Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Есть история, которая повторяется у очень разных людей почти дословно. Человек обещает себе, что теперь выберет другого, то есть не такого, как прошлый, не пьющего, не холодного и не того, кого нужно тащить. А через какое-то время обнаруживает себя в тех же самых отношениях, только лицо у партнёра другое. Снова спасает, снова терпит, снова тащит.
Отсюда и мучительный вопрос, который люди задают себе годами. Почему меня как магнитом тянет туда же и что со мной не так.
Сразу успокою, поскольку это не злой рок и не порча. У повтора есть понятный механизм, а раз есть механизм, есть и способ его разомкнуть.
Начну с главного, что объясняет почти всё. Психика тянется не к тому, что хорошо, а к тому, что знакомо, поскольку знакомое ощущается как своё и настоящее, даже если оно причиняло боль.
Первый образец отношений человек получает в детстве, глядя на родителей и на то, как обращались с ним самим. Этот образец становится внутренней нормой, причём не на уровне мыслей, а на уровне ощущений.
Отсюда и то, что многие описывают как искру. Рядом со спокойным и предсказуемым человеком скучно и как будто ничего не происходит, а рядом с тем, кто повторяет знакомый рисунок, всё оживает. Волнение это чаще всего не про любовь, а про узнавание.
Второй механизм менее очевидный и потому более коварный.
Психика стремится завершить незаконченное. Если в детстве не удалось добиться тепла от холодного родителя, достучаться до пьющего или заслужить одобрение критикующего, внутри остаётся незакрытая задача.
Дальше человек бессознательно выбирает похожего партнёра, чтобы на этот раз выиграть. Достучаться, вылечить, доказать, что его можно любить. Ставка в такой истории всегда одна и та же, а именно если получится с ним, значит, дело было не во мне.
Проблема в том, что задача изначально нерешаема, поскольку исправить прошлое через нового человека невозможно. И потому попытка повторяется снова.
Женщина сказала, что за пятнадцать лет сменила трёх мужчин и только потом заметила, что каждый раз выбирала того, кто её не замечает, то есть ровно так же, как когда-то не замечал отец.
Связь прямая и очень частая. Если в детстве человек был тем, кто держал семью, эта роль становится опознавательным знаком любви.
Тогда партнёр, которому не нужна помощь, кажется чужим и непонятным, ведь непонятно, чем быть полезным. А партнёр в беде вызывает мгновенный отклик, поскольку рядом с ним сразу ясно, кто вы и что делать.
Подробно эта роль разобрана в материале про синдром спасателя, а её корни в статье про роли в дисфункциональной семье.
Это объясняет, почему обещание себе выбрать другого раз за разом не срабатывает.
Намерение работает на уровне мыслей, а выбор партнёра происходит гораздо раньше, на уровне отклика. К моменту, когда включается рассуждение, человек уже увлечён, и дальше рассуждение занимается не проверкой, а оправданием.
Кроме того, знакомый рисунок распознаётся не по анкете, а по мелочам, то есть по интонации, по манере отвечать и по тому, как человек ведёт себя в конфликте. Формально новый партнёр может быть совсем другим по всем внешним признакам.
Отсюда и практический вывод. Работать нужно не со списком требований к будущему партнёру, а с тем, что внутри вас откликается на этот рисунок.
Разграничение полезное, поскольку многие искренне считают, что им просто не везёт.
Невезение случайно и не имеет рисунка. Если бы дело было в нём, партнёры оказывались бы разными, а трудности каждый раз новыми.
Повтор устроен иначе, и узнаётся он по одинаковости. Одинаковый тип отношений, одинаковая ваша роль в них, одинаковый момент, на котором всё разваливается, и одинаковые фразы, которые вы говорите себе в конце.
Проверить довольно легко. Выпишите три последних значимых отношения и опишите не партнёров, а себя в них, то есть что вы делали, чего боялись и на чём всё кончилось. Если описания похожи, речь про рисунок, а не про случайность.
Порядок здесь примерно такой.
Практический путь собран в мини-хабе про то, как выйти из созависимости.
Если же речь идёт о болезненной привязанности к конкретному человеку и о том, почему тянет к тем, кто причиняет боль, эта тема разобрана в разделе про любовную зависимость (сверить после публикации).
Повтор держится на двух вещах. На том, что знакомое ощущается правильным, и на попытке через нового человека завершить незакрытую детскую задачу.
Намерения выбрать другого недостаточно, поскольку выбор происходит на уровне отклика, а не рассуждения. Размыкается круг через описание своего рисунка и через работу с тем, что на этот рисунок отзывается.
Что хочется ещё сказать. Обнаружив у себя такой рисунок, люди обычно начинают винить себя за потраченные годы. Обвинение здесь неуместно, ведь механизм работал незаметно и без вашего согласия. Уместнее любопытство, а именно интерес к тому, что именно в вас отзывалось каждый раз.
Нет. Повтор держится на неосознанном механизме, а замеченный механизм перестаёт работать автоматически, хотя и не исчезает сразу.
Потому что в них нет привычного напряжения, которое психика однажды научилась принимать за признак настоящих чувств. Со временем это переучивается, хотя первое время ровные отношения действительно ощущаются пресными.
Не обязательно в подробностях и не обязательно сразу. Достаточно увидеть повторяющийся рисунок и свою роль в нём, а глубина разбора определяется задачей, а не принципом.
Так бывает довольно часто, поскольку рисунок распознаётся не по анкете и не по внешним признакам, а по тому, как вы себя рядом с этим человеком чувствуете и какую роль занимаете.