Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Совет прекратить общение полностью звучит в каждой публикации на эту тему, и звучит справедливо, способ действительно самый надёжный.
Беда в том, что выполнить его удаётся далеко не всем и далеко не всегда, а рекомендации редко объясняют, что делать в остальных случаях.
Причина не в обиде и не в наказании, а в вещи довольно простой. Каждый контакт возобновляет надежду независимо от содержания, ведь даже деловое сообщение запускает прокручивание, а прокручивание удлиняет период восстановления.
Причина вторая, разговоры о прошлом почти никогда не приводят к закрытию темы. Люди годами ждут объяснения, которое расставит всё по местам, однако не наступает оно потому, что у второй стороны совсем другая версия событий, и отказываться от неё она не собирается.
Причина третья, — сугубо практическая. Без контакта постепенно прекращаются попытки вернуть, о которых рассказывает текст про возвращение после разрыва. Такие попытки нуждаются хотя бы в минимальном отклике и без него сходят на нет.
Многие воспринимают отказ от общения как акт мести и потому чувствуют себя виноватыми. Логика тут совсем другая и относится исключительно к вам.
Привязанность держится на подкреплении, а подкреплением служит любой контакт, приятный он или нет. Ссора поддерживает связь ничуть не хуже тёплого сообщения, и потому люди, продолжающие переписываться в режиме взаимных упрёков, восстанавливаются годами вместо месяцев.
Есть и второе соображение. Внутри тяжёлых отношений вырабатывается привычка отслеживать чужое настроение, а каждый контакт эту привычку возобновляет. Тишина нужна для того, чтобы она наконец начала угасать, и к наказанию второй стороны отношения не имеет.
Не только отказ от звонков и сообщений.
Сюда же относятся отсутствие переписки через общих знакомых, отказ от наблюдения за его страницами, отказ от обсуждения его жизни с общими друзьями и просьба к близким не пересказывать вам новости.
Последний пункт часто упускают, а между тем он важен. Регулярные новости о его жизни поддерживают связь ничуть не хуже прямого общения, а приносят их родственники обычно из самых добрых побуждений.
Первые недели проходят на решимости, обида пока свежа. Дальше начинается самое сложное.
Появляются поводы, которые кажутся уважительными. Надо вернуть вещь. Поздравить с днём рождения. Сообщить важную новость. Узнать про здоровье его матери.
Проверяйте каждый такой повод одним простым вопросом. Написал бы я это человеку, к которому не испытываю никаких чувств? Ответ чаще всего оказывается отрицательным, и тогда становится ясно, что повод был предлогом, а настоящей задачей было возобновить связь.
Трудность вторая, тишина переживается как незавершённость. Хочется поставить точку, сказать последнее слово и услышать хоть какое-то признание. Помогает понимание, что точка ставится не в разговоре с ним, а внутри вас самих, и что ещё один разговор её не приближает, а обычно отдаляет.
Из практики. Человек написал прощальное письмо на четыре страницы, не отправил его и сказал, что именно после этого стало легче.
История эта, к слову, вполне закономерна. Психологи не первое десятилетие проверяют простой приём, когда человек в течение нескольких дней подряд по четверти часа пишет о тяжёлом событии всё, что приходит в голову, никому этих записей не показывая. Состояние после такого письма улучшается заметно и надолго, причём адресат тут не нужен вовсе, работает само проговаривание на бумаге.
Так бывает при общих детях, при общем бизнесе, при работе в одном коллективе, при неразделённом жилье. Цель тогда другая, а именно свести общение к минимально необходимому и лишить его личного содержания.
Правила простые, хотя выдерживать их поначалу трудно.
Подробно формат разобран в тексте про общение, когда уйти нельзя, а всё, что касается детей, в статье про общих детей.
Провокации в таком общении неизбежны, деловой формат ведь лишает вторую сторону привычной реакции. В ход идут упрёки, вопросы о вашей личной жизни, обвинения в жестокости и жалобы на самочувствие, причём последнее действует особенно сильно, отказать человеку, которому плохо, психологически труднее всего.
Работает один приём. Отвечайте только на деловую часть сообщения и игнорируйте остальное, не комментируя сам факт игнорирования. Это не грубость, а способ не подавать топлива, о чём подробнее в тексте про то, что не работает.
Отдельная трудность возникает там, где развести жизни полностью не выходит по бытовым причинам. Общий круг друзей. Работа в одной сфере. Жизнь в небольшом городе, где встречи неизбежны.
Помогает заранее продуманное поведение, поскольку неожиданная встреча выбивает сильнее ожидаемой. Решите заранее, как поздороваетесь и что скажете, и держитесь этого варианта, не втягиваясь в разговор. Короткое нейтральное приветствие работает лучше и демонстративного игнорирования, и подчёркнутого дружелюбия.
С общими друзьями действует похожее правило. Просите не пересказывать вам новости и сами не расспрашивайте, при этом не требуя от людей выбирать сторону. Такое требование обычно приводит к потере отношений, которые вам ещё пригодятся.
Случается почти со всеми, и превращать это в катастрофу не надо.
Один ответ не отменяет прежних недель тишины и не возвращает всё в исходную точку. Работает тут накопление, а не безупречность, и человек, продержавшийся два месяца и написавший однажды, находится совсем не там, где был в начале.
Полезнее разобрать не сам факт, а обстоятельства. В какой день это случилось. Что было накануне. Чего вам не хватало в тот вечер. Обычно обнаруживается закономерность, и после её обнаружения следующий такой вечер проходит иначе.
И не давайте себе обещаний вроде «больше никогда». Обещания такого рода нарушаются, а нарушенное обещание добавляет стыда, который в этой истории и без того лишний.
Надо или не надо? Вопрос спорный, универсального ответа нет.
Блокировка помогает удержаться в первые месяцы, зато порой вызывает усиление попыток дойти до вас другими путями, через общих знакомых, через родню или с новых номеров. Тут стоит знать одну закономерность, давно описанную в учебниках. Когда привычный способ добиваться своего внезапно перестаёт срабатывать, его сначала пробуют применить настойчивее и громче, и только потом от него отказываются. Всплеск, каким бы неприятным он ни был, означает не провал вашего решения, а начало угасания.
Ориентир такой. Попытки контакта редкие и вы справляетесь? Блокировка не обязательна. Каждое сообщение выбивает вас на несколько дней? Она оправдана. Сообщения содержат угрозы? Их лучше не удалять, а сохранять, они могут понадобиться, а восстановить удалённое бывает уже невозможно.
Единого срока нет, ориентируйтесь не на календарь, а на состояние. На то, как часто вы вспоминаете и как быстро возвращаетесь к обычным делам. Речь идёт о месяцах, а не о неделях.
Со стороны иногда выглядит, особенно для людей, не знающих подробностей. Отказываться из-за этого не стоит, речь ведь о вашем восстановлении, а не о наказании второй стороны.
Не отвечать вовсе и обязательно фиксировать каждую такую попытку. Становятся они навязчивыми и сопровождаются появлением у дома или угрозами? Речь идёт уже о безопасности, и с этим стоит обратиться за помощью, не откладывая.
В таких отношениях почти никогда не получается. Дружба требует равенства, а прежняя расстановка сохраняется и в новом формате, так что попытка дружбы оказывается растянутым продолжением отношений.