Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Начну с того, что займу непопулярную позицию, и объясню почему.
Интернет полон материалов о нарциссах. Признаки, фазы, чек-листы, как распознать за три свидания. Всё это очень хорошо продаётся, потому что даёт то, чего человеку в разрушенных отношениях отчаянно не хватает: объяснение.
Я не буду ставить диагноз вашему партнёру. И вам не советую.
Не потому, что защищаю его. А потому, что этот ярлык устроен так, что помогает ровно на неделю, а потом начинает мешать.
Начну с формальной стороны.
Нарциссическое расстройство личности, это клинический диагноз. Ставит его специалист, при личной работе, по строгим критериям, и делается это не за один разговор.
Вы не можете поставить такой диагноз партнёру. Я не могу поставить его по вашему рассказу, даже если рассказ подробный. И автор ролика на десять минут не может.
Более того, обычный человек, ведущий себя плохо, эгоистично, жестоко, чаще всего никаким расстройством не страдает. Он просто ведёт себя плохо. И это не менее разрушительно для вас.
Теперь главное, практическое.
Представьте, что диагноз верен. Что дальше?
Первое: ярлык объясняет всё и не меняет ничего. Он был жесток, потому что нарцисс. Он обесценивал, потому что нарцисс. Круг замкнулся, объяснение получено, а ваша жизнь на месте.
Второе, и это серьёзнее: ярлык переносит фокус на него. Вы начинаете изучать его: типологии, стадии, тактики, как отвечать нарциссу, как его обезоружить. Вы становитесь специалистом по нему, вместо того чтобы разбираться с собой.
Клиентка полгода изучала эту тему и сказала мне: я знаю про него всё, я могу лекции читать. А потом добавила: только я всё ещё с ним.
Вот в этом и проблема. Изучение партнёра становится ещё одним способом оставаться в отношениях. Очень интеллектуальным, очень убедительным, и абсолютно тупиковым.
Третье: ярлык снимает с вас необходимость видеть собственную часть. Не вину, а именно часть: почему вы остались, что вас держало, что вы этими отношениями закрывали. А без этого следующие отношения будут такими же, только партнёр будет другой.
Предлагаю заменить одну операцию на другую.
Вместо «он нарцисс» говорите: «он делает вот это, и вот что со мной от этого происходит».
Не «он газлайтит», а «он говорит мне, что того разговора не было, и я перестала доверять своей памяти».
Не «он обесценивает», а «когда я получила повышение, он сказал, что мне повезло, и я не смогла порадоваться».
Не «у него фаза обесценивания», а «полгода он был влюблён, а теперь холоден, и я живу в постоянной тревоге».
Разница огромна. В первом случае вы получаете ярлык, с которым нечего делать. Во втором вы получаете факты: конкретное поведение и конкретный ущерб. С этим уже можно работать, и решения из этого следуют сами.
Это слово тоже затаскали, но за ним стоит реальное и очень разрушительное явление, поэтому скажу.
Суть в том, что вам систематически сообщают: ваше восприятие неверно. Вы не так поняли. Этого не было. Вы всё придумали. Вы слишком чувствительная.
Проблема не в отдельной фразе, а в накоплении. Через год такого человек перестаёт доверять себе. Он не уверен, что помнит правильно. Он ищет подтверждений у других. Он начинает записывать разговоры, чтобы потом доказать себе, что не сошёл с ума.
Вот это и есть настоящий ущерб, и он серьёзнее любых оскорблений. Потому что у человека отбирают базовый инструмент: способность опираться на собственное восприятие.
Что помогает: записывать. Не для суда, а для себя. Через месяц перечитать и увидеть, что вы ничего не выдумывали.
Отмечу отдельно ловушку, в которую попадают умные и начитанные люди.
Когда больно и непонятно, знание кажется спасением. Вы читаете, смотрите, изучаете, и с каждым новым материалом становится чуть легче: наконец-то есть система, наконец-то происходящее имеет имя.
Только вот облегчение это обманчивое. Оно ничем не отличается от облегчения, которое даёт проверка его телефона: снимает тревогу на час, а положение не меняет.
И вот вы уже полгода в этой теме, знаете термины, различаете фазы, можете консультировать других. А живёте всё там же.
Знание о нём не является действием в свою пользу. Это очень легко перепутать, потому что изучение ощущается как работа над проблемой. На деле это способ ничего не менять, оставаясь при этом занятой.
Механизм тот же, что и во всех разрушающих отношениях: непредсказуемое чередование тепла и холода. Разбор здесь: почему «то тепло, то холод» держит крепче.
Плюс идеализация, которую вы сами и поддерживаете, потому что отказаться от неё, значит признать масштаб потерянного времени: идеализация и обесценивание.
Перестать изучать его и начать разбираться с собой. Звучит скучно на фоне ярких роликов про нарциссов, но работает.
Вернуть доверие к своему восприятию. Это первое, что было разрушено, и без этого невозможно ни одно решение.
Вернуть людей. Изоляция, это условие, при котором всё это работает.
И задать себе тот вопрос, который ярлык позволяет не задавать: что я здесь получаю такого, ради чего терплю всё остальное. Ответ обычно неприятный, и обычно он лежит в области страха одиночества или убеждения, что лучшего вы не заслуживаете.
Дальше: почему я не могу уйти, страх одиночества, самооценка.
Как всё-таки понять, нарцисс мой партнёр или нет?
Никак, и это честный ответ. По описанию, по роликам и по чек-листам определить это невозможно, а если бы и было возможно, вам это ничего бы не дало. Полезнее другое: описать его конкретные поступки и то, что с вами от них происходит. Если ущерб систематический, вопрос о названии перестаёт иметь значение, потому что решение следует из фактов, а не из ярлыка.
Можно ли изменить такого партнёра?
Изменить другого человека нельзя, независимо от того, есть у него расстройство или нет. Меняются только те, кто сам этого хочет и делает для этого работу. Ваши усилия, объяснения и терпение на это не влияют. Более того, надежда на изменение партнёра, это обычно то, что удерживает человека в отношениях годами.
Что такое газлайтинг простыми словами?
Это систематическое разрушение вашего доверия к собственному восприятию. Вам регулярно сообщают, что вы неправильно помните, неправильно поняли, преувеличиваете или выдумываете. Отдельная такая фраза ничего не значит, все иногда помнят по-разному. Разрушительным это становится при накоплении: через год человек перестаёт доверять себе и уже не может опереться на собственную оценку происходящего.
Стоит ли говорить партнёру, что он ведёт себя разрушительно?
Сказать можно, но не рассчитывайте, что это что-то изменит. Обычно такие разговоры заканчиваются тем, что виноватой оказываетесь вы: слишком чувствительная, начиталась интернета, всё придумала. Ориентируйтесь не на его реакцию в разговоре, а на его поведение через месяц. Слова о готовности меняться ничего не стоят, если за ними не следуют другие поступки.