Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Слово «токсичный» затаскали до полной бессмыслицы. Токсичным сегодня называют кого угодно: партнёра, который поспорил, коллегу, который не согласился, мать, которая позвонила не вовремя.
Поэтому давайте я скажу, о чём здесь речь, а о чём нет.
Речь не о конфликтах. Не о разнице характеров. Не о том, что вам иногда обидно или что он не так поставил чашку.
Речь о систематическом разрушении. О ситуации, когда рядом с человеком вы год за годом становитесь меньше, тревожнее и хуже о себе думаете. И вот это состояние, а не отдельные ссоры, и есть предмет разговора.
Не по списку признаков, а по нескольким довольно простым проверкам.
Первая. Посмотрите, кем вы стали за эти отношения. Не что вы чувствуете, а что с вами объективно произошло: с работой, с друзьями, с уверенностью, со здоровьем, со сном. Если траектория идёт вниз и идёт давно, это информация.
Вторая. Проверьте, доверяете ли вы ещё собственному восприятию. Люди в таких отношениях перестают: «может, мне показалось», «может, я правда преувеличиваю», «может, я действительно такая, как он говорит». Это очень характерная примета.
Третья. Спросите себя, сколько сил уходит у вас на обслуживание его настроения. Если вы живёте как сапёр, постоянно просчитывая, что можно сказать, а что вызовет взрыв, вы не в отношениях, вы на службе.
И четвёртая, самая простая. Вспомните, когда последний раз вам было рядом с ним спокойно. Не радостно, не остро, а именно спокойно. Если приходится долго вспоминать или вспоминается что-то из первого года, это тоже ответ.
Клиентка сформулировала это так: я поняла, что за пять лет ни разу не выдохнула рядом с ним до конца, всё время держала половину вдоха на всякий случай.
Разберу коротко, а подробности вынесены в отдельные статьи.
Режим то тепло, то холод. Он то близкий и тёплый, то ледяной и недоступный, и правило вычислить невозможно. Это не случайность и не характер, это работающий механизм удержания, причём самый сильный из существующих. Разбор здесь: почему «то тепло, то холод» держит крепче ровного тепла.
Обесценивание. Ваши достижения незначительны, ваши чувства преувеличены, ваши слова передёрнуты. Постепенно вы соглашаетесь и перестаёте рассказывать ему о хорошем, потому что дешевле промолчать.
Подрыв вашего восприятия. Вам объясняют, что вы неправильно помните, неправильно поняли, придумали. Через год вы уже не уверены ни в чём.
Вина как валюта. Что бы ни случилось, виноваты в итоге вы. Он накричал, потому что вы довели. Он ушёл, потому что вы не так посмотрели. Со временем вы начинаете извиняться первой, даже не понимая толком, за что именно.
Изоляция. Друзья постепенно отваливаются, потому что с ними неудобно, потому что он их не любит, потому что после каждой встречи скандал. В итоге вы остаётесь одна, и он единственный источник всего. Причём делается это обычно не прямыми запретами, а так, что вы сами постепенно отказываетесь от людей, лишь бы избежать очередного тяжёлого вечера.
«Просто уйди», говорят подруги. И это самое бессмысленное, что можно сказать человеку в таких отношениях.
Дело в том, что к моменту, когда всё разрушено, у человека уже нет того, чем уходят. Нет уверенности, что он справится: её систематически разбирали годами. Нет опоры вовне: круг общения выжжен. Нет доверия собственному восприятию: он не уверен даже в том, что всё действительно так плохо.
И нет главного: ощущения, что он заслуживает лучшего.
Поэтому фраза «просто уйди» звучит для него примерно как «просто взлети». Он не может не потому, что не хочет, а потому, что то, чем уходят, у него отобрали.
Подробно этот механизм разбираю здесь: почему я не могу уйти от абьюзера.
Одна из причин, по которой человек в таких отношениях остаётся один на один со своей бедой, состоит в том, что снаружи ничего не видно.
Для окружающих он обаятельный. Компанейский. Шутит, помогает, производит прекрасное впечатление. Люди искренне не понимают, на что вы жалуетесь.
А то, что происходит дома, не имеет свидетелей. Там нет синяков, нет громких сцен, там есть медленное, ежедневное, почти незаметное разрушение: интонация, фраза, взгляд, комментарий, после которого вы почему-то весь вечер чувствуете себя ничтожеством.
Попробуйте пересказать это подруге, и вы сами услышите, как жалко это звучит. «Он сказал, что мне повезло с повышением». И что? Действительно, что.
Вот эта невозможность объяснить и делает вас беззащитной. Вы начинаете думать, что раз со стороны это выглядит ерундой, значит, вы и правда преувеличиваете. Именно на этом всё и держится.
Скажу вещь, которую редко говорят, и от которой людям обычно становится легче.
Никто не входит в такие отношения с открытыми глазами. В начале ничего этого нет.
В начале есть внимание, которого вы никогда не получали. Есть интенсивность, влюблённость, ощущение, что вас наконец разглядели. Есть человек, который знает про вас всё и хочет ещё.
Разрушение начинается позже, постепенно, и каждый его шаг настолько мал, что не даёт повода для тревоги. Одна фраза. Одна ссора. Одна отменённая встреча с подругой.
К моменту, когда всё стало очевидно, вы уже вложили годы, потеряли круг общения и перестали доверять себе. То есть попались вы не по глупости, а потому, что ловушка устроена именно так: она захлопывается медленно.
Так что вопрос «как я, взрослая и неглупая, это допустила» имеет простой ответ. Вы ничего не допускали. Вас привели сюда постепенно, шагом, который каждый раз казался приемлемым.
Отдельно и довольно строго.
Интернет предлагает вам простое решение: он нарцисс. Или психопат. Есть чек-лист, есть видео, всё сходится.
Я против такого подхода, и вот почему. Диагноз по описанию третьего лица не ставится в принципе, даже врачом, даже при личной встрече это делается не за десять минут. А главное, вам этот ярлык ничего не даёт. Он объясняет всё и не меняет ничего.
Гораздо полезнее разбирать конкретное поведение и его влияние на вас. Не «он нарцисс», а «он третий год объясняет мне, что мои чувства ненастоящие, и я перестала доверять себе». Второе можно обсуждать, с первым можно только смириться.
Об этом отдельная статья: разбираем поведение, а не ставим диагноз.
Первое: не требуйте от себя немедленного решения. Уйти сегодня же, это не всегда возможно и не всегда правильно, и давление в эту сторону чаще парализует, чем помогает.
Второе: начните восстанавливать то, что разобрали. Круг общения, доверие себе, собственные опоры. Именно этого не хватает для любого решения, и именно поэтому работа начинается отсюда, а не с чемодана.
Третье: если вам угрожают физически, вопрос выходит за пределы психологии. Здесь нужны те, кто занимается безопасностью и правом, и обращаться к ним надо не откладывая.
И четвёртое, самое важное. Если вам настолько тяжело, что появляются мысли о причинении себе вреда, не оставайтесь с этим наедине. Обратитесь за профессиональной помощью безотлагательно: существуют круглосуточные бесплатные службы психологической помощи и экстренные службы, и обращение туда, это нормальный шаг, а не признак слабости.
А если вы читаете это не про себя, а про дочь, сестру или подругу, и не понимаете, почему она вас не слышит, вам сюда: близкий человек в зависимых отношениях.
Дальше по теме: почему тянет к тому, кто причиняет боль, почему стыд держит вас в отношениях, как разорвать любовную зависимость. Если после таких отношений вы восстанавливаетесь долго и тяжело, посмотрите раздел про психотравмы.
Чем токсичные отношения отличаются от обычных ссор?
Направлением. В нормальных отношениях конфликты случаются, стороны злятся, потом договариваются, и после конфликта отношения восстанавливаются. В разрушающих отношениях конфликт не завершается, а оставляет след, и следы накапливаются: с каждым годом вы всё меньше уверены в себе и всё больше боитесь. Проверять надо не по количеству ссор, а по тому, что происходит с вами вдолгую.
Может ли токсичный партнёр измениться?
Люди меняются, но только те, кто сам этого хочет и делает для этого работу, обычно длительную и неприятную. Ключевой признак: он признаёт проблему без давления и берёт за неё ответственность, а не обещает исправиться после очередного скандала. Обещания, повторяющиеся годами, это не признак изменений, а часть цикла. Ваши усилия при этом ничего не решают: изменить другого человека нельзя.
Бывают ли токсичными оба партнёра?
Бывает, и довольно часто. В паре может сложиться разрушительный рисунок, где оба вносят вклад: один давит, другой обвиняет, оба ранят. Это не то же самое, что абьюз, где есть систематический дисбаланс власти. Различить помогает вопрос о страхе: если один из партнёров боится другого, речь уже не о взаимной токсичности.
Обязательно ли уходить из токсичных отношений?
Не всегда, и универсального ответа тут нет. Если насилия нет, а есть разрушительный рисунок, который оба видят и оба готовы менять, отношения иногда перестраиваются. Уходить необходимо там, где вам систематически причиняют вред, а вторая сторона это отрицает. Решение, впрочем, лучше принимать не из паники и не из отчаяния, а восстановив хотя бы минимальную опору.