Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Событие произошло восемь лет назад. Обидчик, возможно, давно о нём забыл, а может быть, и вовсе не заметил, что сделал что-то не то.
А вы помните. И каждый раз, когда речь заходит об этом человеке, внутри поднимается всё та же волна, будто ничего не прошло.
Обида устроена так, что живёт куда дольше вызвавшего её события, и с этим стоит разобраться, потому что носить её приходится вам, а не тому, на кого она направлена.
Причин здесь несколько, и каждая по-своему удерживает.
Прежде всего, обида содержит незавершённость. Ожидалось признание или извинение, которого не последовало, и история осталась открытой, а незавершённое голова хранит гораздо лучше законченного.
Дальше, обида нередко выполняет работу. Она защищает от повторения, напоминая об опасности, и удерживает дистанцию с человеком, которому вы больше не хотите открываться.
Третья причина в том, что обида поддерживает справедливость. Отпустить её ощущается как согласие с тем, что поступок был допустим, а на такое согласие человек не идёт.
И четвёртая, самая неприятная. Возвращаясь к обиде, мы каждый раз проживаем её заново, а значит освежаем. Овидий заметил однажды, что рана заживает медленнее, если её теребить, и наблюдение это подходит буквально.
Стоит сказать прямо о цене, поскольку она редко попадает в поле зрения.
Прежде всего, обида требует внимания. Мысленные разговоры с обидчиком, придуманные ответы и воображаемые сцены занимают время и силы, которые могли бы уйти на что-нибудь другое.
Дальше, обида искажает восприятие, ведь человек начинает подмечать в обидчике только подтверждающее и перестаёт замечать всё остальное, отчего образ застывает.
Кроме того, обида распространяется дальше своего источника, и настороженность переносится на похожих людей, а иногда и на целые группы, как доверять после предательства.
И, наконец, обида держит вас связанным с тем, от кого вы хотели бы освободиться, поскольку человек, о котором вы думаете каждую неделю, присутствует в вашей жизни, пусть даже за тысячу километров.
С этим стоит разобраться отдельно, потому что совет простить звучит отовсюду и обычно вызывает раздражение.
Прощение невозможно назначить решением. Попытка простить по команде обычно приводит к тому, что человек делает вид, будто отпустил, а обида уходит вглубь и продолжает действовать оттуда.
Кроме того, слово это понимают по-разному. Одни имеют в виду примирение, другие оправдание поступка, третьи отказ от требований. Неудивительно, что призыв простить встречает сопротивление, ведь он звучит как предложение согласиться с несправедливостью.
Полезнее переставить задачу.
Речь идёт не о том, чтобы оправдать обидчика, и не о том, чтобы возобновить отношения. Речь о том, чтобы перестать носить это с собой каждый день. Исследования психологические показывают, что работа с обидой снижает прежде всего собственное напряжение обиженного, а вовсе не облегчает жизнь тому, кто её причинил.
Порядок тут не быстрый, зато выполнимый.
Первый шаг, назвать обиду точно. Не «он поступил плохо», а что именно произошло, чего вы ожидали и почему это оказалось для вас важным. Нередко на этом месте выясняется, что задело не само действие, а то, как оно было истолковано.
Второй, отделить факт от достроенного. Мы почти всегда добавляем к событию намерение, а намерение чаще всего нам неизвестно. Вопрос о том, что вы видели, а что предположили, снимает изрядную часть тяжести.
Третий пункт, решить, нужен ли разговор. Иногда прямое обращение к человеку закрывает историю за один вечер, особенно если он вовсе не подозревал о случившемся. Как строить такой разговор, разбирается здесь, как сказать человеку неприятное.
Четвёртый, отказаться от ожидания извинений. Это, пожалуй, самое трудное. Пока вы ждёте признания, история остаётся открытой, а признание может не наступить никогда.
Пятый, перестать перепроверять. Каждое возвращение к эпизоду обновляет его, поэтому имеет смысл ограничить себе такие возвращения, а мысленные разговоры с обидчиком мягко прерывать.
И шестой, вернуть себе внимание. Обида уходит не тогда, когда её вытеснили, а тогда, когда в жизни появилось достаточно другого.
Из практики, женщина двенадцать лет носила обиду на подругу, а при встрече выяснилось, что та вообще не помнила того разговора.
Желание это возникает почти у всех, и стыдиться его не стоит.
Разумно только отличать переживание от действия. Мысль о возмездии естественна, а вот попытки его осуществить обычно возвращают человека в историю, из которой он собирался выйти, и продлевают её на годы.
Разбор этого желания и того, что с ним делать, собран отдельно, как отомстить обидчику без вреда для себя.
Стоит помнить и о разнице между местью и защитой. Прекратить общение, обозначить последствия, отказать в доверии, всё это не месть, а разумные меры. Мстительным поведение становится тогда, когда его цель, причинить, а не защитить.
Отдельно скажу о том, что чаще всего мешает отпустить, а именно об ощущении несправедливости.
Обиженному кажется, что отпустить, значит согласиться, будто ничего страшного не произошло. Ощущение это понятное и сильное, только вот основано оно на подмене. Оценка поступка и ваше состояние, это разные вещи, и одно вовсе не требует другого.
Можно считать поступок скверным, никогда не восстанавливать отношения и при этом не носить историю с собой ежедневно. Более того, именно так обычно и выглядит выход, тогда как попытка сначала добиться признания вины откладывает освобождение на неопределённый срок.
Помогает и мысль о том, кому обходится эта ноша. Обидчик, как правило, живёт своей жизнью и не подозревает о вашей работе по сохранению справедливости, а платите за неё вы.
Есть случаи, при которых дело выходит за пределы одного эпизода.
Если обида связана с событием, которое до сих пор возвращается образами и мешает жить, речь может идти о тяжёлом опыте, и разбирается это отдельно, психотравмы.
Если внутри звучит постоянное обвинение в собственный адрес и обида направлена скорее на себя, стоит посмотреть сюда, внутренний критик.
А если обиды копятся с самыми разными людьми и повторяются по одному сценарию, разумно посмотреть на общую картину общения, трудный человек рядом.
Подытожим. Обида не требует прощения по команде и не проходит от уговоров. Она уходит тогда, когда история названа точно, ожидание извинений оставлено, а внимание возвращено собственной жизни.
Потому что она осталась незавершённой, и голова хранит незаконченное лучше законченного. Вдобавок каждое возвращение к эпизоду обновляет его.
Нет, и прощение нельзя назначить решением. Задача состоит не в оправдании поступка, а в том, чтобы перестать носить эту историю с собой ежедневно.
Иногда закрывает историю за один вечер, особенно если человек не подозревал о случившемся. Рассчитывать на извинения при этом не стоит, поскольку они могут не прозвучать.
Отличать переживание от действия. Само желание естественно, а попытки его осуществить обычно возвращают вас в историю и продлевают её.
