Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Есть особая боль, которую трудно передать словами тому, кто её не знает. Это боль родителя, чей взрослый ребёнок зависим. Сын или дочь, которых вы растили и которым желали лучшего, тонут у вас на глазах. И вы, кажется, готовы отдать что угодно, лишь бы вытащить, а чем больше отдаёте, тем глубже всё проваливается.
Разговор здесь другой, чем с партнёром зависимого, поскольку и боль другая. Когда страдает ваш ребёнок, пусть и взрослый, включается что-то очень древнее, а именно инстинкт защищать своё дитя любой ценой. И вот этот естественный инстинкт в ситуации зависимости часто оборачивается против всех.
Родительская любовь устроена так, чтобы защищать. Пока ребёнок мал, это спасает ему жизнь.
Когда ребёнок вырос, задача меняется, а инстинкт остаётся прежним. Разум понимает, что перед вами взрослый человек, отвечающий за свои решения, а внутри по-прежнему живёт тот, кто обязан уберечь.
Добавьте сюда чувство, что вы отвечаете за всю его жизнь, поскольку когда-то действительно отвечали, и получится ловушка, из которой трудно выбраться самостоятельно.
Есть и социальное давление. Родителя, который перестал спасать взрослого ребёнка, окружающие нередко осуждают, и это делает остановку ещё тяжелее.
Практически каждый родитель в этой ситуации проходит через мысль о том, что это он виноват. Недодал, недосмотрел, слишком давил или слишком мало был рядом.
Скажу об этом прямо. Зависимость складывается из множества причин, среди которых воспитание является лишь одной, и назначать себе единоличную ответственность неточно.
Гораздо важнее другое. Вина не помогает никому, поскольку она не меняет прошлого и при этом забирает силы, необходимые для настоящего. Кроме того, из вины обычно вырастает именно то поведение, которое ситуацию ухудшает, то есть бесконечное спасение и подстраховка. Об этом подробнее в материале про то, как перестать чувствовать вину.
Оно звучит просто и переносится тяжело. Вы можете любить своего ребёнка, поддерживать его и быть рядом, и при этом не можете принять за него решение измениться.
Зависимость не преодолевается чужой волей, сколько бы этой воли ни было. Решение принимает только сам человек, и никакая степень родительской любви этого не заменяет.
Из этого следует, что ваша задача меняется. Она больше не в том, чтобы вытащить, а в том, чтобы не разрушиться самому и не поддерживать своими действиями то положение, в котором ребёнку удобно ничего не менять.
Женщина сказала, что двенадцать лет оплачивала долги сына и только потом заметила, что каждый раз он возвращался к прежнему ровно через месяц.
Разграничение здесь довольно ясное, если посмотреть на последствия.
Помогает то, что поддерживает движение к изменению. Например, разговор без обвинений, информация о том, куда обратиться, оплата консультации специалиста, поддержка в период, когда человек уже начал что-то менять.
Губит то, что снимает последствия. Погашение долгов, оправдания перед работодателем, покрытие перед другими родственниками, деньги без условий, разгребание того, что он натворил.
Логика простая и неприятная. Последствия являются главным двигателем изменений, и пока рядом есть тот, кто их убирает, необходимости меняться не возникает.
Про то, как выстраивать это на практике, есть материал про личные границы, а по алкогольной части полезна статья про то, как поставить границы пьющему.
Эту мысль родители принимают тяжелее всего, поэтому скажу её прямо.
Истощённый родитель не помогает никому. Он не может ни поддержать в нужный момент, ни выдержать границу, ни трезво оценить ситуацию, поскольку у него не осталось сил ни на что.
Кроме того, ваша жизнь не является платой за его выздоровление. Отказ от собственной жизни не приближает изменения в нём, и это подтверждается опытом множества семей.
С чего начинать в таком состоянии, описано в материале про выгорание рядом с трудным близким, а общий путь в мини-хабе про то, как выйти из созависимости.
Отдельно скажу про своё состояние. Если у вас длительно нарушен сон, изменился аппетит и обычные дела перестали получаться, сначала нужно показаться врачу, поскольку такое состояние разговором не разбирается.
Ситуация встречается чаще всего, и она самая изматывающая.
Первое, отказаться от задачи убедить. Убеждение здесь не работает, и каждая попытка обычно заканчивается ссорой, после которой разговор становится ещё труднее.
Второе, перестать спорить о том, зависимость это или нет. Спор о названии уводит от сути, а суть заключается в конкретных последствиях, о которых можно говорить фактами.
Третье, говорить о себе, то есть о том, что происходит с вами, а не о том, каким он стал. Это единственная территория, на которой вы имеете право высказываться безоговорочно.
И четвёртое, дать место последствиям. Именно они, а не ваши слова, чаще всего и приводят человека к решению.
Разговор об обращении к специалисту стоит вести отдельно и не в момент конфликта, а материалы по алкогольной теме собраны в статье про то, как помочь близкому с зависимостью.
Скажу и об этом, поскольку в семьях с зависимостью такое встречается.
Если в доме есть угроза вашей безопасности или безопасности других членов семьи, порядок действий другой и описан он в материале про то, когда отношения становятся опасными.
Если же речь идёт о резком ухудшении состояния самого ребёнка, вызывают экстренные службы, и обсуждать это заранее с ним не требуется.
Родителю остановиться труднее, чем партнёру, поскольку включается инстинкт защищать своё дитя, и его не отменяет понимание.
Вина в этой ситуации не помогает и забирает силы, а помощь делится на ту, что поддерживает движение, и ту, что снимает последствия и потому губит. Забота о себе не является предательством, ведь истощённый родитель не способен помочь.
Нет, и речь совсем не об этом. Речь о том, чтобы перестать делать за него то, что является его ответственностью, оставаясь при этом рядом.
Страх этот понятен и разделяется многими родителями. Разделять реальную угрозу и привычную подстраховку проще с посторонней помощью, а при непосредственной опасности вызывают экстренные службы.
Зависимость складывается из множества причин, и назначать себе единоличную вину неточно. Гораздо полезнее направить силы на то, что вы можете сделать сейчас.
Можно, и так приходит большинство родителей. Работа идёт с вами, при этом изменение вашего поведения меняет и систему отношений в семье.