Низкая самооценка у подростка, что делать родителям

Подростковый возраст, худшее время для самооценки по самому её устройству, ведь, старое детское «я» разобрано, новое ещё не собрано, а главным зеркалом вместо семьи становятся ровесники, самые беспощадные оценщики на свете. Поэтому, просадка самооценки у подростка, не отклонение, а почти норма периода. Но норма периода не значит «само пройдёт и можно не смотреть»; именно в эти годы выводы о себе записываются глубже всего и уносятся во взрослую жизнь. Эта статья для родителей, как заметить, что подросток смотрит на себя враждебно, чем вы реально можете помочь и какие привычные родительские ходы делают хуже.

Как это выглядит?

Подросток не придёт со словами «у меня низкая самооценка». Смотреть надо на косвенное, и вот типичный набор.

1. Речь о себе, в таких вот выражениях «я тупой», «у меня руки не оттуда», «кому я нужен», брошенные как бы в шутку, но регулярно. Самоирония в этом возрасте нормальна, однако, настораживает, когда она единственный жанр разговора о себе.
2. Отказ от попыток с фразами «всё равно не получится», сказанное до старта. Бросание кружков и увлечений не из-за смены интересов, а после первой неудачи. Или, выбор заведомо лёгкого, где нельзя проиграть.
3. Болезненная зависимость от ровесников — здесь количество отметок «нравится», лайков как вопрос настроения на день, паника от невзятого в компанию, готовность на что угодно ради принятия. Плюсом, сравнение себя с одноклассниками и людьми из ленты, всегда проигрышное.
4. Тема внешности — подолгу у зеркала с несчастным лицом, отказ фотографироваться, ненависть к своим фото, всевозможная маскировка такая как капюшоны, волосы на лицо, мешковатое. Здесь родителям важно быть особенно аккуратными и любые комментарии о внешности подростка, даже доброжелательные «да что ты выдумала, ты у нас красавица», обычно делают хуже, ведь как будто они подтверждают, что внешность, это главная тема, просто с другим знаком.
5. И закрытость сверх обычной подростковой. Слова не просто «отстаньте», а исчезновение из семейной жизни, односложность, «нормально» на любой вопрос.

Что реально помогает?

Первое и главное, это оставаться доступным зеркалом, не требуя, чтобы в него смотрелись. Подросток отталкивает, но проверяет, а можно ли к вам прийти, если станет совсем плохо? Ответ он считывает не из деклараций, а из мелочей: как вы реагируете на его редкие открытия, не превращаете ли любой разговор в воспитание, держите ли слово. Правило периода такое — меньше вопросов в лоб, больше доступности рядом, это совместная еда, дорога в машине, общее дело, где можно молчать вместе.

Второе, что важно — интерес без оценки. Спрашивать его мнение и реально слушать, про музыку, про несправедливость в школе, его игру, даже если она вам чужая. Подросток, чьё мнение дома что-то да весит, получает опору, которую не даст ни один комплимент. Осторожно с непрошеными советами: каждый совет в этом возрасте слышится как «сам ты не справишься».

Третье: посильная ответственность и настоящее доверие. То есть. Своя зона, где он решает и отвечает самостоятельно: деньги на месяц, свой участок семейных дел, своё расписание в оговорённых рамках. Самооценка подростка растёт из того же, из чего у всех — из опыта «я могу сам», просто ставки уже взрослеют.

Четвёртое. это спокойный тыл при неудачах. Провал на контрольной, ссора с другом, невзаимность — надо не обесценивать («ерунда, до свадьбы заживёт»), но и не раздувать. Формула поддержки проста: признать чувство, побыть рядом, не спасать насильно. «Вижу, что тебе паршиво. Я рядом, захочешь, поговорим». Это звучит скромно, а работает сильнее любых речей.

И пятое: чинить собственный пример. Подросток учится обращению с собой, глядя на вас, и вникая , как вы говорите о своих ошибках, своей внешности, своих неудачах. Родитель, который при ребёнке зовёт себя идиотом и ненавидит свои фото, преподаёт самокритику наглядно. Если узнали себя, начните со взрослой части раздела обзорная статья о самооценке , это будет помощь и вам, и ему.

Чего не надо делать?

• Не сравнивать с одноклассниками, с братьями, с собой в его возрасте. В этом возрасте сравнение бьёт больнее всего и запоминается дольше всего.
• Не высмеивать и не пересказывать его чувства, влюблённости, страхи и доверенное вам, неприкосновенны, включая «безобидные» шутки при родне. Одно высмеянное откровение закрывает дверь на годы.
• Не воевать с его миром, так как, музыка, стиль, увлечения, это материал, из которого он собирает себя. Война с материалом читается как война с ним. Обсуждать можно, презирать нельзя.
• Не покупать уверенность. Говоря при этом «да ты лучше их всех», «они просто завидуют», лестью самооценка не чинится, подросток слышит в ней неправду и одиночество: с ним не разговаривают всерьёз даже дома.

Когда нужна помощь специалиста

Есть признаки, при которых наблюдательной позиции недостаточно.

Если подавленность держится неделями почти без просветов и сломался сон, еда, пропал интерес ко всему, включая то, что раньше радовало. Если он изолировался и от семьи, и от друзей разом. Или, если вы видите или подозреваете, что он причиняет себе вред. Также, когда звучат слова о том, что его не должно быть, что всем было бы легче без него: такие слова никогда не «манипуляция» и не «возраст», к ним всегда относятся всерьёз.

В этих ситуациях правильный ход, специалист: подростковый психолог, а при сломанном сне, еде и силах, врач.

Предлагайте это не как приговор («с тобой что-то не так»), а как нормальную помощь («тебе тяжело, есть люди, которые в этом разбираются, давай попробуем»). Если подросток наотрез отказывается, начните с себя, так как, консультация родителя у психолога, легальный и рабочий первый шаг, на нём можно выстроить дальнейшее. И если прозвучали самые тяжёлые слова, помните о круглосуточных бесплатных службах психологической помощи: туда можно позвонить и подростку, и родителю, анонимно, в любой момент.

Отдельная тяжёлая ситуация этого возраста, травля, разобрана в соседней статье: подростка обижают в школе . Если есть хоть подозрение на неё, прочтите, ведь травля почти всегда прячется за «нормально» и бьёт по самооценке сильнее всего остального в этом списке.

FAQ

Подросток огрызается на любую поддержку. Значит, ей не помочь?

Помощь в этом возрасте редко принимается в момент вручения, и почти всегда учитывается. Огрызание, это проверка границ и защита от уязвимости, а не отказ от вас. Держите ровный тон и доступность без навязчивости, поскольку подростки возвращаются к тем, кто выдержал их колючесть, и разговоры случаются тогда, когда их не ждёшь.

Она часами сидит в телефоне и сравнивает себя с блогерами. Отобрать телефон?

Запрет сам по себе не чинит сравнение, оно продолжится в школе и в голове. Работают разговоры о том, как устроены ленты — отобранные кадры, обработка, реклама как профессия, лучше на примерах, без лекции. И живые источники опыта «я могу» такие как секции, дела, компании, где ценность добывается не картинкой. Если же телефон захватил вообще всё, посмотрите статью о зависимости от телефона: это смежная, отдельная тема.

Сын принижает себя, чтобы выпросить похвалу: «я тупой», ждёт опровержений. Подыгрывать?

Спор («ты не тупой!») закрепляет схему — самоуничижение стало кнопкой получения тепла. А, вы выходите из сценария, то есть, признайте чувство, не оспаривая формулу: «похоже, ты злишься на себя из-за контрольной». И давайте тепло вне этой кнопки, просто так, чтобы для него не требовалось себя топить.

Мы много критиковали его в детстве, теперь вижу плоды. Поздно?

Не поздно, нет. Подростковый возраст, время пересборки, и новая родительская линия в него встраивается. Не нужны громкие покаяния, нужна устойчивая переменная — меньше оценок, больше интереса, признание его взросления. Иногда честное короткое «я раньше много на тебя давил, я это вижу и меняю» открывает больше, чем год правильного поведения, а подростки очень чувствительны к честности.