Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Похвала и критика, два главных инструмента, которыми родители ежедневно строят детскую самооценку, и оба тоньше, чем кажутся. Похвалой можно вырастить и уверенность, и зависимость от аплодисментов. Критикой же, можно научить и думать, и бояться. Разница не в количестве того и другого, а в адресе и форме, то есть. куда именно направлены слова и что ребёнок из них выносит? Эта статья, практическая: с формулами, примерами и типичными ошибками.
Всё важное в этой теме выводится из одного различения.
Похвала и критика могут быть адресованы личности («ты умный», «ты неряха») или действию («ты здорово придумал решение», «в комнате беспорядок»).
Зачастую, родительская интуиция подсказывает хвалить личность и критиковать её же: кажется, что так весомее.
Однако. Работает ровно наоборот. Почему?
Оценки личности, и хорошие, и плохие, ребёнок не может проверить и не может изменить: они просто ложатся на него ярлыком. «Ты неряха» не содержит ни информации, ни выхода, это только приговор, который прилипает. Но и «ты самый умный» устроен так же — это титул, который надо теперь защищать, и любая трудная задача становится угрозой титулу.
Оценки действия, наоборот, дают ребёнку и информацию, и власть, ведь, действие можно повторить, улучшить, исправить. Поэтому опорная формула звучит так — хвалим и критикуем то, что ребёнок делает, а не то, какой он. Любовь при этом адресуется личности, но она не оценка; она фон, который не зависит от результатов.
Настройка первая такая. Конкретность вместо общих слов.
Например. «Молодец», самая частая и самая пустая похвала, пскольку, она не сообщает, что именно было хорошо. Сравните: «молодец» и «ты сам заметил ошибку и переделал, это сильно». Второе ребёнок может забрать с собой как знание о том, что работает. Правило простое: в хорошей похвале видно, за что она.
Настройка вторая, это похвалить усилие и путь вместо таланта.
Примеры. «Ты так старался с этой задачей и нашёл способ» строит другое, чем «ты у нас математик». Похвала за талант учит охранять образ и избегать риска, ибо, не решится задача, рухнет титул. Похвала за усилие учит, что старание имеет смысл, а трудность, это нормальная часть пути. Дети, которых хвалят за процесс, охотнее берутся за сложное, так как, им нечего терять, кроме попытки.
Настройка третья: вернуть ребёнку право оценки.
Лучший вопрос после детского успеха звучит не «дай я тебя похвалю», а «а тебе самому как?». Ребёнок, которого регулярно спрашивают о его собственной оценке, растит внутренний источник, а не только внешний. Это прививка от взрослой жизни на аплодисментах, механика которой разобрана в статье зависимость от похвалы .
Настройка первая, — поступок, не личность.
Пример. «Ты соврал мне, и мне это очень не нравится» вместо «ты врун». «Ты ударил брата, так нельзя» вместо «ты злой». Первая форма осуждает выбор и оставляет ребёнку возможность выбрать иначе. Вторая сообщает, кто он есть, и с этим уже ничего не сделать, ведь кажется что вруны врут, злые бьют.
Настройка вторая — критиковать без публики.
Критика при других, братьях, гостях, одноклассниках, добавляет к уроку стыд, а стыд ничему не учит, ведь для психики он слишком громкий, за ним не слышно содержания. Разбор должен быть всегда наедине и это не мягкость, это условие, при котором ребёнок вообще способен услышать.
Настройка третья, критика должна быть с выходом.
Хорошая критика заканчивается не приговором, а дверью — вопросами типа «как думаешь, что можно сделать?», «давай решим, как исправить». Ребёнок должен уносить из разбора план, а не только вину. Критика же без выхода учит одному, мол, ошибки, это тупик, и лучше их скрывать.
Настройка четвёртая: соразмерность и отходчивость.
То есть, масштаб реакции должен соответствовать масштабу проступка, а после разбора тема закрывается и, без многодневного холода, без «а помнишь, как ты» через месяц. Ребёнок, чьи ошибки закрываются, учится закрывать их и внутри себя. Ребёнок, чьи ошибки поминаются вечно, вырастает во взрослого с ночными пересмотрами десятилетней давности и про таких взрослых в этом разделе целая статья.
Про оценки.Родители, вот такой вам посыл — радуйтесь содержанию, а не цифре, и держите ровный тон при плохих отметках, ведь страх принести дневник разрушает больше, чем любая двойка. Если пятёрки стали для ребёнка вопросом жизни, посмотрите статью синдром отличника : она про то, во что это вырастает, и написана в том числе для родителей, узнающих себя.
Про «ты же девочка» и «ты же мужчина». Обе конструкции, критика личности в чистом виде, с добавкой невыполнимого стандарта. Они не воспитывают, а грузят, так как поступок от них не меняется, а вот счёт к себе растёт.
Про сравнение как форму похвалы, «ты лучше всех в классе», тоже мина. Она привязывает ценность к позиции в рейтинге, а рейтинги имеют свойство меняться. Хвалите относительно его собственного вчера, к примеру, «ты месяц назад в этом путался, а теперь объясняешь мне», это сравнение, которое всегда доступно и всегда честно.
Общая рамка того, что строит и что ломает детскую самооценку, в обзорной статье родительской ветки .
Я сорвался и наговорил лишнего. Всё пропало?
Нет. Единичные срывы, часть живой родительской жизни, и они даже полезны в одном смысле, поскольку, ребёнок видит, как взрослый ошибается и что делает после. Поэтому, сработает честная починка: «я вчера накричал и назвал тебя обидным словом, я был неправ, прости». Извинение не роняет авторитет, а показывает, как обращаться с собственными ошибками и это урок дороже многих.
Муж считает, что бе з жёсткой критики сын разболтается. Кто прав?
Спор обычно не про факты, а про страх «без кнута не вырастет». Проверьте эту мысль своей целью, а именно, жёсткость нужна, чтобы сын делал лучше, или получается, что он делает меньше и прячет ошибки? Требовательность и жёсткие ярлыки, разные вещи: требовать можно много, унижать, нисколько. Правила и последствия работают, приговоры личности, увы, нет.
Ребёнок на любую критику плачет или взрывается. Как быть?
Сначала проверить форму — а критика точно про поступок, наедине, соразмерная? Если да, а реакция всё равно бурная, снизьте фон оценок вообще, ведь, возможно, ребёнок перегружен ими и любое замечание падает в переполненную чашу. И разбирайте после бури, не во время, ведь, в аффекте не слышит никто, ни дети, ни взрослые.
Правда ли, что хвалить нужно семь раз на одну критику?
Волшебной пропорции нет, но направление верное, когда фоновое соотношение тепла и замечаний должно быть с большим перевесом тепла, иначе замечания перестают работать и становятся просто климатом. Важнее пропорции качество, когда одна конкретная похвала усилию весит больше десяти дежурных «молодец», а один разбор с выходом полезнее семи приговоров.