Пассивная агрессия в общении

Человек соглашается со всем, а потом ничего не делает. Шутит так, что смеются все, а вам почему-то неловко. Говорит, что всё в порядке, тем самым тоном, от которого ясно, что не в порядке ничего.

Придраться при этом не к чему. Ни грубости, ни отказа, ни открытого недовольства, а осадок остаётся, и попытка выяснить, что случилось, выглядит так, будто придираетесь именно вы.

Откуда взялось само понятие пассивной агрессии

История у термина неожиданная и кое-что объясняет.

Появился он в военной психиатрии Соединённых Штатов в сороковых годах. Врачи описывали поведение солдат, которые не могли открыто отказаться от приказа и потому выражали сопротивление косвенно, то есть тянули время, выполняли распоряжения формально и медленно, забывали и путали.

Обратите внимание на исходные обстоятельства. Речь шла о положении, в котором прямое несогласие невозможно или наказуемо. Это и есть питательная среда для такого поведения, и потому чаще всего оно встречается там, где есть неравенство, будь то работа, семья или любая иерархия.

Вывод отсюда следует практический. Пассивная агрессия почти всегда является заменой прямому отказу, который человек считает недоступным.

Как пассивно-агрессивное поведение выглядит в жизни

Проявления разнообразны, зато вполне узнаваемы.

1. Первое, это согласие на словах при бездействии на деле, когда человек говорит «конечно, сделаю» и не делает, а на вопрос отвечает, что забыл или не успел.
2. Второй вид, это шпильки под видом шуток, то есть замечание о вашей внешности, работе или решениях, поданное со смехом, а на возражение следует ответ о том, что вы слишком серьёзны.
3. Третье, это демонстративное молчание, при котором человек не объясняет, чем недоволен, зато всем видом показывает недовольство и предоставляет вам догадываться.
4. Четвёртое, это двусмысленные похвалы, ведь слова вроде «ты молодец, что вообще взялся» звучат одобрительно и оставляют неприятный привкус.
5. Пятый тип поведения, это забывчивость выборочного свойства, при которой человек помнит всё, кроме того, чего делать не хотел.
6. И, наконец, откладывание, при котором дело не отвергается, а бесконечно переносится, пока не станет неактуальным.

Почему это делается?

Причины стоит понимать, поскольку от них зависит выбор ответа.

Чаще всего человек не умеет отказывать прямо. Ему кажется, что нет, это грубость или что за отказом последуют неприятности, и он выбирает путь, при котором формально ни в чём не виноват, как научиться говорить нет.

Второй распространённый мотив, это невозможность выразить злость. В семьях, где злиться было нельзя, ребёнок обучается косвенным способам и приносит их во взрослую жизнь как единственные известные.

Третий, это неравенство положения. Подчинённый не спорит с руководителем открыто, но вполне может тянуть сроки, и это ровно та ситуация, которую описывали военные врачи.

И четвёртый, самый неприятный, это осознанный приём. Молчание и намёки используются как способ управлять другим, не давая ему возможности возразить, молчаливое наказание.

Почему это так тебя изматывает

Стоит объяснить, отчего косвенные выпады переносятся тяжелее прямой грубости, ведь на первый взгляд это странно.

Прямая грубость понятна, потому что называет себя. На неё можно ответить, обидеться или уйти, а главное, она не заставляет сомневаться в собственном восприятии.

Косвенное поведение устроено иначе. Оно построено так, что доказать ничего нельзя, и человек, которого задели, оказывается перед выбором из двух неприятных объяснений. Либо его действительно задели и придётся об этом говорить без всяких оснований, либо он придумал и оказался мнительным.

Именно эта развилка и выматывает. Силы уходят не на конфликт, а на бесконечную внутреннюю проверку того, было ли вообще что-нибудь.

Отсюда простое правило, которое стоит запомнить. Если после разговора с человеком вам регулярно приходится выяснять у себя, показалось или нет, это само по себе достаточный признак.

Как отвечать, если на тебя пассивно-агрессивно нападают?

Главная трудность в том, что прямой ответ на косвенный выпад выглядит как нападение на невиновного. Тем не менее приёмы есть.

Первое и главное, называйте поведение, а не человека. Формулировка «когда ты соглашаешься, а потом не делаешь, я не понимаю, на что рассчитывать» описывает факт и не требует признаний. Как строить такие разговоры, разбирается отдельно, как сказать человеку неприятное.

Второе, отвечайте на содержание буквально, так как на фразу «да ничего, всё нормально» можно спокойно сказать, что вы поверите на слово и вернётесь к теме, если что-то изменится. Приём этот снимает всю игру в угадывание.

Третье, не смейтесь над шпильками из вежливости. Достаточно спросить без агрессии, что человек имел в виду, и повторить вопрос, если ответ будет уклончивым. Большинство подобных замечаний не выдерживает переспрашивания.

Четвёртое, переводите договорённости в ясную форму, поскольку названный срок и записанное условие лишают почвы и забывчивость, и откладывание. Особенно хорошо это работает в соседских спорах, где память сторон обычно расходится, конфликт с соседями.

И пятое, не втягивайтесь в угадывание. Обида, о которой вам не сказали, не является вашей задачей, и попытки догадаться превращают вас в постоянного участника этой игры.

Из практики, человек полгода пытался понять, чем обидел коллегу, а причиной оказался эпизод годичной давности, о котором тот не сказал ни слова.

Если так ведёте себя вы…

Мысль эта посещает редко, а стоило бы, ведь косвенные способы знакомы почти каждому.

Признаки эти довольно простые. Вы соглашаетесь, когда хотите отказать, а потом обижаетесь и ждёте, что человек догадается сам. Неприятные вещи вы говорите в шутливой форме, чтобы иметь возможность отступить. И вы тянете с делом, которого не хотите делать, вместо того чтобы сказать об этом прямо.

Ничего постыдного тут нет, поскольку такое поведение обычно вырастает из среды, где прямота была небезопасна. Меняется оно небыстро, зато начинается с одного шага, а именно с прямого отказа там, где раньше было бы согласие с последующим саботажем.

Помогает и привычка называть своё недовольство словами в тот момент, когда оно возникло, а не через неделю. Первые разы это неудобно, дальше становится легче.

Отдельно стоит сказать о том, когда речь идёт уже НЕ о неумении говорить прямо

Если косвенные приёмы используются постоянно и осознанно, если молчание длится днями как наказание, если вас регулярно ставят в положение виноватого без объяснения вины, это уже не особенность общения. Разбор такого устройства отношений собран здесь, когда отношения становятся опасными.

Внутри пары похожие вещи разбираются в соседнем разделе, муж молчит, а на работе здесь, отношения с коллегами и здесь, трудный человек рядом.

Подытожим. Пассивная агрессия, это почти всегда несостоявшийся прямой разговор. Поэтому и лечится она возвращением к прямоте, причём с обеих сторон.

Частые вопросы + ответы

Как отличить пассивную агрессию от обычной забывчивости?

По избирательности и повторяемости. Забывчивость распространяется на всё подряд, а косвенное сопротивление касается вполне определённых дел и повторяется.

Что отвечать на шпильки под видом шуток?

Спокойно спросить, что человек имел в виду, и повторить вопрос при уклончивом ответе. Большинство таких замечаний не выдерживает переспрашивания.

Стоит ли догадываться, чем человек обижен?

Не стоит. Обида, о которой вам не сказали, не является вашей задачей, а угадывание закрепляет саму игру.

Как перестать вести себя так самому?

Начать с прямого отказа там, где раньше было бы согласие с последующим невыполнением, и называть недовольство словами сразу, а не через неделю.