Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Эта статья, в первую очередь для родителей, которые заметили, что подросток тратит подозрительно много, постоянно что-то заказывает или болезненно реагирует, когда покупку приходится отложить. Сразу скажу: в подростковом возрасте повышенный интерес к вещам, отчасти норма, и паниковать не стоит. Но есть грань, за которой это перестаёт быть возрастным и становится способом справляться с трудностями.
Давайте научимся эту грань различать.
Подростковый возраст, время, когда человек активно ищет себя и своё место среди сверстников. Вещи в этом поиске играют огромную роль, это и определённая одежда, гаджеты, бренды становятся способом принадлежать к группе, соответствовать, не быть «белой вороной». Это нормальная часть взросления. Проблема в том, что на эту естественную потребность накладывается мощнейшее давление соцсетей, где кумиры и сверстники постоянно демонстрируют новые покупки. В результате, у подростка формируется ощущение, что через приобретение вещей можно купить и статус, и принятие, и уверенность в себе.
Есть и нейробиологический нюанс — зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и оценку последствий, созревают позже всех, примерно к двадцати пяти годам. То есть подросток объективно, физиологически хуже взрослого сопротивляется импульсам, и требовать от него взрослой выдержки, всё равно что требовать пробежать марафон на неокрепших ногах.
Возрастная тяга к вещам становится тревожным сигналом, когда покупки превращаются в способ справляться с эмоциями, таким как с тревогой, одиночеством, ощущением собственной недостаточности. Признаки, на которые стоит обратить внимание- подросток тратит явно больше, чем позволяют его карманные деньги, скрывает покупки, болезненно и агрессивно реагирует на запрет, теряет интерес к тому, что радовало раньше, а вещи при этом накапливаются, часто неиспользованные. По сути, это те же признаки, что и у взрослых, о которых рассказано в статье про признаки зависимости от покупок, просто с поправкой на возраст.
Полезно смотреть и на реакцию на отказ, где возрастное «хочу» после слова «нет» как будто расстраивается, но переключается. Зависимое хочу после отказа впадает в отчаяние, ярость или уходит в скрытность. Сила реакции на невозможность купить говорит о роли покупок больше, чем их количество.
Здесь важно понять главное что у подростка компульсивные покупки почти всегда, это не про жадность и не про избалованность, а про попытку справиться с внутренним напряжением, которое он ещё не умеет проживать иначе. За этим может стоять неуверенность в себе, сложности в отношениях со сверстниками, тревога, конфликты в семье. Посему, реагировать только запретами и контролем над деньгами, значит бороться с симптомом, не трогая причину, а это редко срабатывает и часто лишь усиливает скрытность.
Спросите себя не что он покупает, а от чего он этим спасается. Ответ редко лежит на поверхности, но сам вопрос меняет вашу позицию, когда из контролёра вы превращаетесь в союзника. А подростку, которому плохо, нужен именно союзник, надзирателей в его жизни и так достаточно.
Первое и главное, не через скандал и обвинения.
Подросток, загнанный в угол упрёками, закроется ещё сильнее.
Гораздо эффективнее спокойный, доброжелательный разговор, в котором вы не отчитываете, а искренне интересуетесь: что он чувствует, зачем ему это, что происходит в его жизни. Второе, помочь ему выстроить здоровые отношения с деньгами через доверие, а не тотальный контроль, например обсуждая бюджет вместе. И третье, если вы видите, что за покупками стоит явное эмоциональное неблагополучие, не стоит стесняться обратиться к психологу, работающему с подростками. Это не признак того, что вы плохой родитель, а наоборот, зрелый и заботливый шаг.
И помним о силе примера, что подросток видит, как вы сами обращаетесь с эмоциями и покупками. Если снятие стресса корзиной заказов, семейная традиция, слова будут бессильны. Иногда самый действенный воспитательный шаг, тихо изменить собственные привычки, ничего специально не объясняя.
Мама пришла вместе с дочерью. Дочь села на край кресла и всю первую половину встречи смотрела в телефон.
Психолог. Мамину версию я услышала. Хочу услышать вашу.
Дочь. Моя версия, что я не хотела сюда идти.
Психолог. Это понятно. А про покупки?
Дочь. А что про покупки. Все покупают. У нас в классе у всех эти кофты, я одна как дура ходила.
Мама. Ты не одну кофту купила, ты за месяц…
Психолог. Подождите, пожалуйста, мне важно дослушать. (дочери) Кофта, чтобы не как дура. А остальное?
Дочь. (огрызается) Остальное тоже чтобы не как дура. Вам-то какая разница?
Психолог. Разница есть. Мне интересно, что было бы, если бы вы пришли в класс без новой вещи.
Дочь. Ничего бы не было. Просто посмотрели бы.
Психолог. Как посмотрели бы?
Дочь. (пауза) Никак. Отстаньте.
Мама. Вот, видите, она всегда так.
Психолог. Вижу, что ей сейчас очень неприятно. Можем здесь остановиться. Проблемы вы в этом не видите, так?
Дочь. Не вижу. Проблема у мамы, что она всё считает.
Мама. Я считаю, потому что это мои деньги!
Психолог. Тогда в следующий раз начнём с этого. С того, чьи это деньги и кто их считает.
Дочь. Ну хоть что-то.
Ошибкой было бы добиваться, чтобы девочка признала проблему, ведь на это у неё не было ни одной причины, кроме маминой тревоги. Пауза перед словом «никак» сказала мне больше, чем весь разговор. За кофтами стоит страх оказаться не такой, как все, и для подросткового возраста это чувство естественное, а вот способ справляться с ним уже требует внимания. Если бы я назвала этот страх вслух при маме, дочь закрылась бы окончательно. Она ушла при своём мнении, и я приняла это спокойно. Зато вопрос о том, чьи это деньги, оказался общим для обеих, и с него можно начинать разговор, в котором никто не обвиняемый.
Диалог собран из нескольких похожих случаев, узнаваемые детали изменены.
Это просто возраст или уже проблема?
Возраст, когда тяга к вещам не мешает жизни и проходит без последствий. Проблема, когда покупки становятся способом справляться с эмоциями, а попытки ограничить их вызывают острую реакцию.
Поможет ли просто перестать давать деньги?
Жёсткое ограничение без разговора о причинах обычно лишь усиливает скрытность и напряжение. Работать нужно с тем, что стоит за покупками, а не только с доступом к деньгам.
Стоит ли вести подростка к психологу против его воли?
Насильно, это очень редко продуктивно. Лучше мягко предложить и объяснить, что это помощь, а не наказание. Иногда полезно, чтобы сначала к специалисту обратились сами родители за советом.
