Низкая самооценка у мужчин: «я недостаточно успешен»

Мужчины почти не приходят к психологу со словами «у меня низкая самооценка». Приходят с другими словами, что выгорел, всё бесит, не понимаю, зачем работаю, дома напряжение. Слова про самооценку появляются позже, и часто оказываются самыми точными. Если вы читаете эту статью про себя, скорее всего, вы уже заметили: что-то в том, как вы себя оцениваете, работает на износ.

Почему у мужской самооценки другой словарь

Мальчиков редко оценивают словом «хороший» и часто словом «сильный»: справился или нет, победил или не победил, добился или нет. К взрослому возрасту из этого складывается узкая формула — я стою столько, сколько тащу. Как подъёмный кран, который оценивают по одному параметру, грузоподъёмности. Пока поднимает больше, чем вчера, он в порядке. Стоит показателю просесть, и кран как будто можно списывать, даже если он исправен.

Формула эта коварна тем, что снаружи выглядит как здоровая амбициозность. И никто, включая самого человека, не видит проблемы в том, что он не может остановиться. Проблема обнаруживается позже, когда выясняется, что вся самооценка стоит на единственной опоре, и любая просадка в делах роняет не доход, а ощущение права на существование.

Как это выглядит на самом деле?

Мужская низкая самооценка редко похожа на грусть и самоуничижение. Её типичные наряды другие.

Например.

• Гонка без финиша. Каждая взятая цель обесценивается в момент взятия: «ну это любой может», и планка сдвигается дальше. Радости нет, есть короткое облегчение и новый забег; Если это про вас, посмотрите также раздел о трудоголизме: там разобрано, что происходит, когда работа становится единственным способом чувствовать себя в порядке.
• Сарказм и обесценивание вокруг, при котором проще всего не чувствовать себя проигравшим там, где все соревнования объявлены глупостью. Ирония как бы становится бронёй: над чем посмеялся, тому не проиграл.
• Молчание о себе. Не рассказывать о трудностях, не просить, не советоваться. Внутри работает правило — попросить помощи, значит расписаться, что не справился сам, а не справился, значит не мужчина.
• Раздражительность на близких. Когда самооценка держится на пределе, любой невинный вопрос «как дела на работе» звучит как проверка. Дома человек взрывается не потому, что там плохо, а потому, что там единственное место, где броню можно снять, и всё накопленное выходит именно туда.
• Сравнение по табелю: должность, доход, машина, форма; Одноклассник купил квартиру, бывший коллега открыл бизнес, и день испорчен. Проверка идёт постоянно, и выиграть в ней нельзя, ведь, всегда найдётся тот, у кого показатель выше.

Клиент, сорок один год, руководитель: «Я понял, что не помню, когда последний раз был собой доволен. Любой результат я успеваю обесценить раньше, чем его заметят другие».

Что здесь на самом деле сломано

Сломан не человек, а формула пересчёта. «Я стою столько, сколько тащу», правило, которое когда-то помогало собраться, добиться, вырваться. Но у него нет режима «достаточно», и оно не признаёт других опор: отношений, интересов, здоровья, дружбы, самого факта прожитой истории….. Поэтому работать надо не над «успешностью», её обычно и так с избытком, а над правилом.

С чего начать?

Первое это развести «я» и показатели. Упражнение простое на бумаге и трудное в жизни: выписать, на чём, кроме результатов, держится ваша ценность. Если список пустой или короткий, это и есть диагностика конструкции, а не вашей личности, это табурет на одной ножке, о котором подробнее в обзорной статье о самооценке .

Второе: заметить сноски. Неделю ловите себя на обесценивании собственных результатов таки как «повезло», «любой бы смог», «это не считается». Сноски, главный инструмент внутреннего проверяющего, и они хорошо видны, если начать смотреть. Если история про «успех не мой» вам особенно знакома, загляните в статью про синдром самозванца на работе .

Третье. Вернуть в жизнь хотя бы одну опору, не связанную с результатами. Не «начать бегать, чтобы пробежать марафон», а что-то, что не измеряется и не сравнивается. Опора, на которой нельзя проиграть, лечит саму привычку жить в турнире.

Четвёртое: проговорить это хотя бы с одним человеком. Не обязательно с психологом, для начала подойдёт друг или партнёр. Правило «справляться молча» держится на том, что его никто никогда не проверял — большинство мужчин, решившихся на такой разговор, с удивлением обнаруживают, что их не списали, а услышали. Один разговор не перестроит самооценку, но он пробивает первую дырку в правиле, которое её держит.

Полный перечень проявлений, если хочется свериться, в статье 12 признаков низкой самооценки .

Когда пора к специалисту…

Если гонка уже съедает сон, отношения и интерес к жизни, честнее не дожидаться, пока конструкция сложится сама. Разговор с психологом, это не признание поражения, а то же самое, что вы делаете в любом деле, а именно, позвать специалиста туда, где своими руками получается медленно. А если сил нет настолько, что не радует вообще ничего и это длится неделями, начните с врача, ведь такое состояние может требовать медицинской помощи, и это вопрос заботы о себе, а не слабости.

FAQ

Почему мужчины реже обращаются к психологу с этой темой?

Потому что сам поход за помощью упирается в то же правило: справляться надо самому. Получается замкнутый круг: правило создаёт проблему и оно же запрещает её решать. Хорошая новость в том, что круг рвётся в любой точке, и первый разговор со специалистом обычно оказывается легче, чем месяцы подготовки к нему.

Низкая самооценка и кризис среднего возраста, это одно и то же?

Нет, но они часто встречаются. Кризис среднего возраста, это пересмотр целей и смыслов, и он бывает у людей с любой самооценкой. Просевшая самооценка делает его тяжелее и пересмотр превращается в суд над всей прожитой жизнью.

Поможет ли спорт поднять самооценку?

Спорт даёт опору телу и режиму, и это ценно. Но если заниматься им в той же логике турнира, он становится ещё одной ареной для проигрыша, то есть. не взял вес, пропустил неделю, сосед по залу сильнее. Помогает не спорт сам по себе, а смена правила, по которому вы себя считаете.

Как поддержать мужчину, у которого просела самооценка?

Не хвалить показатели, это подкармливает ту же формулу. Работает другое: интерес к нему без связи с результатами, признание усилий, а не только побед, и спокойное отношение к его неудачам. И не настаивать на психологе в лоб, так как работает не давление, а информация, оставленная без нажима.