Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
С жалобой на родителей такие взрослые дети нарциссов мам и пап, приходят редко, гораздо чаще приносят совсем другое. Не понимаю своих желаний. Устаю от постоянного напряжения. Не умею радоваться сделанному. Связь с детством обнаруживается уже по ходу разговора.
Складывается он из нескольких вещей. Повторяется от истории к истории почти дословно.
Собственные желания даются с трудом, поскольку вопрос о том, чего вы хотите, вызывает растерянность, в детстве он смысла не имел, а имел смысл другой, чего от вас ждут. Отсюда же растёт привычка заслуживать, при которой отдых, покупка для себя и даже отказ от лишней работы требуют обоснования, будто их надо оправдать перед кем-то невидимым.
Дальше идёт чувство вины без повода, возникающее при отказе, при радости, при удаче и при обычном выходном. Рядом с ним стоит сильная реакция на критику, когда рядовое рабочее замечание переживается непропорционально долго и подробно.
Собственные достижения при этом не признаются, сделанное обесценивается почти сразу, а хвалить себя оказывается неловко. И замыкает набор чуткость к чужому настроению, доведённая до автоматизма. В разумных пределах свойство полезное, а здесь оно работает постоянно и изматывает.
Потому что вырабатывалось рано и кажется своим. Человек считает себя тревожным, мнительным и слишком ответственным, тогда как речь идёт о навыках, которые когда-то были нужны для выживания в конкретной семье.
Новость, кстати, хорошая. Навыки поддаются изменению гораздо лучше, чем свойства характера. Соседние темы разбирают материалы про самооценку и про психотравмы, а также тексты о взрослых детях из трудных семей в разделе про созависимость.
Откуда эти навыки берутся, видно из роли, которую ребёнок занимал в семье. Роли эти повторяются от истории к истории. Впервые их описали в восьмидесятые, работая с семьями, где пил кто-то из взрослых, а потом обнаружили, что распределение работает в любой семье, живущей вокруг одного человека и его состояния.
Гордость семьи , это ребёнок, отвечавший за достижения и за то, чтобы семье было чем похвастаться, а взрослый из этой роли много добивается и совсем не умеет отдыхать. Виноватый, это тот, на кого списывались все неприятности, и взрослый из этой роли ждёт претензий заранее и извиняется раньше, чем что-либо произошло.
Утешитель с малых лет ответствен за родительское настроение, отчего взрослый из этой роли безошибочно чувствует чужое состояние и с трудом замечает своё. А невидимку почти не замечали, и потому взрослый из этой роли не умеет просить и уверен, что его дела никого не интересуют.
Роли распределялись между братьями и сёстрами, из-за чего воспоминания о детстве у них часто расходятся до неузнаваемости, и тема эта отдельная и болезненная.
Навыки, выученные дома, переносятся во взрослые отношения. Повторяющихся линий тут несколько.
Первая, это выбор партнёра, рядом с которым нужно заслуживать, поскольку такая расстановка ощущается привычной и потому правильной, а ровное спокойное отношение поначалу кажется скучным или подозрительным.
Вторая касается отказов, которые даются тяжело, из-за чего человек берёт на себя больше, чем может, а потом валится от накопившегося. Тему отказов разбирает соседний раздел, в тексте про личные границы.
Третья, это страх конфликта, при котором любое несогласие откладывается до последнего, а потом выходит взрывом. И четвёртая, противоположная всем предыдущим, при которой человек становится жёстким и требовательным, узнавая в себе то, от чего бежал.
Из практики. Клиент впервые за жизнь взял отпуск без всякой причины и три дня чувствовал себя так, будто прогуливает школу.
Мешают три вещи, и знать о них полезно, ибо они же мешают обратиться за помощью.
Первая, это отсутствие сравнения. Человек рос в этой семье с рождения и другого опыта не имеет, а значит, считает происходившее обычным делом, и понимание приходит только после того, как он видит вблизи чужую семью, где всё устроено иначе.
Вторая, это избирательность памяти. Она хранит в основном хорошее, так попросту легче жить, отчего многие искренне описывают детство счастливым и лишь по ходу разговора вспоминают эпизоды, в эту картину не укладывающиеся.
Третья штука, это привычка защищать родителей от чужих оценок, так как стоит собеседнику сказать что-то критическое, как человек немедленно объясняет, что мама вообще-то хорошая и что у неё была трудная жизнь.
Преодолевать эти причины силой не надо, достаточно позволить себе обе картины сразу, и любовь к родителям, и признание того, что было тяжело.
Раз уж речь зашла о разных воспоминаниях, скажу подробнее. Тема эта всплывает почти в каждом разговоре.
Взрослые дети из одной семьи нередко оказываются по разные стороны.
Так, один считает детство тяжёлым, другой вспоминает его спокойно и обвиняет первого в неблагодарности, а разгорается спор особенно ярко тогда, когда родители стареют и надо решать вопросы ухода.
Объяснение чаще всего простое, и его давно подтвердили исследователи. Изучая, отчего братья и сёстры вырастают такими разными, они обнаружили любопытное. Общая среда, то есть та самая квартира, школа и достаток, объясняет удивительно мало, а вот всё то, что досталось каждому ребёнку персонально, объясняет почти всё. Роли были разные, обращались с детьми по-разному, значит, и детство у них действительно было разное, пусть и под одной крышей.
Доказывать тут друг другу нечего, а работает единственный ход. Договариваться не про оценку прошлого, а про конкретное распределение нынешних обязанностей. Кто возит к врачу, кто оплачивает лекарства, кто приезжает по выходным. Вопрос про то, кому было тяжелее, лучше оставить закрытым навсегда.
Работающее выглядит скромно. Зато складывается в устойчивый результат.
Начните с возвращения себе права на мелкие желания, причём с самого простого, с еды, отдыха и распорядка выходного дня, потому что в крупных вопросах ответ поначалу не находится.
Параллельно приучайтесь отделять оценку от факта, поскольку сделанное дело существует независимо от того, было ли оно похвалено, и простое различение снимает изрядную часть напряжения.
Дальше заметьте внутренний голос, комментирующий каждый ваш шаг, работу с ним разбирает соседний раздел сайта, в тексте про внутреннего критика. Отдельно разберитесь с отцовской линией, о чём материал про отца с нарциссическими чертами, и перестройте общение с родителями в тот формат, который выдерживаете, о чём текст про общение с таким родителем.
И дайте себе время, ведь привычки, сложившиеся за двадцать лет, не уходят за месяц, а требование быстрого результата добавляет вины.
По дороге понимания и сепарации почти у всех появляется злость. Пугает она многих, кажется ведь недопустимой.
Понимать надо вот что.
Появление злости означает движение вперёд. До этого чувства были заменены объяснениями и оправданиями. Задерживаться в ней надолго не стоит, зато и прогонять преждевременно бесполезно, проходит она сама, когда перестаёт быть нужной, то есть когда человек перестаёт добиваться от родителей признания.
Есть состояния, при которых самостоятельной работы недостаточно. Сон плох и недостаточен неделями. Ничего не радует дольше пары месяцев. Появились навязчивые воспоминания или стойкое ощущение бессмысленности. В любом из этих случаев обратитесь к врачу, то есть к терапевту или к психиатру.
Помощь специалиста полезна и по другой причине. Многие вещи из перечисленного человек попросту не замечает, он прожил с ними всю жизнь и считает нормой, а об устройстве работы рассказывает текст про психолога при отношениях с нарциссом.
Копаться в подробностях не обязательно, археология тут не самоцель. Полезнее заметить, какие привычки работают сейчас и чему они когда-то служили, а дальше менять их в настоящем.
Облегчения это обычно не приносит, признание либо не наступает, либо оказывается формальным. Освобождение приходит не от их признания, а от отказа его добиваться.
Риск существует, и снижается он вниманием, а не тревогой. Человек, который замечает за собой знакомые интонации и способен извиниться перед ребёнком, воспроизводит рисунок в гораздо меньшей степени.
Встреча возвращает старую расстановку, в которой вы снова ребенок со своей привычной ролью. Явление распространённое, и помогает здесь заранее ограничивать длительность визитов и планировать, чем вы займётесь сразу после.