Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Опять и снова виноват(а) я! Это наблюдение, которое приносят к психологу частенько. Разговор мог начаться с чего угодно. С невынесенного мусора. С забытого звонка. С опоздания. А заканчивается всегда одинаково, извиняетесь вы, причём даже в тех случаях, когда претензия изначально была вашей.
Механика однообразна и обычно идёт подряд, ход за ходом.
Ход первый, перевод темы с содержания на вашу форму. Не важно, что именно вы сказали, важным вдруг становится то, каким тоном это было произнесено, и обсуждение мгновенно уходит на вашу резкость, повышенный голос или неподходящий момент. Приём, к слову, описан ещё Аристотелем, который разбирал уловки спорщиков и отдельно отметил подмену предмета спора личностью собеседника. Две с лишним тысячи лет, а работает как новенький.
Ход второй, — встречный счёт. В ответ на вашу «претензию» предъявляется список ваших прошлых промахов, иногда многолетней давности. Вы начинаете отвечать по списку и незаметно оказываетесь обвиняемым.
Ход третий, переопределение вас как человека. От конкретного поступка разговор поднимается на уровень свойств. Вы не забыли позвонить, вы вообще невнимательный и никогда никого не любили.
Ход четвёртый, ссылка на его состояние. Ему сейчас тяжело, он устал, у него проблемы, и на таком фоне ваша претензия выглядит просто бессердечной.
Работает несколько вещей одновременно.
В каждом обвинении есть зерно правды, ибо любой из нас бывал резким и что-то забывал. Зерно позволяет вам согласиться, а согласие открывает дверь для всего остального.
Вы приходите в разговор с готовностью разбираться, вторая сторона приходит с задачей защитить своё положение. Задачи разные, диалог невозможен, один обсуждает, другой обороняется.
Есть тут и общечеловеческая слабость, которую психологи давно измерили. Свои промахи мы почти автоматически объясняем обстоятельствами, а чужие приписываем характеру, и потому третий ход заходит так легко. Опоздал он, значит, была пробка. Опоздали вы, значит, вы безответственный человек.
Работает и обычная усталость. Спор длится долго, и в какой-то момент извиниться становится дешевле, чем продолжать. Плата отложенная, ведь каждое такое извинение подтверждает работоспособность схемы, а значит, в следующий раз спор начнётся раньше и продлится дольше.
Со временем вина перестаёт быть привязанной к событиям и превращается в фон. Пострадавшие описывают это так, что чувствуют себя виноватыми уже заходя домой, ещё до того, как хоть что-нибудь произошло.
Механизм вобщем-то простой. Раз наказание может наступить в любой момент и по непредсказуемому поводу, психика начинает готовиться заранее, перебирать возможные провинности и извиняться на всякий случай. Утомляет это сильнее самих конфликтов, потому что конфликт хотя бы заканчивается, а фоновая готовность не заканчивается никогда.
Дальше появляется привычка объяснять и оправдывать каждое своё действие, причём уже и вне дома, на работе и с друзьями. Многие ловят себя на избыточных извинениях в самых обычных ситуациях.
Из практики. Клиент всегда начинал разговор с коллегами со слов «извините, что отвлекаю», даже когда его специально позвали.
Разновидность вины, которую замечают позже прочих, это ощущение ответственности за то, в каком настроении находится другой человек. Вырабатывается она постепенно и выглядит как заботливость, поэтому долго не вызывает вопросов.
А, проявляется в мелочах. Вы отслеживаете тон голоса при входе в квартиру. Откладываете хорошие новости до подходящего момента. Гасите собственную радость, если он не в духе. Заранее сглаживаете всё, что теоретически может вызвать недовольство.
Со временем такая работа занимает столько сил, что на собственную жизнь почти ничего не остаётся….
Что делать?
Верните себе простое разграничение. Понять надо, что вы отвечаете за свои поступки и за то, как разговариваете с людьми. Вы не отвечаете за то, как другой взрослый распорядится своим настроением. Это не чёрствость, а нормальное распределение ответственности между двумя взрослыми людьми.
Скажу отдельно, раздел не должен превращаться в снятие всякой ответственности.
Ваша часть в происходящем существует, только обычно она вовсе не в том, за что вас обвиняют.
Настоящая ваша часть, это то, что вы годами соглашались на такой формат, извинялись за то, чего не делали, и отменяли собственные претензии. Не вина, а именно вклад, и хорош он тем, что находится в вашей власти. Изменить чужое поведение вы не можете, а вот перестать подкреплять схему вполне в ваших силах, и начинается это с мелочей, то есть с того, чтобы не извиняться за несделанное и не отменять свою претензию только потому, что разговор затянулся.
При этом резкость, усталость и раздражение, появившиеся у вас за эти годы, действительно существуют. Они следствие обстановки, а не её причина, и путать эти два утверждения не стоит.
Не отвечайте по встречному списку. Начали объяснять историю трёхлетней давности? Разговор проигран. Скажите, что готовы обсудить это отдельно, и вернитесь к исходной теме один раз, а не удалось вернуться, лучше закончить.
Дальше. Различайте признание факта и признание оценки. Можно согласиться, что вчера вы повысили голос, и при этом не соглашаться с тем, что вы плохой человек. Простое на вид различение снимает большую часть нагрузки.
Кроме того, ограничивайте длительность разговора. Беседы, которые тянутся часами и заканчиваются глубокой ночью, почти никогда не приводят к результату, зато выматывают до состояния, в котором соглашаешься на что угодно.
Откажитесь от требования признания. Ожидание, что он согласится и извинится, удерживает вас в споре, о чём подробнее в текстах про то, что не работает и про способ общения, когда уйти нельзя.
Замечу одну вещь, которая многих задевает. Окружающие нередко считают такого человека удобным и покладистым, а некоторые этим пользуются.
На работе вам достаётся больше задач, потому что вы не спорите. В компании друзей ваше мнение спрашивают последним. В родительской семье вас просят уступить, вы ведь всё равно согласитесь.
Ничего мистического тут нет. Привычка извиняться первым видна снаружи, и люди на неё реагируют, обычно даже не задумываясь.
Хорошая новость в том, что обратное движение замечают так же быстро, ведь, стоит человеку перестать извиняться за то, чего он не делал, и окружение довольно скоро подстраивается, хотя первые недели бывают неприятными.
Следите за одним признаком. Чувство вины перестало быть связанным с ситуациями и держится постоянно, к нему добавились нарушенный сон, потеря интереса ко всему и мысли о собственной ненужности? Речь идёт уже не об отношениях, а о вашем состоянии, и здесь нужна помощь. Об этом тексты про восстановление и про работу с психологом.
Полностью виноватых в отношениях не бывает, участвуют в них двое. Настораживать должно не наличие вашей вины, а её постоянство, ведь в здоровых отношениях виноватым оказывается то один, то другой.
Потому что извинение прекращает тяжёлое состояние быстрее всего, и психика выбирает короткий путь. Это вот такая вот привычка, а не свойство характера, и она поддаётся изменению, хотя и не мгновенно.
Привычка, выработанная дома, переносится на другие обстоятельства, психика не разделяет их так чётко, как нам кажется. Замечали за собой такое многие, и отступает она вслед за переменой обстановки, хотя и не сразу.
Отчасти может быть правдой, когда за годы накопилось много непроговоренного. Проверить просто, посмотрите, что происходит, если высказать одну конкретную претензию спокойно и по делу. Разворачивается против вас и она? Значит, дело не в вашей манере.