Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Третий по счёту человек, а история как под копирку. Например, сначала интересно, потом он отдаляется, потом вы догоняете. Внешне все трое разные, а ощущение внутри одно и то же.
Знакомо вам такое положение дел?
Такое совпадение почти никогда не бывает случайностью. И объясняется оно не невезением, а вполне понятной механикой.
Начнём с главного. Наше ощущение «свой человек» опирается не на пользу, а на узнаваемость.
Мозг учится на раннем опыте и складывает представление о том, как выглядит близость. Если в детстве внимание приходилось заслуживать, то заслуживание и будет ощущаться как любовь. Если рядом был человек непредсказуемый, то предсказуемый покажется пресным.
Из этого вырастает довольно неприятный вывод. Знакомое ощущается правильным просто потому, что оно знакомо. Никакой связи с тем, хорошо ли вам будет, тут нет.
Отсюда и типичная жалоба. Спокойный и надёжный человек не вызывает интереса, а тот, рядом с кем тревожно, кажется настоящим.
Психологи описали и более простой механизм, лежащий в основе этой узнаваемости. Роберт Зайонц в конце шестидесятых показал, что человеку начинает нравиться то, что он просто чаще видел, даже если никакого смысла в этом нет. Бессмысленные значки, незнакомые лица, случайные слова, всё это оценивалось тем теплее, чем чаще попадалось на глаза.
Эффект назвали простым предъявлением, и работает он безотказно. Знакомое кажется приятным само по себе, без всяких заслуг с его стороны.
Помимо узнаваемости работает ещё один механизм, и он довольно коварный.
Отношения с переменным вниманием держат крепче, чем отношения с ровным. Когда человек то приближается, то отдаляется, ожидание следующего приближения само по себе становится сильным переживанием. Ровное тепло такого напряжения не создаёт, а потому и ощущается слабее.
Вот почему история с человеком, который то появляется, то пропадает, помнится годами, а спокойные отношения забываются.
Механизм этот подробно разбирается в соседнем разделе, эмоциональные качели в отношениях.
Механика тут та же, что описал в своё время Скиннер, изучая поведение животных. Награда, которая приходит непредсказуемо, закрепляет привычку прочнее награды, которая приходит всегда. Игровые автоматы построены ровно на этом, и человеческие отношения, к сожалению, тоже иногда.
Есть и ещё одна подмена, о которой стоит знать. В семьдесят четвёртом году психологи Даттон и Арон провели опыт на подвесном мосту над ущельем. Мужчины, перешедшие раскачивающийся мост, гораздо чаще звонили потом девушке, которая встречала их на другой стороне, чем те, кто прошёл по прочному низкому мосту.
Объяснение оказалось простым. Возбуждение от высоты и страха принималось за влечение к человеку. С тех пор это называют ошибкой в определении источника возбуждения, и в обычной жизни она встречается постоянно. Тревога рядом с непредсказуемым партнёром легко читается как сила чувства.
Здесь стоит быть осторожным с выводами, потому что тема легко скатывается в обвинение родителей, а это ничего не решает.
Тем не менее закономерность есть. Способ, которым в семье выражали привязанность, злились и мирились, становится первым и самым подробным описанием того, что такое близость. Потом это описание применяется автоматически.
Проявляется оно по-разному. Кто-то повторяет знакомую модель, кто-то, наоборот, выбирает её полную противоположность и с удивлением обнаруживает, что итог получается тот же. Подробный разбор собран здесь, повтор сценария родителей.
Есть и вариант, при котором человека устойчиво тянет к тем, кто заведомо не может ответить взаимностью. У этого своя логика, и разбирается она отдельно, почему я выбираю недоступных партнёров.
Практический вопрос, ради которого всё и затевалось.
Помогает несколько наблюдений.
Посмотрите на своё состояние, а не на силу чувств, потому что притяжение к знакомому типу почти всегда сопровождается тревогой, ожиданием и проверкой телефона. Совместимость же сопровождается спокойствием.
Посмотрите и на то, что именно вас зацепило, ведь если человек показался интересным ровно тем, что был холоден или недоступен, это уже подсказка.
Обратите внимание на скорость, поскольку мгновенная сильная тяга к почти незнакомому человеку говорит скорее о том, что он попал в знакомый вам образец, чем о том, что он вам подходит.
И, наконец, вспомните первые впечатления от прошлых партнёров. Если они совпадают почти дословно, вы, вероятно, снова стоите в начале того же круга.
Хорошая новость в том, что образец не приговор. Плохая в том, что меняется он медленно и через неудобство.
Первый шаг, это заметить повтор и назвать его, для чего полезно выписать прошлые истории и найти в них общее. Искать стоит не внешность и не профессию, а поведение, то есть как начиналось, в какой момент становилось тревожно и кто отдалялся первым.
Второй шаг, это разрешить себе скуку. Спокойный человек поначалу действительно кажется неинтересным, потому что не даёт привычного напряжения. Если каждый раз уходить на этом ощущении, круг не разомкнётся никогда. Разумнее дать таким отношениям несколько месяцев и посмотреть, что появится вместо тревоги.
Третий шаг, это притормозить в момент сильной тяги. Не отказываться от неё, а именно замедлиться и понаблюдать за человеком, потому что сильное притяжение как раз и мешает наблюдать.
Четвёртый шаг касается ожиданий. Ждать, что притяжение к знакомому типу исчезнет, не стоит. Оно, скорее всего, останется, зато перестанет автоматически превращаться в отношения.
Из практики, мужчина перечислил трёх бывших и обнаружил, что каждая из них в первый месяц говорила ему, что не готова к серьёзному.
Отдельно стоит сказать про распространённое утешение, будто дело просто в невезении.
Сама по себе случайность, конечно, участвует. Только вот случайность даёт разброс, а не повтор. Если бы выбор был случайным, партнёры отличались бы друг от друга по поведению так же, как отличаются прохожие на улице.
Повтор же означает отбор. Причём отбор идёт с обеих сторон, ведь и вас выбирают, и определённый тип людей откликается на определённое поведение. Человек, привыкший догонять, притягивает тех, кому удобно отдаляться, и наоборот.
Из этого следует не самый приятный, зато полезный вывод. Менять придётся не только критерии выбора, но и собственные привычки в общении, потому что именно они определяют, кто вообще к вам подойдёт.
Разобраться самому вполне реально, если повтор осознан и вы готовы наблюдать за собой.
Помощь имеет смысл искать в других случаях. Когда история повторяется в четвёртый и пятый раз, несмотря на понимание. Когда после каждого расставания состояние надолго выбивает вас из жизни. Когда попытки выбрать иначе заканчиваются полным отсутствием интереса к кому бы то ни было.
Как устроена такая работа, описано отдельно, как работает психолог.
Ну а с чего вообще начинается сознательный выбор, разбирается здесь, как выбирать партнёра, и там же речь о том, чем поведенческие критерии лучше списка требований.
Не буквально. Повторяется чаще не внешность и не характер, а способ, которым в семье было устроено сближение и отдаление, и уже он определяет, кто покажется вам своим.
Потому что спокойствие не даёт привычного напряжения, которое многие принимают за силу чувств. Ощущение скуки обычно проходит за несколько месяцев, если не уходить сразу.
Само притяжение меняется медленно и не всегда. Зато вполне реально перестать действовать по нему автоматически, а это меняет исход.
Сравните начала прошлых историй. Если первые впечатления и первые тревоги совпадают почти дословно, вы, вероятнее всего, повторяете тот же сценарий.