Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Одиночество это -квартира, в которой никто не спросит, как прошёл день. Выходные, которые нечем занять. Список контактов, где формально сто человек, а позвонить некому.
Снаружи всё при этом может выглядеть вполне благополучно.И вроде, работа есть, знакомые есть, вечера заняты. Одиночество вообще плохо считывается со стороны, и потому о нём редко говорят вслух.
Стоит сказать сразу, что состояние это встречается гораздо чаще, чем можно предположить по разговорам. Люди редко признаются в нём даже близким, и потому каждый переживающий обычно уверен, что находится в исключительном положении.
Начать стоит с различения, поскольку слово у нас одно, а состояния за ним стоят два.
Уединение, это добровольное пребывание наедине с собой, и многим оно попросту необходимо. Монтень, посвятивший уединению отдельное эссе, считал его условием ясной головы и советовал держать при себе внутреннюю комнату, куда никого не пускают.
Одиночество устроено совсем иначе. Это расхождение между тем, сколько близости человеку нужно, и тем, сколько её у него есть. Именно расхождение, а не количество людей вокруг.
Отсюда и знакомый многим парадокс. В браке бывает пусто, в шумной компании тоже, а живущий один человек с двумя близкими друзьями подобного состояния может не знать вовсе.
Тяжесть одиночества нередко удивляет самих переживающих, и объяснение у неё есть.
Человек относится к видам, для которых принадлежность к группе была условием выживания. Изоляция означала опасность, и потому сигнал о нехватке связей организм подаёт настойчиво, примерно как сигнал голода или жажды.
Гарвардское исследование развития взрослых, которое ведётся с конца тридцатых годов и наблюдает за людьми на протяжении всей их жизни, дало один из самых устойчивых выводов в этой области. Качество близких связей оказалось связано с самочувствием и здоровьем сильнее, чем доход, слава или профессиональные достижения.
Речь при этом идёт не о количестве знакомых, а о нескольких людях, рядом с которыми можно быть собой.
Здесь скрыта неприятная особенность, о которой полезно знать заранее.
Долгое одиночество меняет восприятие. Человек начинает настороженнее относиться к другим, острее замечать признаки отвержения и заранее ожидать холодности. В результате он реже подходит первым, реже принимает приглашения и держится скованнее, а окружающие читают это как нежелание общаться.
Получается замкнутый круг, в котором состояние поддерживает само себя. Причём человек внутри круга обычно уверен, что дело в других людях, ставших чёрствыми и занятыми.
Знание об этом само по себе помогает, потому что позволяет заметить искажение и не поверить ему сразу.
Стоит сказать и о том, что положение это во многом устроено средой, а не только личными обстоятельствами.
Большой город даёт огромное число людей вокруг и почти не даёт поводов познакомиться. Соседи меняются, дворы опустели, общие дела исчезли, а работа нередко происходит через экран. Ещё в середине прошлого века человек был встроен сразу в несколько кругов, во двор, в цех, в родню, в общие праздники, и связи возникали помимо его воли.
Сегодня эти круги приходится собирать вручную. Обстоятельство неприятное, зато оно снимает изрядную часть самообвинения, ведь речь идёт не о личном изъяне, а об устройстве среды.
Отсюда и практическое следствие. Работают не разовые усилия, а постройка нового круга, то есть мест, куда вы ходите регулярно и где встречаете одних и тех же людей.
Существует ещё одно обстоятельство, которое заметно ухудшает дело.
О нехватке близких людей говорить стыдно, ведь признание звучит для многих как свидетельство собственной несостоятельности. В результате человек молчит именно о том, о чём разговор помог бы больше всего.
Молчание тут взаимно. Рядом нередко находятся люди в похожем положении, и каждый из них уверен, что у остальных всё в порядке. Достаточно одному сказать вслух, чтобы выяснилось обратное.
Помогает тут смена рамки. Нехватка связей, это не приговор личности, а обстоятельство жизни, ровно такое же, как смена работы или переезд, а обстоятельства обсуждают, а не скрывают.
Вопрос звучит наивно, а между тем ответ на него избавляет от лишних требований к себе.
Исследователи, изучавшие устойчивые связи, сходятся в том, что круг по-настоящему близких людей у большинства очень невелик. Речь идёт о единицах, а не о десятках, и дальше расходятся слои знакомых разной степени близости.
Отсюда следует вполне практический вывод. Задача не в том, чтобы стать общительным человеком с сотней приятелей. Задача в том, чтобы иметь двух или трёх людей, которым можно позвонить в плохой день, и достаточно широкий слой знакомых, из которого эти двое или трое время от времени появляются.
Такая постановка задачи гораздо реальнее и заметно снижает тяжесть самого вопроса.
Универсального рецепта нет, зато есть направления, которые работают у большинства.
Начинать разумно не с поиска пары, а с восстановления среды. Регулярные занятия, где вы видите одних и тех же людей, дают связи почти автоматически, тогда как разовые походы не дают ничего.
Дальше стоит смотреть в сторону дружбы, а не только романтических отношений. Одиночество нередко пытаются лечить поиском партнёра, хотя нехватка чаще всего касается вообще всех связей, взрослая дружба. А иногда выясняется, что пара человеку и не нужна, и тогда разговор идёт совсем о другом, жизнь без пары как выбор.
Полезно и уменьшить требования к первым шагам. Разговор с соседом, ответ на приглашение, короткая переписка со старым знакомым, всё это мелочи, из которых складывается среда.
Стоит также вернуть себе то, что делалось для других. Многие обнаруживают, что перестали приглашать людей сами, ожидая приглашений в свой адрес.
И помогает разделять два действия, поиск людей и обустройство собственной жизни. Второе не менее важно, так как человек, у которого жизнь наполнена, притягивает других естественнее, чем человек, ищущий, кем заполнить пустоту.
Из практики, мужчина полгода считал, что у него нет друзей, а потом написал пятерым старым знакомым и обнаружил, что трое ждали от него того же самого.
Есть несколько привычных способов справляться, которые на короткой дистанции облегчают, а на длинной ухудшают.
Первый, заполнять пустоту потоком развлечений. Сериалы и лента в телефоне снимают остроту и одновременно съедают вечера, которые могли бы уйти на живых людей.
Второй, ждать подходящего настроения. Желание общаться при долгом одиночестве обычно не появляется само, оно приходит уже после первых встреч.
Третий, объяснять всё общей испорченностью людей. Мысль удобная и утешительная, зато она закрывает дорогу обратно.
Четвёртый привычный способ, требовать от новых знакомств сразу глубины. Близость растёт медленно, а разочарование в приятеле за то, что он не стал другом за месяц, обрывает связь раньше срока.
И пятый, сводить всё к поиску пары. Романтические отношения не заменяют круга общения, и человек, поставивший на них всё, оказывается уязвим вдвойне.
Здесь необходимо обозначить границу, которую замечают далеко не всегда.
Если наряду с одиночеством месяцами держатся бессонница, отсутствие сил, потеря веса и интереса ко всему, если утро начинается с ощущения бессмысленности, речь идёт уже не про нехватку общения. В таком случае стоит обратиться к врачу, поскольку подобные состояния требуют медицинской оценки, а психолог работает рядом с медициной, а не вместо неё.
Отдельно скажу про страх одиночества, который толкает людей оставаться в тяжёлых отношениях. Это другая тема, и разбирается она здесь, страх одиночества в отношениях.
Если же вы хотите разобраться с этим состоянием вместе со специалистом, вот страница с подробностями о такой работе, консультация при одиночестве, а о том, как проходят встречи, говорится здесь, как работает психолог.
Отдельно скажу про дни, когда особенно тяжело, потому что общие рекомендации в такие моменты работают плохо.
Помогает сузить задачу до ближайших часов. Не «наладить жизнь», а «выйти из дома» или «написать одному человеку». Крупные цели в тяжёлом состоянии обычно парализуют, а мелкие выполнимы.
Помогает и присутствие людей без всякого общения. Библиотека, кофейня, парк, спортивный зал. Само нахождение среди людей снижает остроту, даже если вы ни с кем не заговорили.
Работает и обратное направление, а именно помощь кому-то другому. Волонтёрство, помощь соседу, участие в общем деле дают связи и заодно возвращают ощущение нужности, которого при долгом одиночестве обычно не хватает.
И стоит заранее договориться с собой о нескольких контактах, к которым можно обратиться в плохой день, чтобы не искать их в тот самый момент, когда сил на поиск уже нет.
Если читать про механизмы уже нет сил, вот несколько вещей, которые можно сделать на этой неделе.
Напишите одному человеку, с которым давно не общались, без всякого повода, просто спросив, как дела. Запишитесь на что-нибудь регулярное, куда придётся ходить хотя бы раз в неделю. Примите ближайшее приглашение, даже если не хочется. Договоритесь с собой о разговоре с кем-нибудь живым каждый день, пусть даже коротком.
И перестаньте ждать, что кто-то вспомнит о вас первым, потому что вторая сторона чаще всего ждёт ровно того же.
Подытожим. Одиночество, это не приговор и не свойство характера, а положение, которое поддерживается привычками и меняется тоже привычками. Медленнее, чем хотелось бы, зато вполне надёжно.
Уединение выбирают добровольно, и оно восстанавливает силы. Одиночество, это расхождение между нужной и имеющейся близостью, и переживается оно тяжело.
Да, и встречается это часто, потому что состояние определяется качеством связи, а не наличием человека рядом. Внутри пары такое положение разбирается в соседнем разделе, семейная психология.
Потому что среда перестаёт перемешивать людей, а свободного времени становится меньше. Разбор того, как это обойти, собран здесь, как знакомиться во взрослом возрасте.
Нет. Нехватка чаще касается всех связей сразу, и дружеские отношения закрывают её ничуть не хуже, а иногда и быстрее.