Я сам(а) всё разрушаю в своих отношениях

Типичный запрос при ситуации когда ты сам разрушаешь свои отношения: «Всё шло хорошо, и именно поэтому стало тревожно».

Дальше всё разворачивается по знакомому порядку. Резкая фраза на ровном месте, проверка молчанием, придирка, ссора из-за совершенной ерунды. А через две недели человека рядом уже нет, и вам прекрасно известно, чьими руками это сделано.

Ощущение это тяжёлое, и переживают его очень многие. Разберём, откуда берётся такой механизм и что с ним можно сделать.

Как это выглядит со стороны, когда ты сам разрушаешь свои отношения

Проявления довольно узнаваемы, и назвать их стоит прямо, без смягчений.

Чаще всего это проверки. Человек намеренно не отвечает на сообщение, чтобы посмотреть, забеспокоится ли второй, или говорит что-нибудь резкое, чтобы убедиться, что тот останется рядом.

Дальше идут придирки в спокойный период, когда чем лучше идут дела, тем сильнее желание найти изъян. Рядом с ними стоит опережающий уход, при котором отношения обрываются первым, лишь бы не оказаться брошенным вторым.

Встречается и обесценивание, то есть мысленное принижение партнёра с поиском недостатков, которых раньше не замечалось. И, наконец, упреждающее объяснение, когда ещё до всякой ссоры внутри складывается готовая версия о том, что ничем хорошим это всё равно не кончится.

Откуда это берётся?

Механизм тут не про вредность характера, а про попытку защититься, и работает он с довольно простой логикой.

Хорошее вызывает тревогу, потому что хорошее можно потерять. Пока ничего ценного нет, терять нечего, и такое положение ощущается безопаснее. Отсюда и парадоксальное поведение, при котором человек разрушает именно то, что ему дорого.

Эпиктет когда-то заметил, что людей мучают не сами вещи, а представления о них. Здесь наблюдение подходит буквально, ведь разрушает отношения не реальная угроза, а ожидание угрозы.

Питает это ожидание обычно прошлый опыт. Если однажды близость закончилась внезапно и болезненно, психика делает вывод и начинает предупреждать заранее, о чём подробнее говорится здесь, страх быть брошенным, и с другой стороны здесь, страх близости.

Вторая частая подпитка, это представление о себе как о недостойном. Когда человек внутренне уверен, что его не за что любить, чужая привязанность вызывает не радость, а недоверие, и он неосознанно ищет доказательства собственной правоты, самооценка.

Почему проверки не работают как доказательства его любви и преданности?

Разобрать это стоит отдельно, потому что смысл проверок на первый взгляд кажется вполне здравым.

Логика такая. Если человек выдержит моё худшее поведение, значит любит по-настоящему.

Изъянов у этой логики два, и оба существенные. Во-первых, проверка не даёт никакой информации, ведь оставшийся мог остаться из терпения, из жалости или по привычке, а вовсе не из любви, а ушедший мог просто не понять, что вообще происходит.

Во-вторых, проверки имеют свойство повторяться. Полученное подтверждение успокаивает ненадолго, тревога возвращается, и требуется новая проверка, каждый раз более серьёзная. Отношения такого не выдерживают, и в итоге сбывается ровно то, чего человек боялся.

Тут работает то, что социолог Роберт Мертон назвал самосбывающимся пророчеством. Ложное представление о положении дел вызывает поведение, которое делает это представление верным, и ожидание, что вас бросят, порождает поступки, из-за которых вас действительно оставляют.

Что помогает остановиться, если механизм ты заметил

Хорошая новость в том, что механизм этот весьма заметен, а значит его можно перехватывать.

Начать стоит с узнавания момента. У большинства людей перед разрушительным поступком возникает узнаваемое состояние, тревожное и нетерпеливое. Стоит поймать его хотя бы раз, и дальше пойдёт легче.

Дальше помогает пауза. Правило простое, ничего не делать и не писать в течение получаса после того, как накрыло, так как большая часть проверок и резких фраз рождается именно в эти минуты.

Третье, говорить прямо вместо проверки. Фраза «мне сейчас тревожно, и хочется как-нибудь тебя проверить» звучит странно ровно один раз, зато работает несравнимо лучше молчания и заодно превращает проверку в разговор.

Четвёртое, не требовать от себя мгновенного исправления. Механизм автоматический, он будет включаться и дальше, а меняется не его наличие, а то, что вы делаете следом.

И пятое, замечать удачи. Каждый случай, когда вы поймали себя и не сделали привычного, стоит отмечать, поскольку именно из таких случаев и складывается перемена.

Из практики, женщина три недели записывала на телефон каждый раз, когда хотелось отправить провокационное сообщение, и через месяц обнаружила, что желание почти всегда возникало вечером после тяжёлого рабочего дня.

Что помогает партнёру рядом с проверяющим

Скажу несколько слов и для той стороны, которая находится рядом с человеком, поступающим подобным образом.

Понимание механики помогает не принимать проверки на свой счёт, и это, пожалуй, главное. Резкая фраза в такой момент относится не к вам, а к тревоге, которую человек не смог назвать словами.

Дальше стоит отвечать на содержание, а не на форму. Вопрос вроде «ты сейчас беспокоишься о чём-то» нередко останавливает всю сцену, потому что попросту называет происходящее.

Есть и другая сторона, а именно предел. Терпеть провокации бесконечно не обязано никакое отношение, и говорить об этом прямо вполне уместно. Спокойная фраза о том, что вы готовы разговаривать, но не готовы участвовать в проверках, работает лучше долготерпения.

И последнее. Перемены тут зависят от самого человека, поэтому попытки исправить его любовью и выдержкой чаще всего заканчиваются истощением второй стороны.

Где проходит важная граница

Здесь необходима оговорка, потому что тема легко разворачивается не в ту сторону.

Всё сказанное относится к ситуациям, где человек действительно сам создаёт напряжение на ровном месте. Оно не относится к случаям, когда напряжение создаёт партнёр, а вы всего лишь на него реагируете.

Различить помогает несколько вопросов. Возникает ли тревога рядом с разными людьми или только рядом с этим. Есть ли в его поведении поводы, которые вы сами себе запрещаете считать поводами. Что говорят о ваших отношениях те, кому вы доверяете.

Если же в отношениях присутствуют контроль, давление, слежка или угрозы, вопрос вообще не про самообвинение, когда отношения становятся опасными. Привычка объяснять чужое поведение своими недостатками в таких случаях особенно опасна, потому что она удерживает человека там, где оставаться не стоит.

Когда стоит идти к специалисту психологу?

Перехватывать механизм самостоятельно вполне реально, особенно когда он уже осознан и назван.

Помощь имеет смысл искать в нескольких случаях. Когда понимание есть, а поведение не меняется годами. Когда после каждого разрыва состояние надолго выбивает вас из жизни. Когда обвинения в свой адрес звучат внутри постоянно и не смолкают.

Как устроена такая работа, описано здесь, как работает психолог, а разбор повторяющихся сценариев целиком собран здесь, не получается построить отношения.

Частые вопросы.

Почему мне становится тревожно, когда всё хорошо?

Потому что хорошее можно потерять, и психика начинает готовиться к потере заранее. Особенно часто так происходит у тех, чей прежний опыт заканчивался внезапно.

Проверять партнёра, это нормально?

Желание проверить возникает у многих, а вот сами проверки надёжного ответа не дают и постепенно изнашивают отношения, поскольку требуют повторения.

Как перестать устраивать ссоры на ровном месте?

Начать с распознавания состояния, которое им предшествует, и выдерживать паузу хотя бы полчаса. Дальше помогает называть тревогу словами вместо того, чтобы разыгрывать её поступками.

А если дело всё-таки в партнёре?

Такое тоже бывает, и проверять это надо честно. Ориентир простой, если похожая тревога возникает только рядом с этим человеком и у неё есть внешние поводы, дело не в вашем механизме.