Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Слово стало таким удобным, что им теперь объясняют почти любое неудобное поведение. И невнимательность. И грубость. И даже, нежелание помогать по дому со стиркой-уборкой-глажкой. Разберу, где проходит настоящая граница, потому что от неё зависит, к чему вообще готовиться.
Что это значит? Это означает, что эгоист занят собой. Он не подумает о вашем удобстве, забудет спросить, как прошёл день, и выберет фильм по своему вкусу. Неприятно, зато устроено просто, ему нужно своё, а вы в этот момент не попали в поле зрения. Злого умысла тут искать не стоит.
С нарциссическим поведенческим шаблоном иначе. Вы попадаете в прицельное его поле зрения обязательно, вы ведь источник подтверждения его Эго. Поэтому вами занимаются активно, вас оценивают, поправляют, сравнивают и объясняют, кто вы такой.
Отсюда простая проверка. Эгоисту нужно, чтобы вы не мешали. Здесь нужно, чтобы вы отражали его в правильном виде, а это требует постоянного вмешательства в вашу жизнь.
Человек может любить себя, гордиться своими достижениями и охотно о них рассказывать, оставаясь при этом совершенно безопасным для близких. Уверенность, это опора внутри, и потому уверенный человек способен спокойно услышать критику и признать ошибку.
Проверка тоже простая. Скажите такому человеку, что он неправ, и посмотрите на реакцию. Уверенный поспорит, задумается или согласится. Тот, у кого опора снаружи, воспримет ваши слова как нападение, так как под сомнение поставлено не суждение, а его ценность целиком.
1.Симметрия правил. У эгоиста правила общие, просто он про них забывает. Здесь (в нарциссическом шаблоне поведения) правила работают в одну сторону, ему можно то, за что вам выставляют счёт.
2.Реакция на замечание. У обычного человека она пропорциональна поводу. Здесь она зачастую несоразмерна микроскопическому поводу, и например, после разговора о невынесенном мусоре вы почему-то извиняетесь за события пятилетней давности.
3.Результат за годы, признак самый надёжный. Рядом с эгоистом вы устаёте и злитесь, оставаясь собой. Здесь вы постепенно перестаёте доверять собственной памяти и оценке, о чём текст про газлайтинг.
Довольно часто за подозрением стоит совсем другая история. Человек перегружен и потому невнимателен. Он не спрашивает, как дела, не замечает вашей усталости и раздражается на мелочи, потому что своего свободного ресурса у него нет.
Отличить это несложно по двум признакам.
Признак номер 1- наличие начала. Перегрузка с чего-то началась, был проект, был переезд, была болезнь родителя, и до этого человек вёл себя иначе.
Второй, это обратимость. Когда нагрузка спадает, поведение возвращается к прежнему, причём без ваших усилий.
Есть и третий признак, самый показательный. Перегруженный человек, услышав от вас про то, что вам плохо, обычно пугается и старается исправить, пусть и неловко. Тот рисунок, о котором идёт речь в разделе, отвечает на такое сообщение иначе, а именно объяснением, что вам показалось, или встречным рассказом о том, что ему в тысячу раз тяжелее.
Несколько типов, которых часто путают с темой раздела.
Хам груб со всеми подряд и никого специально не выбирает, у него просто нет привычки сдерживаться, а значит, к вам лично это отношения почти не имеет.
Домашний тиран добивается послушания прямым давлением, и здесь на первом месте стоит безопасность.
Зануда изматывает контролем и придирками, искренне считая, что заботится.
Общего у них с нашей темой немного. Отличать их полезно потому, что стратегии в каждом случае разные, и то, что помогает с занудой, бессмысленно применять там, где речь о безопасности.
Раздел легко читается как список обвинений, поэтому скажу и обратное. Потребность в признании есть у всех, и она полезна, потому что именно она заставляет нас стараться, доводить дело до конца и считаться с мнением дорогих нам людей. Человек, которому совсем безразлично чужое мнение, был бы не свободным, а скорее пугающим.
Граница между нормальной долей и разрушительной проходит по трём линиям. Есть ли у человека другие опоры кроме чужой оценки и умеет ли он утешать себя сам. Вторя линия — способен ли он выдержать неодобрение, не разрушаясь и не мстя? И третья — платят ли за его устойчивость своими ресурсом окружающие?
Ответы благополучные? Значит, перед вами человек с обычной человеческой потребностью в признании, и жить с ним можно. Об этой границе с другой стороны написано в тексте про нарциссические черты у себя.
Сомнение здесь нормально, и разрешается оно не размышлениями, а наблюдением. Возьмите месяц и просто отмечайте три вещи, коротко и без оценок.
Первая, случаи, когда вы отказались от своего плана ради его настроения. Вторая, случаи, когда извинились первым, не понимая толком за что. Третья, случаи, когда вам стало легче оттого, что человека не было дома.
Через месяц посмотрите на список. В нём пусто или нарисовались лишь две-три записи? Скорее всего, перед вами обычный трудный характер, и разбираться нужно с бытовыми договорённостями. Список длинный и в нём каждая неделя? Значит, дело не в отдельных эпизодах и не в вашей мнительности.
Способ выглядит скучно, зато он единственный, который возвращает опору на факты вместо угадывания.
Соблазн назвать партнёра нарциссом велик, определение сразу всё объясняет и снимает с вас ответственность за происходящее. Проблема в двух вещах.
Ярлык закрывает обсуждение конкретных поступков. Вместо разговора о том, что вчера было сказано при гостях, начинается спор о том, нарцисс он или нет, и выиграть такой спор невозможно.
Ярлык иногда прилетает назад. В ответ на ваши претензии вам сообщат, что это вы сами нарцисс, доказать обратное вы не сможете, зато замолчите. Поэтому в работе мы говорим не про диагнозы, а про факты и условия, о чём подробнее в статье про черты и расстройство.
Из практики. Человек пришёл с вопросом, нарцисс ли муж, и по ходу разговора выяснилось, что ответ ничего не решает, своё условие он готов был назвать и без ответа.
Замените вопрос. Вместо «кто он такой» спросите себя, что конкретно происходит, как часто и что с вами от этого делается. Три ответа дают материал для решений, тогда как название не даёт ничего.
Дальше держите в голове признаки, собранные в отдельном материале про признаки, и помните, что тихий вариант выглядит совсем не так, как принято думать, о чём статья про скрытого нарцисса.
Устойчивый рисунок складывается рано и из бытового эгоизма не возникает. Отдельные проявления могут усилиться после резкого взлёта или падения положения, и со стороны это иногда выглядит как превращение.
Нет. Уверенность сама по себе безопасна, она опирается на внутреннее ощущение, а не на непрерывное подтверждение снаружи. Смотреть нужно не на громкость, а на то, что происходит с близкими рядом.
Полезный признак, это готовность задать такой вопрос, человек с выраженным рисунком его обычно не задаёт. Подробный разбор есть в отдельном материале про нарциссические черты у себя.
Терпеть вообще ничего не обязательно, и от названия это не зависит. Разница лишь в том, чего можно ожидать, так как с обычным эгоизмом договориться реально, а надежда договориться во втором случае почти не оправдывается.