Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Перед тем как начать, скажу главное.
Если вам сейчас угрожают физически, если вы в опасности, вопросы психологии подождут. Обратитесь туда, где занимаются безопасностью. Разбираться в причинах можно потом, из безопасного места.
И второе. Если вам настолько тяжело, что появляются мысли о причинении себе вреда, обратитесь за помощью безотлагательно: существуют круглосуточные бесплатные службы психологической помощи и экстренные службы. Не ждите, пока станет ещё хуже, и не оставайтесь с этим один на один.
А теперь по существу.
Вам говорят: почему ты не уходишь?
В этом вопросе спрятано обвинение, и вы его слышите. За ним стоит подтекст: раз не уходишь, значит, тебя устраивает. Значит, ты сама виновата. Значит, тебе нравится.
Я задам другой вопрос: что с вами сделали такого, что уход стал невозможен?
Это не игра словами. Это принципиально другая позиция, и она гораздо ближе к тому, что происходит на самом деле.
Посмотрите, что обычно нужно человеку, чтобы уйти из плохих отношений.
Уверенность, что он справится один. Круг людей, к которым можно обратиться. Доверие к собственному восприятию: да, всё действительно плохо, я не преувеличиваю. Ощущение, что он достоин лучшего. И силы, физические и душевные.
Теперь посмотрите, что происходит в разрушающих отношениях за несколько лет.
Уверенность разобрана: вам годами объясняли, что вы ни на что не способны. Круг общения выжжен: друзья отвалились, с ними было слишком много скандалов. Доверие к восприятию подорвано: вы уже не уверены, что помните правильно. Ощущение достоинства уничтожено: вы искренне считаете, что лучшего не заслуживаете. Сил нет, потому что жизнь в постоянном напряжении выпивает их полностью.
То есть к моменту, когда уйти становится жизненно необходимо, у вас нет ни одного инструмента, которым уходят.
Это не ваша слабость. Это результат.
Есть механизм, который делает всё ещё запутаннее, и он объясняет самое стыдное: почему вы к нему привязаны.
В отношениях, где чередуются жестокость и внезапная нежность, формируется особая связь. Тот, кто причиняет боль, становится одновременно единственным, кто может её утешить. Других источников утешения нет: они выжжены.
И психика попадает в невозможное положение. Источник угрозы и источник спасения совпадают в одном лице.
Из такого положения она выходит единственным доступным способом: цепляется за него ещё сильнее. Потому что при опасности ищут защиты у близкого, а близкий здесь один, и он же опасность.
Отсюда та привязанность, которую вы не можете себе объяснить и за которую себя презираете. Она не про любовь. Она про то, что вам больше некуда деться.
Клиентка сказала: он делает мне больно, а потом обнимает, и я плачу от облегчения у него на плече, и в этот момент я его люблю сильнее всего на свете. И мне за это невыносимо стыдно.
Стыдиться тут нечего. Это предсказуемая реакция психики на невыносимую ситуацию.
Отдельно про периоды нежности, потому что именно они вас и держат.
После плохого он становится прекрасным. Извиняется. Плачет. Обещает. Ведёт себя так, как вы мечтали.
И вы получаете доказательство: вот же он, настоящий. Тот, которого я люблю. Просто иногда что-то на него находит.
Так работает конструкция, которую вы годами защищаете от фактов. Хорошие эпизоды объявляются правдой о человеке, а плохие исключением, случайностью, срывом. Хотя честнее было бы наоборот: правда о человеке, это то, что он делает большую часть времени.
Разбор этого механизма: идеализация и обесценивание.
Ещё один узел, и он логический.
В таких отношениях выстраивается объяснительная система, в которой любое его действие оказывается следствием вашего.
Он накричал, потому что вы довели. Он ушёл, потому что вы устроили сцену. Он сорвался, потому что вы не так посмотрели.
И вы принимаете эту систему, потому что она даёт кое-что ценное: иллюзию контроля. Если виновата я, значит, я могу это исправить. Значит, если я стану лучше, тише, удобнее, всё наладится.
Отказаться от этой иллюзии страшно, потому что альтернатива невыносима: я ничего не контролирую, и он будет делать это независимо от моего поведения.
Но именно этот отказ и есть первый шаг к выходу.
Не решительность. Не сила воли. Ни советы подруг.
Помогает восстановление того, что было разобрано, и восстанавливается оно медленно.
Люди. Даже один человек, которому можно рассказать правду и который не скажет «ты сама виновата», меняет очень многое. Изоляция, это фундамент всей конструкции, и она рушится первой.
Доверие к своему восприятию. Записывать происходящее. Не для суда, а для себя, чтобы через месяц перечитать и увидеть, что вы ничего не выдумали.
Возвращение опор. Работа, деньги, свои люди, свои возможности. Уход, это в том числе вопрос ресурсов, и без них он невозможен физически.
И только потом решение. Оно приходит не как порыв, а как спокойное понимание.
Другая клиентка сформулировала свой выход так: я не собралась с силами и не ушла в один день, я просто в какой-то момент обнаружила, что мне уже есть куда идти.
Дальше: почему стыд держит вас в отношениях, как разорвать любовную зависимость. Общий разбор разрушающих отношений: токсичные отношения. Восстановление после таких отношений часто требует отдельной работы: психотравмы.
Почему я скучаю по нему, хотя он делал мне больно?
Потому что в этой связи он был одновременно источником боли и единственным источником утешения, а других источников не осталось. Психика запомнила его как того, кто прекращает страдание, и тоскует именно по прекращению. Это не означает, что вы его любите или что вам нравилось происходящее. Это предсказуемая реакция, и она проходит по мере того, как у вас появляются другие опоры.
Он извинился и обещал измениться. Стоит ли верить?
Смотрите не на извинения, а на то, что было раньше. Если такие обещания уже звучали и цикл повторялся, вероятность повторения очень высока: обещание в этой системе является частью цикла, а не выходом из него. Настоящие изменения выглядят иначе: человек признаёт проблему без давления, обращается за помощью сам и не требует за это благодарности.
Правда ли, что жертвы сами выбирают таких партнёров?
Нет, и эта формулировка перекладывает ответственность на пострадавшего. Человек не выбирает жестокость: в начале отношений её обычно нет вообще, она проявляется постепенно. У некоторых людей действительно есть повышенная уязвимость, связанная с прошлым опытом, но уязвимость не равна выбору и не равна вине. Виноват тот, кто причиняет вред.
Как понять, что мне действительно нужно уходить?
Универсального ответа тут нет, и я не возьмусь решать за вас. Но есть ориентиры, при которых вопрос перестаёт быть дискуссионным: физическое насилие, угрозы, ситуации, где вы боитесь за свою безопасность. Здесь речи о работе над отношениями уже не идёт, и обращаться нужно не только к психологу, но и туда, где занимаются безопасностью.