Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Почти каждый рассказ о тяжёлых отношениях начинается одинаковыми фразами. Вначале всё было прекрасно. Настолько прекрасно, что человек потом годами возвращается к этим воспоминаниям и сравнивает с ними всё случившееся после.
Разберу, как устроено такое начало и чем оно отличается от обычной влюблённости.
Внимания сразу очень много. Это, и Сообщения с утра до ночи. И, Звонки без повода. Желание знать о вас всё.
Подарки появляются рано и бывают несоразмерно щедрыми. Разговоры быстро уходят на глубину и иногда даже пугающую откровенность (или, для неискушенных — радующую), вам рассказывают то, что обычно доверяют через годы, как говорится. когда съеден пуд соли вместе.
Слова тоже узнаваемые. «Ты не такая, как все». «Я никогда никого так не чувствовал». «Вся моя жизнь до тебя была подготовкой». Планы возникают стремительно, уже через месяц обсуждаются переезд, свадьба или общие дети.
Вопрос справедливый. Влюблённые тоже теряют голову, пишут ночами и строят планы. А вот, принципиальных (на которые следует обратить внимание) различий три.
1.Скорость в сочетании с давлением. Влюблённый человек тоже спешит, зато он способен услышать вашу просьбу притормозить. Здесь такая просьба вызывает обиду или обвинение в холодности, потому что темп задаёте не вы.
2.Отсутствие интереса к вам настоящей. То есть, он/она будет восхищаться образом, а не живым человеком, и вопросы про ваши взгляды, привычки и планы почти не звучат. Заметить это трудно, внимания ведь очень много.
3.Несоразмерность вложений. Щедрость появляется раньше близости, а щедрость создаёт ощущение долга. Многие потом вспоминают, что уже к концу первого месяца ходили с ощущением долга.
Объяснение простое и неприятное. Такое начало даёт подтверждение исключительности в самом концентрированном виде, восхищение нового человека всегда сильнее восхищения того, кто рядом давно. Плюс быстрое сближение сокращает время, за которое вы могли бы присмотреться.
Важная деталь здесь вот какая: действует нарциссический индивид при этом обычно искренне, он не сидит с планом в руках. Влюблённость он переживает всерьёз, просто влюбляется в образ, который сам и создал, о чём старая статья сайта про то, может ли нарцисс любить по-настоящему.
Потому что попадает в очень очень человеческую потребность быть увиденным целиком и принятым без условий.
Особенно сильно действует на тех, кому такого внимания давно не доставалось. После долгого одиночества. После развода. Да и иосле отношений, где вас не замечали.
Из чего следует, что попасться может кто угодно, и никакой особой наивности для этого не требуется. Разговоры о том, что в такие истории попадают только люди с низкой самооценкой, скорее вредны, они добавляют стыда там, где его и так хватает. Тему опоры на себя разбирает раздел про самооценку, однако сводить всё к ней неверно.
Уровень внимания снижается, и случается это после того, как вы стали доступны. Ответили взаимностью. Съехались. Отказались от чего-то ради этих отношений.
При этом, снижение бывает плавным, а бывает резким.
Самое тяжёлое тут в том, что вы уже знаете, каким этот человек умеет быть. Поэтому дальнейшие годы часто уходят на попытки вернуть то состояние, о чём общий разбор в тексте про то, как такой человек ведёт себя в отношениях, и в статье про обещания будущего.
Из практики. Человек вспоминал, что через две недели знакомства получил в подарок поездку, а через полгода услышал её стоимость в ссоре.
Последствие такого начала обнаруживается гораздо позже, в следующих отношениях.
Человек, привыкший к очень высокому уровню внимания, сравнивает с ним всё остальное, и спокойная забота нового партнёра кажется ему прохладной, хотя на деле она просто ровная.
Понимать тут надо вот что. — Интенсивность внимания и его надёжность, это разные качества, и связаны они между собой скорее обратно. Внимание, которое обрушивается лавиной за две недели, обычно так же быстро и заканчивается, тогда как нарастающее медленно чаще оказывается устойчивым.
После таких отношений полезно сознательно менять точку отсчёта. Смотрите не на яркость первых недель, а на то, как человек ведёт себя через полгода, когда острота прошла. Об этом подробнее в тексте про восстановление после таких отношений.
Реакция знакомых в этот период заслуживает упоминания, потому что она сбивает с толку сильнее всего.
Со стороны бурное начало выглядит романтично. Подруги радуются, родня умиляется, коллеги подшучивают про свадьбу. Человек, который осторожно замечает, что всё как-то слишком быстро, обычно оказывается в меньшинстве и легко объявляется завистником.
Из-за такой поддержки собственные сомнения кажутся неуместными. Вы чувствуете лёгкое неудобство от темпа, оглядываетесь по сторонам и видите всеобщее одобрение, а значит, решаете, что неудобство надуманное.
Запомните это ощущение. Довольно часто именно оно оказывается первым верным сигналом, и люди потом вспоминают его как момент, когда стоило притормозить.
Ставить диагнозы новому знакомому не надо, ярких и щедрых людей на свете хватает. Полезнее сделать три вещи.
Верните себе темп. Скажите прямо, что вам нужно больше времени, и посмотрите на реакцию. Она скажет больше любых признаков. Человек, которому важны вы, отнесётся с пониманием. Человеку, которому важен процесс, ваша просьба помешает.
Не отказывайтесь от своей жизни. Закадычные старые друзья, работа, привычные занятия и собственные деньги должны остаться на месте, что бы ни творилось в отношениях. Лучшая защита, ведь именно их теряют первыми, о чём текст про изоляцию от близких.
Крупные решения в первые месяцы лучше отложить. Переезд, увольнение, общие покупки и особенно совместные кредиты подождут. В состоянии восторга такие вещи решаются легко, а расхлёбываются долго.
Читаете это после того, как начало закончилось? Тогда, я вам скажу что самое бесполезное занятие, это укорять себя за доверчивость. Яркое внимание действует на всех, и распознать его изнутри почти невозможно, ведь внутри оно переживается как счастье, а не как приём.
Полезнее другое. Разделите в памяти два события, а именно то, что вам было хорошо, и то, что происходило дальше. Первое было настоящим вашим переживанием, отменять его задним числом не нужно. Второе относится к другому человеку и к тому, как он устроен, а вовсе не к вашей глупости.
Не значит. Сильные чувства и щедрость вначале бывают у самых обычных людей, и заканчивается это чаще всего хорошими отношениями. Настораживать должна не яркость; а вот это сочетание скорости, давления и отсутствия интереса к вам настоящей.
Как правило, нет, в эту минуту человек искренне переживает влюблённость. Другое дело, что относится она к образу, а не к вам, и потому распадается при первом столкновении с вами настоящей(настоящим).
Иногда да, если вы сбавляете темп и человек это выдерживает. Реакция на просьбу притормозить и есть главная проверка. Обида, обвинения или ультиматум в ответ, это уже ответ на ваш вопрос.
Потому что заметить изнутри почти невозможно, поскольку происходящее переживается как счастье. Со стороны видно лучше, и оттого так важно сохранять людей, которым вы доверяете и которые могут сказать вам про свои впечатления.