Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Люди, приходящие с этой темой, почти всегда удивляются одному и тому же. Их история совпадает с чужими буквально. до деталей. Совпадают не только события, но и слова, и порядок, в котором всё случилось.
Вот это совпадение и есть главный признак того, что перед нами не «просто несколько неприятные» особенности конкретного человека, а повторяющийся шаблон поведения.
Общая рамка раздела и разбор самого понятия лежат в тексте про нарциссизм, а здесь я разберу, как рисунок разворачивается во времени. Сразу оговорюсь, что описание не является диагнозом и совпадение с ним ничего не доказывает про другого человека. Зато довольно много говорит про то, в каком положении оказались вы.
Отношения стартуют ярко и стремительно. Внимания много, разговоры до утра, планы уже через две недели, а слова такие, каких вы, возможно, не слышали никогда, голова и впрямь идёт кругом.
Важна тут не яркость сама по себе. Сильные чувства в начале бывают у самых обычных людей. Настораживают скорость и давление, то есть требование немедленной ответной серьёзности.
Смысл этого этапа простой — выбранная «жертва» получает подтверждение своей исключительности в чистом и очень концентрированном виде и это льёт бальзам на самоощущение себя в этом мире. Разбор ему отведён в тексте про бомбардировку вниманием, а обещания, которые звучат именно тогда и запоминаются на годы, разбирает статья про обещания будущего.
Дальше начинается самое непонятное. Восторг сменяется замечаниями…. Сначала мелкими и как бы шутливыми, потом всё более прицельными.
Вы не понимаете, что изменилось. Сами вы ничего не делали иначе, а значит, причину надо искать в себе… Так рассуждает почти каждый.
Механику перехода я не пересказываю, она подробно описана в соседнем разделе сайта, в материале про идеализацию и обесценивание. Добавлю одно наблюдение, важное практически. Перелом обычно совпадает по времени с моментом, когда вы стали доступны. Съехались. Поженились. Просто перестали быть добычей.
Дальше включается режим, который выматывает сильнее всего. Периоды невыносимого холода сменяются возвращением того самого человека из начала.
Именно возвращения удерживают людей годами, и как будто, каждое такое подтверждает надежду, что настоящий он вот такой, а всё остальное недоразумение.
Сам механизм чередования и то, что оно делает с привязанностью, разобраны в соседнем разделе, в тексте про эмоциональные качели в отношениях. Оттуда же станет понятно, отчего уйти из отношений с ровным холодом объективно легче, чем из этих.
Черта, заметная задним числом.
Ему можно опаздывать, забывать и срываться, у него причины. Вам за то же самое выставляют счёт, причём бессрочный, ведь история 3-хлетней давности всплывает в любой удобный момент.
Проходит время, и вы обнаруживаете, что ведёте внутреннюю бухгалтерию. Прикидываете, сколько задолжали и чем можно расплатиться. Состояние это разбирает текст почему виноватым всегда выходите вы.
Отмечу Ключевой этап, после которого начинается настоящее ухудшение.
Вы помните разговор, вам сообщают, что его не было. Указываете на противоречие, слышите, что неправильно поняли. Через какое-то время вы начинаете вести записи или перечитывать переписку, чтобы убедиться, что не сходите с ума.
Этому посвящён отдельный текст про газлайтинг, потому что основной ущерб наносится именно здесь. Рядом стоят другие приёмы, а именно молчаливое наказание, обидные шутки и введение третьего человека в отношения, о чём статья про триангуляцию.
Ещё одна устойчивая черта, это несоразмерная реакция на критику, отказ или просто на ваше плохое настроение. Вспышка бывает громкой, бывает ледяной, однако всегда крупнее повода. Ей отведён текст про нарциссическую ярость.
Последствие важнее самой вспышки. Через несколько месяцев вы перестаёте поднимать неприятные темы вовсе, заранее просчитывая, что можно сказать и в какой день. Дом превращается в место, где надо быть настороже.
По словам вашего нарцисса, незаметно выясняется, что подруги завистливы, родня лезет не в своё дело, а коллеги вас используют. Каждая отдельная оценка звучит правдоподобно. Вы верите, прислушиваетесь и… В сумме получается, что рядом не остаётся человека, способного сказать со стороны, что творится нечто странное. Об этом текст про изоляцию от близких.
Про быт стоит сказать отдельно, изменения там копятся незаметно и обнаруживаются лишь задним числом.
Сначала вы подстраиваете под него выходные. Потом отпуск. Потом график работы. И, как будто, для вас это каждый раз это выглядит разумным компромиссом, у него ведь и правда бывают уважительные причины.
Через несколько лет выясняется, что собственные занятия исчезли. Хобби заброшено, потому что вызывало насмешки. Подруги отпали, потому что встречи оборачивались испорченным вечером. Профессиональные планы отложены, потому что не время. Ничего из этого вам прямо не запрещали, и в этом главная трудность.
Сделайте простую проверку прямо сейчас. —
Вспомните, чем вы занимались до этих отношений, и посмотрите, сколько осталось. Список сократился больше чем наполовину? Такой факт говорит яснее любого описания характера.
Денежная сторона обсуждается редко, а между тем она встречается почти в каждой истории и заслуживает отдельного взгляда.
Вариантов два, и внешне они противоположны. В первом деньги подаются как щедрость. Крупные подарки, оплаченные поездки, широкие жесты при свидетелях. Однако же, позже выясняется, что каждый подарок имеет цену, и цену эту вам напоминают в ссорах.
Во втором варианте деньги становятся инструментом. Ваш заработок объявляется несерьёзным, общие расходы обсуждаются только с ним, а любая ваша трата требует обоснования. Постепенно вы оказываетесь в положении просителя даже там, где вкладываете наравне.
Обратите внимание на один признак, поскольку он довольно надёжен. Спросите себя, знаете ли вы реальное положение общего бюджета. Если за годы совместной жизни вы так и не поняли, сколько зарабатывает и на что тратит второй человек, дело не в его скрытности характера.
Финал сценария наступает тогда, когда вы перестали быть источником подтверждения. Вымотались. Перестали восхищаться. Начали защищаться.
Отдаление обычно происходит быстро и нередко сопровождается появлением кого-то нового у вашего нарца. Окончательным оно бывает редко, нарциссичный индивид возвращается, когда новый источник иссяк, о чём статья почему нарцисс возвращается.
Что при этом происходит с ним самим, разбирает старый материал сайта про то, что он чувствует, когда его перестают любить. Вопрос о его чувствах вообще разобран в тексте про то, может ли он любить по-настоящему.
Назову и обратное, ведь по отсутствию узнавать иногда проще, чем по наличию.
Здесь не бывает извинений, после которых меняется поведение. Извинения случаются, порой очень прочувствованные, только через две недели всё возвращается на прежнее место.
Не бывает разговора, где обе стороны признают свою часть. Признание одной стороной тут всегда полное, а другой никогда.
Не бывает спокойного периода, наступившего просто так. Хорошие отрезки почти всегда идут после того, как вы что-то отдали.
Проверьте себя по этому короткому списку. Ни одного из трёх за несколько лет не нашлось? Тогда сомнения в том, показалось вам или нет, можно считать закрытыми.
Из практики. Человек впервые заподозрил неладное, когда обнаружил, что хранит переписку не для памяти, а как доказательство.
Причин несколько, и они складываются в общую канву.
Как я уже выше говорила, вы помните начало и продолжаете считать его (нарца) настоящим, а всё остальное временным. Привычка сомневаться в себе стала устойчивой, а значит, решение уйти тоже подвергается сомнению. И вокруг уже почти никого нет.
Скажу и про пересечение с темой привязанности, потому что многие узнают себя не только здесь. Раздел про любовную зависимость описывает притяжение к тому, кто причиняет боль, со стороны привязанности, а наш смотрит на ту же ситуацию со стороны поведения второго участника. Читать имеет смысл обе части, они объясняют разные половины одной картины. Большая статья на стыке тем, это отношения с нарциссом.
Порядок обычно такой.
Сначала вернуть себе право доверять собственной памяти и оценке, без этого никакие решения невозможны. Потом нужно будет описать конкретные факты, а именно что происходит, как часто и что с вами от этого делается. И только затем решать про уход или про формат вынужденного общения.
Материалы по обеим дорогам собраны в ветках про уход и про общение, когда разорвать связь нельзя. Если рядом с вами не партнёр, а родитель или начальник, для них есть свои ветки, начиная с матери и начальника.
Теперь про безопасность. Угрозы, физическая сила, преследование, контроль над вашими деньгами и передвижениями. Всё это перестаёт быть вопросом качества общения и разбирается иначе, о чём текст про то, когда отношения становятся опасными.
Обычно, да. Порядок устойчив, а вот сроки в каждой паре различаются сильно. У одних переход к придиркам занимает месяц, у других годы. Кроме того, при тихом варианте начало бывает не бурным, а тёплым и заботливым, поэтому сценарий узнаётся не сразу.
Да, и ситуация эта очень частая. На работе и с друзьями человек остаётся обаятельным, а весь трудный контент достаётся дому, где репутация уже не работает. Отсюда и недоверие окружающих к вашим рассказам.
Для вас оно было настоящим, и обесценивать собственные чувства не нужно. Другое дело, что содержание того начала у вас и у него могло различаться, и об этом честный разговор в старом материале сайта про то, может ли такой человек любить.
Восстановить связь хотя бы с одним человеком, который вам верит, и начать записывать (на бумаге!, это важно) факты. Оба шага возвращают опору на собственное восприятие, а без неё любые решения принимаются шатко.