Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Разговор откладывается третью неделю? Вы уже придумали десяток формулировок, отвергли их все и продолжаете ждать подходящего момента, который никак не наступает.
Знакомо это почти каждому. Причём чем дольше длится откладывание, тем труднее становится начать, и в какой-то момент молчание само превращается в проблему, отдельную от той, с которой всё началось.
Причины у всех примерно одинаковы, и назвать их полезно.
Прежде всего, мы боимся разрушить отношения. Кажется, что после неприятных слов всё изменится необратимо, хотя на деле отношения гораздо чаще разрушаются накопленным молчанием, чем сказанным вслух.
Дальше, мы не хотим причинять боль, и это желание вполне благородное. Беда в том, что неизвестность обычно причиняет больше боли, чем ясность, а человек, оставленный в догадках, страдает дольше того, кому сказали прямо.
Третья причина, страх ответной реакции. Человек может обидеться, разозлиться или заплакать, и предвкушение этого удерживает надёжнее любых доводов.
И четвёртая, надежда, что всё разрешится само. Иногда действительно разрешается, но гораздо чаще положение просто ухудшается, а вместе с ним растёт и цена будущего разговора.
Тут скрыт парадокс, который стоит разобрать.
Стремясь пощадить собеседника, люди заворачивают суть в такое количество оговорок, что она перестаёт быть слышна. Человек уходит с разговора, не поняв главного, и продолжает вести себя как прежде, а вы остаётесь с ощущением, что сказали, и с недоумением, почему ничего не изменилось.
Отсюда правило, которое звучит жёстче, чем оно есть. Смягчать стоит форму, а не содержание. Тон может быть мягким сколько угодно, а вот суть должна прозвучать ясно и один раз.
Есть и вторая ловушка, а именно бесконечная подготовка. Долгие вступления о том, как вам трудно об этом говорить, растягивают напряжение и утомляют обоих. Собеседник в это время успевает придумать что-нибудь пострашнее того, что вы собираетесь сказать.
Порядок довольно устойчив, и годится он и для отказа, и для замечания, и для плохой новости.
Начните с сути в одной фразе, без длинного предисловия, ведь человеку нужно знать, о чём пойдёт речь, прежде чем он сможет вас по-настоящему слушать.
Дальше объясните коротко, если объяснение уместно. Одна причина работает лучше трёх, поскольку список причин выглядит как оправдание и приглашает к спору по каждому пункту.
Затем говорите о себе и о фактах, а не о личности собеседника. Не «ты безответственный», а «работа не была сделана к сроку, и мне пришлось переделывать».
Оставьте место для ответа и выдержите его. После неприятных слов почти всегда следует реакция, и её нужно просто дать прожить, не заполняя паузу новыми объяснениями.
И, наконец, не отступайте под давлением реакции. Если суть верна, менять её из-за того, что собеседник расстроился, значит обесценить весь разговор. Смягчить тон можно, отменить сказанное нельзя.
При отказе короче значит добрее, поскольку развёрнутое объяснение читается как приглашение поспорить. Подробнее об этом здесь, как научиться говорить нет.
При замечании работает разговор наедине и привязка к конкретному случаю, а не к общей манере человека.
С плохой новостью важна прямота и готовность побыть рядом после, а сообщать её лучше без свидетелей и не в спешке.
Разговор с близким человеком сложнее прочих, потому что накоплено больше, и разбирается он отдельно, как говорить о трудном с супругом.
И отдельный случай, когда сказать нужно тому, кто вам нравится, что продолжения не будет. Молчание здесь кажется милосерднее и на деле оставляет человека в неизвестности на недели, гостинг, почему люди пропадают.
Из практики, руководитель полгода не решался сказать сотруднику о претензиях к работе, а когда сказал, услышал в ответ благодарность за то, что наконец стало понятно.
Подготовка нужна, только вот многие превращают её в способ откладывания, и потому стоит очертить разумный объём.
Достаточно сделать три вещи. Сформулировать суть в одном предложении и произнести её вслух, потому что написанное и произнесённое звучат по-разному. Решить заранее, чего вы хотите добиться, ведь разговор ради того, чтобы высказаться, и разговор ради изменений строятся неодинаково. И выбрать время, когда ни вы, ни собеседник не измотаны.
Всё остальное является лишним. Заучивание формулировок приводит к тому, что человек говорит заготовленный текст и перестаёт слышать ответ. Продумывание всех возможных возражений выматывает и почти никогда не совпадает с настоящей реакцией.
И последнее, о чём стоит помнить. Идеального момента не существует, а ожидание его является самой распространённой формой откладывания.
Реакция собеседника пугает больше самого разговора, и потому стоит разобрать её отдельно.
Слёзы не означают, что вы поступили жестоко. Они означают, что человеку больно, а больно ему было бы в любом случае, просто позже.
Злость чаще всего кратковременна. Разумно не отвечать на неё тем же и вернуться к разговору позже, когда первая волна схлынет.
Молчание не требует немедленного заполнения. Пауза после неприятных слов, это нормально, и нарушать её торопливыми утешениями не стоит.
А вот попытка перевести разговор на ваши недостатки, это уже приём. Тут помогает вернуться к теме спокойно и не втягиваться в разбор своих грехов, как реагировать на критику.
Вопрос этот всплывает постоянно, особенно когда обеим сторонам ясно, что что-то не так.
Ответ простой и не самый приятный. Начинает тот, кому мешает, а вовсе не тот, кто виноват. Ожидание, что первым заговорит виновник, выглядит справедливым и надёжно продлевает молчание, ведь он нередко вообще не подозревает о проблеме.
Отдельно стоит сказать про разницу положений. Человеку, стоящему ниже по служебной лестнице или зависящему от собеседника, начинать труднее, и тут выручает конкретность. Разговор о задаче и сроках воспринимается совсем иначе, чем разговор об отношении.
И ещё одно. Право на такой разговор не нужно заслуживать. Многие ждут, пока накопится достаточно оснований, а к тому моменту накапливается уже не разговор, а претензия.
Стоит назвать и цену молчания, поскольку она обычно недооценивается.
Невысказанное не исчезает, оно накапливается и меняет ваше поведение. Вы начинаете избегать человека, отвечать короче, раздражаться на мелочи. Собеседник это замечает и, не понимая причины, придумывает собственные объяснения, чаще всего неверные.
Дальше накопленное однажды выходит наружу, и выходит несоразмерно поводу. Разговор, который мог бы занять пять минут, превращается в перечень претензий за два года.
Иными словами, вопрос не в том, состоится разговор или нет. Вопрос только в том, состоится он вовремя и по одному поводу или поздно и по всем сразу.
Подытожим. Неприятный разговор редко разрушает отношения. Разрушает их обычно то, что происходит, пока он не состоялся. Как обходиться с накопленным за годы, разбирается здесь, застарелая обида.
Полностью избежать обиды нельзя, зато можно сделать разговор понятным. Смягчайте тон, а не содержание, и говорите о фактах, а не о личности человека.
Одной короткой причины достаточно. Длинный список выглядит как оправдание и приглашает собеседника оспаривать каждый пункт.
Не заполнять паузу утешениями и не отменять сказанное. Слёзы означают, что человеку больно, а не то, что вы поступили неправильно.
Для мелких вещей вполне, а для серьёзных лучше живой разговор, поскольку письмо не даёт увидеть реакцию и допускает любое прочтение.