершённое устроено так, что не отпускает. Беда лишь в том, что получить объяснение обычно невозможно.
Дальше начинается работа, которую стоит остановить как можно раньше. Человек перечитывает переписку, ищет ошибку, вспоминает неудачную фразу и постепенно приходит к выводу уже не о собеседнике, а о себе. Формулировка меняется незаметно, от «он повёл себя невежливо» к «со мной что-то не так».
Здесь работает известная особенность мышления, при которой чужие поступки мы объясняем характером, а свои обстоятельствами. В этой ситуации механизм разворачивается против нас. Свои промахи мы находим быстро и в изобилии, а про обстоятельства чужого человека не знаем ничего.
Ларошфуко заметил когда-то, что мы прощаем тех, кто нам наскучил, но не можем простить тех, кому наскучили сами. Наблюдение старое и на редкость точное, потому что описывает именно эту рану.
Порядок действий тут весьма простой, хотя и не самый приятный.
Напишите один раз, коротко и без всяких упрёков, чтобы исключить обыкновенное недоразумение вроде потерянного телефона или пропавшего сообщения. Дальше остановитесь. Второе и третье сообщение ответа не приносят, зато приносят ощущение унижения, и запоминаются они дольше всего остального.
Дайте себе срок на расстройство, неделю или две, сколько понадобится, поскольку отрицать неприятное не стоит, а реакция ваша совершенно закономерна. Уберите переписку из быстрого доступа, так как перечитывание работает ровно как ковыряние в ране и раз за разом открывает её заново.
Не переносите единичный случай на всех сразу. Один исчезнувший человек не доказывает ни того, что все так делают, ни того, что с вами что-то не в порядке. И расскажите кому-нибудь о случившемся, так как проговорённое вслух теряет заметную часть своей силы.
Из практики, человек три недели искал в переписке роковую ошибку, а потом случайно узнал, что собеседник в те же дни просто вернулся к бывшей.
Вопрос вполне справедливый, потому что исчезают все, и мы с вами в том числе, хотя вспоминать об этом не любим.
Короткое сообщение о том, что продолжения не будет, занимает полминуты и избавляет второго человека от нескольких недель домысливания. Формулировка вовсе не обязана быть развёрнутой. Достаточно сказать, что вам было приятно, но интереса к продолжению нет.
Возражают на это обычно двумя доводами. Первый состоит в том, что молчание мягче прямого отказа, однако опыт показывает обратное, так как ясный отказ переживается быстрее и легче неизвестности.
Второй довод серьёзнее и заслуживает уважения. Иногда человек молчит, потому что боится реакции, и такое опасение бывает вполне обоснованным. Если собеседник уже проявлял навязчивость или агрессию, объясняться не обязательно, а вопросы безопасности разбираются отдельно, когда отношения становятся опасными. Как сказать неприятное коротко и без жестокости, разбирается здесь, как сказать человеку неприятное.
Возвращения случаются, чаще всего через несколько недель или месяцев, и приходят они с лёгким сообщением, написанным так, будто ничего особенного не произошло.
Решать, разумеется, вам, а вот на что при этом смотреть, вполне понятно. Есть ли в сообщении объяснение и извинение или разговор ведётся так, словно никакой пропажи не случилось. Признаёт ли человек, что поступил неудобно именно для вас. И что, собственно, изменилось у него с тех пор, кроме желания снова пообщаться.
Возвращение без единого слова о произошедшем чаще всего означает, что при следующем неудобстве история повторится в точности.
Вопрос, который задают чаще прочих, звучит так. Сколько времени уходит на то, чтобы отпустило.
Точного срока никто не назовёт, зато закономерность известна вполне хорошо. Тяжелее всего проходят первые дни, пока сохраняется ожидание ответа и телефон проверяется по десять раз. Дальше состояние выравнивается сравнительно быстро, если только не подпитывать его перечитыванием переписки и проверкой чужих страниц.
Именно подпитка и растягивает историю на месяцы, так как каждое возвращение к переписке заново открывает незавершённое, и отсчёт начинается сначала.
Поэтому совет, звучащий достаточно скучно, работает лучше прочих. Уберите поводы возвращаться, займите первые дни делами и людьми, и через пару недель история займёт то самое место, которого она заслуживает.
Иногда пропажа оказывается не грубостью, а частью более общей картины, и тогда её стоит рассматривать иначе.
Человек может исчезать всякий раз, когда отношения становятся ближе, и тогда речь идёт вовсе не про вас, страх близости. Бывает и так, что мужчина исчезает после нескольких вполне удачных встреч, и это отдельная типичная история, почему мужчина избегает женщину. А если исчезновения повторяются с вами раз за разом и с разными людьми, стоит посмотреть на дело шире, не получается построить отношения.
Один раз и коротко, чтобы исключить обыкновенное недоразумение. Дальнейшие сообщения ответа не приносят и обычно лишь ухудшают ваше собственное состояние.
Потому что исключение задевает людей почти автоматически, независимо от значимости исключившего. К этому добавляется отсутствие завершения, из-за которого история не закрывается и продолжает занимать голову.
Как правило, нет. Молчание говорит прежде всего о том, что человеку трудно вести неприятные разговоры, а настоящие причины его решения вам чаще всего попросту неизвестны.
Решение целиком ваше, а ориентир на редкость простой. Возвращение без объяснения и без признания неудобства обычно предвещает повторение той же самой истории.