Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Про самооценку часто говорят так, будто это выданный в детстве документ, и что записали, с тем и живи. Отсюда два тупиковых вывода: «меня таким сделали, ничего не изменить» и его зеркальный близнец «хватит ныть про детство, просто соберись». Оба неверны, и оба мешают, ведь первый отнимает у человека авторство, второй отрицает реальную механику, по которой оценка себя вообще появляется. Самооценка не выдаётся и не выбирается, нет, она собирается, слой за слоем, по вполне понятной механике, из вполне конкретных материалов. А то, что собрано, можно пересобрать. Эта статья про то, как идёт сборка: по этапам, с понятными механизмами на каждом, от врождённой чувствительности до застывших взрослых правил.
Кое-что действительно дано от рождения, это темперамент и чувствительность. Один ребёнок от замечания вздрагивает и запоминает его на неделю, другой отряхивается через минуту. Это не самооценка, это скорость и глубина, с которой опыт оставляет следы. Чувствительному ребёнку те же самые слова достаются дороже и там, где одному «сказали и сказали», другому «сказали, и я запомнил на всю жизнь». Поэтому, в одной семье с одинаковым воспитанием вырастают люди с очень разной самооценкой: можно выразиться, что сырьё у всех разное, хотя завод один.
Маленький ребёнок ничего не знает о себе сам. Всё, что он о себе узнаёт, он вычитывает из реакций взрослых, из лица мамы, когда он показывает рисунок, из тона папы, когда что-то разбилось, из того, сравнивают ли его с братом. Взрослые в этом возрасте работают зеркалами, и ребёнок принимает отражение за себя. Если зеркало тёплое, в нём отражается «со мной всё в порядке, даже когда я ошибаюсь». Если зеркало вечно недовольное, отражается другое, а именно, «со мной что-то не так, надо стараться, чтобы меня терпели».
Особая статья этого возраста, сравнение с братьями и сёстрами.
«Посмотри, как Маша аккуратно ест», фраза житейская, но ребёнок слышит в ней не про еду, он слышит, что любовь в этом доме, похоже, выдаётся по результатам соревнования, в котором он проигрывает. Дети, выросшие в постоянном сравнении с «удобным» братом или сестрой, часто приносят во взрослую жизнь готовую привычку искать рядом того, с кем сравнить себя не в свою пользу.
Отмечу, что зеркала кривят не только злым словом. Кривит и равнодушие, когда ребёнок, на которого не смотрят, делает вывод, что смотреть не на что. Кривит и захваливание без разбора: «ты самый лучший» без связи с реальностью учит не уверенности, а зависимости от аплодисментов. Про то, как работать зеркалом бережно, родительская ветка раздела, начиная со статьи самооценка ребёнка .
Потом ребёнок идёт в школу, и происходит важное событие, его впервые начинают оценивать официально, по шкале, при всех. Оценка перестаёт быть маминым настроением и становится цифрой в тетради, а рядом с цифрой появляется инструмент, красная ручка, которая подчёркивает не то, что получилось, а то, что не получилось. Устроено это не по злому умыслу, так проверяют работы. Но. Многие уносят из школы не только знания, а сам способ смотреть на себя: искать в сделанном ошибки, а в себе несоответствия. Как этот способ превращается во внутренний голос, подробно разобрано в статье про внутреннего критика .
Здесь же начинается публичное сравнение, мол, доска почёта, «а вот Петров смог», рейтинг класса. Ребёнок усваивает вторую привычку: узнавать свою цену через чужие результаты. Во взрослой жизни доска почёта никуда не денется, она просто переедет в другие места, — в открытые зарплаты, списки лучших сотрудников и чужие успехи, о которых узнаёшь за семейным столом.
В подростковом возрасте вся конструкция разбирается и собирается заново, потому что меняется главный источник отражений: теперь это не родители, а сверстники.
Принимают или нет, зовут или нет, смеются вместе с тобой или над тобой. Ставки в этот период огромные, а инструменты оценки грубые, поэтому подростковые выводы о себе бывают самыми жестокими и самыми живучими, такими как, «я странный», «я некрасивый», «со мной скучно». Родительские слова в это время почти не долетают и ласковое «ты у нас красавица» не перевешивает одну усмешку в раздевалке. Человек может двадцать лет как вырасти, а вывод, сделанный в четырнадцать, продолжает работать.
Не всякое слово становится частью самооценки, иначе она состояла бы из миллиона случайных реплик. Силу записи определяют несколько условий.
Влияет. Значимость источника -например, фраза тренера, которым ребёнок восхищался, весит больше, чем мнение случайного соседа. Повторяемость: разовое «ну что ты копаешься» забудется, ежедневное станет правилом. Публичность тоже влияет и сказанное при классе записывается глубже сказанного наедине, потому что к оценке добавляется стыд. Возраст тоже важен , ведь, чем раньше сделан вывод, тем меньше у ребёнка было материала для проверки и тем безусловнее запись.
А смягчает всё это одно условие, и оно же даёт надежду: наличие хотя бы одного тёплого зеркала.
Поэтому, Ребёнку, у которого была принимающая бабушка, внимательный учитель или друг семьи, видевший в нём человека, достаётся опора — опыт другого взгляда на себя. Даже одно такое зеркало в биографии заметно меняет то, с какой самооценкой человек входит во взрослую жизнь. Из этого, кстати, следует практический вывод для родителей: не обязательно быть идеальным зеркалом всегда, достаточно быть тёплым достаточно часто.
К взрослому возрасту из всего этого опыта складывается набор правил, по каким статьям себя судить и по какому курсу засчитывать сделанное. «Ошибаться нельзя». «Проси только в крайнем случае». «Отдых надо заслужить». «Не высовывайся». Правила давно оторвались от ситуаций, в которых родились, и работают как настройки по умолчанию, где человек не вспоминает их, он просто так живёт. Снаружи это выглядит как черты характера: «он у нас скромный», «она перфекционистка», «ему всегда всех жалко». Внутри же это не характер, а свод усвоенных инструкций, и разница принципиальна — характер предлагается принять, инструкции можно пересматривать. Самые устойчивые из них разобраны в статье про детские установки о себе .
Взрослая жизнь эти правила в основном подтверждает, и не потому, что они верны, а потому, что человек с правилом «не высовывайся» действительно не высовывается, не получает нового опыта и не даёт правилу шанса ошибиться. Так конструкция замыкается и начинает выглядеть как характер.
Хорошая новость спрятана в самой механике.
Самооценка собрана из опыта, а опыт не заканчивается в детстве: он продолжается, пока продолжается жизнь.
Правила пересматриваются тем же способом, каким были созданы, через новые отражения и новые факты. Разница только в том, что взрослый, в отличие от ребёнка, может выбирать себе зеркала и устраивать проверку старым выводам сознательно. Как выглядит такая перестройка на практике, статья как повысить самооценку .
Отдельная оговорка про тяжёлый опыт. Если в детстве было не просто холодное зеркало, а по-настоящему разрушительные вещи, работа с ними идёт глубже и осторожнее: это территория рубрики о психологических травмах. Самооценка там тоже пересобирается, но не первым шагом.
Темперамент задаёт чувствительность, но не судьбу. Ранние отражения дают базовое «со мной всё в порядке» или «со мной что-то не так». Школа вручает красную ручку и доску почёта. Подростковый возраст переписывает выводы рукой сверстников; Взрослые правила застывают и подтверждают сами себя. И в любой точке этой цепочки возможна пересборка: механика, которая собрала, умеет и перестраивать. Общая карта раздела, в обзорной статье о самооценке.
Кто больше влияет на самооценку: мама или папа?
Влияет не роль, а место человека в жизни ребёнка: чьё мнение было значимым, чьей реакции ребёнок ждал, тот и оставил больше следов. Это может быть мама, папа, бабушка, тренер или учительница. У взрослых людей внутренний голос часто говорит интонациями сразу нескольких человек.
Можно ли сформировать ребенку высокую самооценку одними похвалами?
Нет, и попытка обычно даёт обратный эффект. Похвала без связи с реальностью учит ребёнка зависеть от внешних оценок и бояться задач, где аплодисменты не гарантированы. Устойчивую самооценку формирует другое, а именно, интерес к ребёнку, признание усилий и спокойное отношение к его ошибкам.
Если детство было благополучным, откуда низкая самооценка?
Источников больше, чем кажется, школа, сверстники, первая любовь, тренеры, сравнение с братьями и сёстрами. К тому же чувствительному ребёнку хватает и небольших уколов, которые в благополучной семье никто не считал событиями. Отсутствие драмы в биографии не означает отсутствия выводов о себе.
В каком возрасте уже поздно менять самооценку?
Такого возраста нет. Правила пересматриваются в тридцать, в пятьдесят и в семьдесят: механика одна и та же, меняется только количество опыта, наросшего на старые выводы. Чем его больше, тем полезнее делать пересборку не в одиночку, а с психологом.