Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Когда-то вы созванивались через день, а теперь переписываетесь трижды в год, и каждый раз с одной и той же фразой о том, что надо бы наконец встретиться.
Никакой ссоры при этом не случилось. Никто никого не обидел, просто у одного появились дети, второй переехал в другой район, а третий сменил работу, и общее расписание, на котором всё держалось, тихо рассыпалось.
Взрослая дружба вообще редко умирает от конфликта. Гораздо чаще она умирает от невнимания, и происходит это настолько незаметно, что человек обнаруживает потерю только тогда, когда ему становится некому позвонить в плохой день.
Разгадка не в том, что люди с возрастом черствеют, а в том, что меняются обстоятельства.
Детская и студенческая дружба вырастала из трёх вещей, которых у взрослого человека попросту нет. Первая, это регулярность без усилий, ведь вы виделись каждый день и никуда не надо было специально ехать. Вторая, общее дело и общая среда, то есть класс, поток, двор или секция. Третья, свободное время, которого было много и которое ничем не было занято.
Психологи ещё в середине прошлого века показали, насколько сильно на дружбу влияет простая близость расположения. Фестингер вместе с коллегами изучал студенческое общежитие и обнаружил, что дружеские связи складывались прежде всего между теми, кто жил рядом, у кого совпадали лестницы, коридоры и почтовые ящики. Симпатия шла следом за случайными встречами, а не наоборот.
Взрослая жизнь такие случайные встречи отменяет. Соседей мы не знаем, коллеги меняются, а расстояния съедают вечер, поэтому регулярность приходится создавать нарочно, и вот это оказывается самым трудным.
Если разобрать её на части, обнаружится три опоры, и все три требуют внимания.
Первая опора, это частота, ведь дружба живёт повторяющимися встречами. Без них она истончается независимо от того, насколько тёплыми были прежние отношения.
Вторая, это взаимное раскрытие. Друг отличается от приятеля тем, что знает про вас не только внешнее, а такое знание накапливается только в разговорах о настоящем.
Третья, это участие в жизни. Не советы и не помощь по первому зову, а именно присутствие рядом в обыкновенные дни, из которого потом вырастает возможность попросить о серьёзном.
Исследователи, изучавшие, как знакомые превращаются в друзей, приходят к довольно отрезвляющему выводу. На это уходят десятки часов совместного времени, а на настоящую близость и вовсе сотни. Никакого способа ускорить процесс пока не придумали.
Цицерон посвятил ей отдельный трактат и утверждал, что дружба умножает радости и делит горести пополам, а потому необходима человеку не меньше, чем свет и воздух. Заметьте, речь у него шла не о приятном дополнении к жизни, а об условии хорошей жизни как таковой.
Во многих культурах дружба и вовсе оформлялась как родство. Побратимство, кумовство и другие подобные обычаи превращали добровольную привязанность в обязательство, признанное всеми вокруг. У такой связи были свои правила, свои церемонии и своя ответственность.
Сегодня ничего подобного не осталось, и дружба сделалась делом частным и необязательным. Свободы стало больше, а вот прочности заметно меньше, потому что держать её теперь приходится исключительно собственными усилиями.
Вопрос звучит наивно, а ответ на него избавляет от лишних требований к себе.
Исследования устойчивых связей описывают круг общения как несколько слоёв. В самом узком слое находятся всего несколько человек, с которыми возможна настоящая близость. Дальше идёт слой добрых приятелей, ещё дальше широкий круг знакомых, и чем шире слой, тем меньше внимания достаётся каждому.
Отсюда следует важная вещь. Иметь двух или трёх близких друзей, это норма, а не бедность. Человек, у которого таких людей двадцать, скорее всего называет друзьями приятелей.
Отсюда же следует и второе. Внимание конечно, и если вы хотите углубить одну связь, придётся уделить ей время, взятое откуда-то ещё. Дружба не растёт в свободные промежутки, она растёт там, где для неё расчищено место.
Самый частый сценарий выглядит так, что никто ни в чём не виноват.
Сначала пропадает общее дело, и встречаться становится незачем. Потом появляется расхождение в обстоятельствах, так как у одного дети и разговоры про сад, а у второго проекты и поездки, и общих тем делается меньше. Затем включается взаимное ожидание, при котором каждый думает, что теперь очередь другого написать. И наконец возникает неловкость, потому что молчали слишком долго и первый шаг кажется требующим объяснений.
Про эту тихую механику стоит помнить, поскольку она обратима. Разбор того, что делать с разошедшейся дружбой, собран отдельно, дружба разошлась.
Отдельная и более неприятная история начинается тогда, когда усилия вкладывает только один, а второй лишь принимает, односторонняя дружба.
Тут работает не только нехватка времени, хотя она и очевидна.
Мешает представление о том, что настоящая дружба возможна только с теми, кого знаешь с юности. Представление это распространённое и неверное, потому что близость растёт из совместного времени, а не из давности знакомства.
Мешает и страх показаться навязчивым. Взрослые люди почему-то уверены, что предложение встретиться выглядит как обуза, тогда как на деле второй человек чаще всего испытывает облегчение, потому что сам не решался.
Мешает и завышенная планка, когда от новой связи сразу ждут глубины, а получив обыкновенное приятельство, разочаровываются и бросают.
Практический разбор того, где и как знакомиться с новыми людьми во взрослом возрасте, вынесен отдельно, как заводить друзей взрослому.
Работающие приёмы тут скучные, зато проверенные.
Первое, заведите повторяющийся повод. Ежемесячный ужин, совместная пробежка, общий сериал по четвергам. Регулярность заменяет ту самую случайную близость, которой у взрослых нет.
Стоит помнить и о том, что часть взрослых связей вырастает из рабочей среды, а у неё свои правила, отношения с коллегами.
Второе, пишите первым и не ведите счёт. Дружба разваливается ровно там, где оба ждут хода от другого, и человек, который перестаёт считать, обычно сохраняет больше связей.
Третье, зовите людей в свою обычную жизнь, а не только на особые случаи. Совместная поездка в магазин или прогулка с собакой сближают не хуже праздничного стола и требуют куда меньше подготовки.
Четвёртое, разговаривайте о настоящем. Обмен новостями поддерживает знакомство, а дружбу поддерживает рассказ о том, что вас сейчас занимает или тревожит.
И пятое, прощайте паузы. У взрослых людей случаются месяцы, когда сил хватает только на работу и дом, и обижаться на такое молчание, значит терять связи там, где ничего не произошло.
Из практики, женщина три года считала, что подруга её избегает, а при встрече выяснилось, что та всё это время думала ровно то же самое.
Про пользу дружбы принято говорить общими словами, а между тем польза эта вполне осязаема и стоит того, чтобы её назвать.
Прежде всего, друг выполняет работу, которую человек не может выполнить сам, а именно возвращает ему взгляд со стороны. Собственные обстоятельства мы всегда видим изнутри и потому искажённо, а близкий человек замечает то, что нам заметить неоткуда.
Дальше, дружба заметно смягчает нагрузку. Тяжёлые обстоятельства переносятся легче, когда есть кому о них рассказать, причём помогает не столько совет, сколько сам факт, что кто-то в курсе.
Есть и третье, о чём вспоминают реже. Друзья хранят вашу историю. Человек, который знал вас пятнадцать лет назад, помнит вас другим, и это неожиданно поддерживает в периоды, когда собственная жизнь кажется чередой неудач.
И четвёртое, дружба даёт возможность быть нужным. Потребность эта не менее сильна, чем потребность в поддержке, а удовлетворить её в одиночку невозможно.
Различия тут есть, только не такие, какими их принято описывать.
Наблюдения показывают, что женская дружба чаще строится вокруг разговора, а мужская вокруг общего занятия. Отсюда и распространённое недоразумение, при котором мужская дружба кажется поверхностной, хотя на деле она просто оформлена иначе.
Стоит помнить, что внутри каждой группы разброс огромен, и готовые схемы тут работают плохо, стереотипы о мужчинах и женщинах.
Отдельная и большая тема, это дружба с людьми, которых мы не выбирали, то есть с сослуживцами, и разбирается она здесь, отношения с коллегами.
Ещё один частый вопрос касается дружбы с сослуживцами, у которой свои особенности и свои подводные камни, отношения с коллегами.
Отдельный вопрос, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной. Опыт говорит, что вполне возможна, а трудности возникают тогда, когда один из двоих ждёт большего и молчит об этом. Тут выручает прямой разговор, а не отказ от общения.
Бывает и так, что близких людей рядом не осталось ни одного, и это переживается тяжело.
Стоит понимать, что положение это распространённое и связано скорее со средой, чем с личными качествами. Подробный разбор собран здесь, одиночество взрослого человека.
Если же общение с людьми вообще даётся с большим трудом, а мысль о встрече вызывает сильное напряжение, речь идёт о другом, социальная тревожность.
Подытожим. Взрослая дружба, это не то, что случается само, а то, что человек поддерживает сознательно. Остальные материалы о связях между людьми собраны здесь, психология отношений. Звучит менее романтично, чем хотелось бы, зато именно из этого понимания и вырастают связи, которые держатся десятилетиями.
Потому что исчезает среда, которая раньше сводила людей без усилий. Общее расписание, общий двор и свободное время заменяются работой и бытом, и регулярность приходится создавать нарочно.
Двух или трёх по-настоящему близких людей вполне достаточно, и это обычное положение дел. Более широкий круг обычно состоит из приятелей и знакомых.
Да, поскольку близость растёт из совместного времени, а не из давности знакомства. Разбор того, как это делается, собран здесь, как заводить друзей взрослому.
Сначала проверить, не превратилось ли это в правило, оттого что эпизодические перекосы бывают у всех. Если перекос устойчив, разбор такой ситуации есть здесь, односторонняя дружба.