Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Есть чувство, о котором в этой теме говорят меньше всего, а работает оно круглосуточно.
Не любовь. Не страх. Стыд.
Стыд за то, что вы, взрослая и неглупая, не можете сделать элементарного. За то, что унижались. За то, что вернулись после того, как объявили всем, что ушли. За то, что подруги устали слушать одно и то же.
И вот этот стыд не просто сопровождает вашу историю. Он её продлевает.
Разберу механику, потому что она неочевидна.
Он не даёт обратиться за помощью. Стыдно рассказывать. Стыдно записываться к психологу с такой ерундой, когда у людей настоящие проблемы. Стыдно звонить подруге в шестой раз. В итоге вы молчите и остаётесь одна, а изоляция, это условие, при котором зависимость работает.
Он не даёт признать масштаб. Признать, что всё действительно плохо, значит признать, что вы это допустили. Легче считать, что вы преувеличиваете.
Он делает вас более уязвимой перед партнёром. Человек, который сам считает себя жалким, не имеет внутренних оснований требовать хорошего отношения. Он согласится на меньшее, потому что искренне думает, что большего не заслуживает.
И главное: он кормит возврат. Об этом отдельно, потому что это ключевой узел.
Смотрите, что происходит после срыва или возврата.
Вы себя обвиняете. Вам становится хуже. Состояние делается невыносимым: вы ничтожество, у вас никогда ничего не выйдет, вы безнадёжны.
А теперь вопрос: каким способом вы умеете снимать невыносимое состояние?
Правильно. Через него.
Так вина превращается в топливо. Вы наказываете себя за возврат, наказание причиняет боль, а от боли вы идёте туда же, откуда пришли.
Получается замкнутый круг, и он не разомкнётся, пока вы будете себя грызть. Именно поэтому снятие стыда, это не поблажка и не жалость к себе. Это техническая необходимость, без которой работа не идёт.
Теперь разберём сам ярлык, потому что он неверен по существу.
Вам кажется, что вы остаётесь из-за отсутствия силы воли. Что сильный человек на вашем месте давно бы ушёл.
Но посмотрите, что вы делаете годами. Вы выдерживаете то, от чего многие сломались бы за месяц. Работаете, растите детей, держите лицо, обслуживаете чужое настроение и при этом не разваливаетесь. Это требует колоссального ресурса.
Так что силы у вас есть, и много. Проблема не в их количестве, а в том, куда они направлены: на выживание внутри ситуации, а не на выход из неё.
А не уходите вы не из-за слабости, а потому, что:
Механизм привязанности работает независимо от вашего мнения о нём.
У вас забрали то, чем уходят: людей, уверенность, доверие к себе.
Вы этими отношениями закрываете нечто невыносимое, и без них останетесь с ним один на один.
Ни один из этих пунктов не является слабоволием. Это устройство, у которого есть причины, и его можно разобрать.
Отдельно, потому что это самое стыдное место, и о нём почти не говорят вслух.
Вы просили. Умоляли не уходить. Стояли под дверью. Писали письма, которые потом было страшно перечитывать. Соглашались на условия, которых сами от себя не ожидали.
Клиентка сказала мне это шёпотом: я звонила ему сорок раз подряд, и он не брал трубку, и я знала, что не возьмёт, и всё равно звонила. Я не могу себе этого простить.
Скажу вам то же, что сказала ей.
В тот момент вы не были собой в обычном смысле. Вы были человеком в состоянии, которое психика регистрирует как угрозу жизни, и в этом состоянии люди делают то, чего от себя не ожидают. Это не про ваш характер и не про вашу «сущность». Это про то, что делает с человеком паника.
Судить себя за поведение в панике, всё равно что судить себя за то, что закричали от боли.
Развожу, потому что путаница здесь стоит людям лет жизни.
Вина смотрит назад и говорит про личность: я ужасная, я слабая, я безнадёжная, со мной что-то не так по существу.
Ответственность смотрит вперёд и говорит про поведение: я сделала вот это, к этому привело вот что, вот что я меняю дальше.
Первое обездвиживает и требует наказания. Второе даёт опору и требует действия.
Практически это выглядит так. Вместо «я такая жалкая, что вернулась» вы говорите: «я вернулась, потому что не выдержала одиночества, значит, мне нужно с ним что-то делать до следующего ухода». Одна и та же ситуация, а последствия совершенно разные.
Не с уговоров себя, что вы хорошая. Это не работает.
Первое: назвать механизм. Стыд живёт на непонимании. Пока вы считаете, что остаётесь из-за дефекта характера, стыдиться логично. Как только вы понимаете, что работает устройство, стыдиться становится не за что: у вас не дефект, у вас механизм.
Второе: сказать кому-то правду. Именно ту, за которую стыдно. Стыд не переносит свидетелей: он живёт только в темноте. Один человек, который выслушает и не отшатнётся, снимает больше, чем месяцы самоуговоров.
Третье: перестать требовать от себя, чтобы было легко. Вы не обязаны справляться с этим играючи. Никто не справляется.
Дальше: почему я не могу уйти от абьюзера, я снова ему написала. Если стыд у вас фоновый и распространяется не только на отношения, начинать надо с самооценки.
Как перестать себя винить за годы, прожитые в этих отношениях?
Начните с того, что перестаньте оценивать прошлые решения знаниями, которых у вас тогда не было. Вы принимали их в том состоянии и с той информацией, что имелись на тот момент, и другой у вас не было. Сожаление о потерянном времени нормально и его надо прожить, а вот самообвинение бесполезно: оно ничего не возвращает и отнимает силы, нужные на будущее.
Мне стыдно рассказывать даже психологу. Это нормально?
Совершенно нормально, и с этого начинают очень многие. Скажу то, что обычно снимает напряжение: за годы работы я слышала эту историю в десятках вариантов, и ни один человек не вызвал у меня осуждения. То, что кажется вам уникальным позором, на деле является распознаваемым механизмом, и работать с ним можно, только назвав вслух.
Почему близкие говорят «сама виновата», и как на это реагировать?
Чаще всего за этой фразой стоит их собственная беспомощность: они не могут вам помочь, злятся и обращают злость на вас. Это объясняет фразу, но не оправдывает её. Реагировать можно прямо: сказать, что вам нужна не оценка, а присутствие. Если человек не способен на это, лучше не обсуждать с ним эту тему вообще, потому что каждый такой разговор усиливает изоляцию.
Значит, я вообще ни в чём не виновата?
Вопрос вины здесь неправильно поставлен, и я предлагаю его заменить. У вас есть ответственность: за то, что вы делаете дальше, за свои границы, за решение обратиться за помощью. Это ваша зона, и она реальна. Но ответственность за чужую жестокость лежит на том, кто её проявляет, и никакое ваше поведение её не оправдывает. Смешивать эти две вещи, значит наказывать себя за чужие поступки.