Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Разговор с подростком о вейпе, это момент, которого боятся многие родители. Страшно сорваться, страшно услышать неправду, страшно, что ребёнок замкнётся и станет только хуже.
Эти опасения обоснованны, поскольку неудачный разговор действительно способен испортить контакт надолго. Есть и хорошая новость, а именно к разговору можно подготовиться, и подготовка меняет его исход сильнее, чем правильные слова.
Это первый и самый недооценённый шаг. Разговор, начатый в тревоге или в злости, почти всегда превращается в разбирательство, каким бы сдержанным вы ни старались быть.
Подросток при этом реагирует не на слова, а на тон и на выражение лица, и делает вывод почти мгновенно. Если он видит гнев, включается защита, и дальше вы говорите уже не с ним, а с его обороной.
Поэтому паузу между обнаружением и разговором стоит выдержать, причём иногда в несколько дней. Ничего не будет упущено, зато вы придёте в состоянии, из которого можно разговаривать.
Полезно и заранее ответить себе на вопрос, чего вы хотите от этого разговора. Если ответ звучит как «чтобы он немедленно бросил», разговор, скорее всего, не удастся, поскольку такой результат от одной беседы не наступает.
Разница здесь принципиальная, и она слышна с первой фразы.
Обвинение звучит как утверждение о нём, то есть «ты опять», «как ты мог» и «ты сам не понимаешь, что творишь». В ответ на такое подросток либо отрицает, либо огрызается, и оба варианта закрывают тему.
Интерес звучит как вопрос о ситуации, а именно когда это началось, в каких компаниях, что это ему даёт, пробовал ли он не парить и что тогда происходит. Такие вопросы не требуют признания вины, и потому на них отвечают.
Уточню, что интерес должен быть настоящим. Вопрос, за которым уже готов приговор, подросток распознаёт мгновенно.
Правило простое и трудновыполнимое. Если в разговоре вы говорите больше половины времени, это уже не разговор, а лекция.
Помогает несколько приёмов. Не перебивать, даже когда звучит нечто, с чем вы не согласны. Не комментировать сразу каждую фразу. Возвращать услышанное своими словами, чтобы убедиться, что поняли верно.
И самое трудное, а именно выдержать неприятное. Если подросток скажет, что ему нравится, что он не собирается бросать и что вы всё равно не поймёте, это не провал разговора, а его настоящее начало.
Момент влияет заметно, поэтому назову его отдельно.
Плохое время, это ссора, вечер тяжёлого дня и первые часы после обнаружения. Плохое место, это стол, за которым сидит вся семья, и любая ситуация, где есть зрители.
Хорошо работают обстоятельства, в которых не нужно смотреть друг другу в глаза, то есть дорога в машине, прогулка или совместное дело. Подростки заметно легче говорят о трудном, когда заняты чем-то параллельно.
И держите разговор коротким. Десять минут по существу работают лучше, чем часовая беседа, после которой тема станет неприятной сама по себе.
Несколько ходов портят разговор почти всегда, поэтому назову их отдельно.
Не начинайте с угрозы последствий, поскольку подросток сразу перейдёт в оборону и перестанет слышать содержание.
Не сравнивайте с другими детьми и с собой в его возрасте, ведь такое сравнение он воспримет как обесценивание, а не как аргумент.
Не требуйте обещаний прямо в разговоре. Обещание, данное под давлением, ничего не меняет, зато потом становится поводом для нового конфликта, когда оно окажется нарушенным.
Не превращайте разговор в допрос с уточнением имён и обстоятельств, поскольку защита друзей для подростка обычно важнее собственной безопасности.
И не возвращайтесь к теме при каждом удобном случае, ведь так она превращается в фон, от которого хочется закрыться.
Ситуация частая, и реагировать на неё стоит спокойно.
Не устраивайте доказательства и не выкладывайте улики, поскольку разговор превратится в суд. Гораздо полезнее обозначить своё положение, а именно сказать, что вы знаете, что вас это беспокоит и что вы готовы говорить, когда он захочет.
Дальше нужно выдержать паузу, иногда довольно долгую. Оставленная открытой дверь работает, просто не сразу.
Мама рассказывала, что после первого отказа сына говорить она просто сказала, что будет рядом, и вернулись к теме они через полтора месяца, но уже по его инициативе.
Финальная часть разговора важнее всего, поскольку именно она определяет, что будет дальше.
Диктовка даёт правило, которое подросток будет обходить. Договорённость даёт правило, в создании которого он участвовал, и такое соблюдается заметно чаще.
Предметом договорённости обычно становится несколько вещей.
Замечу, что такая договорённость выглядит уступкой, а на деле возвращает вам влияние, ведь влиять можно только там, где сохранён контакт.
Причины парения разобраны в материале о том, почему подростки парят, а что делать дальше, в статье про то, что делать родителю. Общая картина отказа собрана в материале о том, почему не получается бросить курить.
Подытожим. Цель разговора не в том, чтобы добиться отказа, и ожидать этого от одной беседы не стоит. Цель в том, чтобы тема перестала быть запретной и чтобы у подростка осталась возможность обратиться к вам, когда он сам захочет что-то менять. Это скромный результат, зато именно он определяет, что будет дальше.
Согласиться с фактом и вернуть разговор к нему лично, то есть спросить, что это даёт именно ему и что будет, если он не станет парить.
Один раз и коротко, поскольку информация у него обычно уже есть. Долгие объяснения подростки воспринимают как давление, и содержание в этот момент до них не доходит, каким бы верным оно ни было.
Сказать об этом честно и без оправданий, признав, что сами не справились с этой привычкой. Признание собственной несвободы работает на доверие заметно лучше, чем попытка сделать вид, что противоречия нет.
Вернуться к нему через несколько дней и признать, что вы отреагировали сгоряча. Такое признание восстанавливает контакт заметно быстрее, чем безупречная выдержка, и подростки обычно ценят его высоко.