Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Общие дети с нарциссом — это самая тяжёлая из ситуаций вынужденного общения. Связь не прекращается годами, а участвует в ней тот, кого нужно защищать.
Разберём практическую часть. Всё, что касается общего формата разговора со взрослым, лежит в тексте про общение, когда уйти нельзя.
Из него следует почти всё остальное. Малыш не передаёт сообщения, недолжен отвечать на вопросы о вашей жизни, не выбирает сторону и нисколько необязан утешать взрослого.
На практике это означает несколько конкретных вещей.
Договорённости обсуждаются напрямую со вторым родителем, даже если это неприятно и даже если через сына/дочь было бы проще.
Вопросы о том, как прошли выходные у второго родителя, задаются из интереса к ребёнку, а не для сбора сведений. Ответы не разбираются и не комментируются.
И отдельно про соблазн, который возникает почти у всех. Когда через малыша передают вам, очень хочется передать в ответ. Не делайте этого. Каждый такой обмен закрепляет положение ребёнка как посредника, а из посредника он потом много лет не может выйти.
Происходит нередко и переживается тяжелее всего остального. Формы бывают разные. Прямые высказывания о вас. Намёки. Демонстративное сожаление. Подчёркнутая щедрость на своей территории. Обещания, которые вы якобы не выполняете.
Понимать тут надо одно. Встречная агитация не работает и обычно ухудшает положение, ведь ребёнок оказывается между двух версий и вынужден выбирать, а любой выбор означает для него предательство одного из родителей.
Работает другое, а именно ровное присутствие. Дети сверяют услышанное с тем, что видят сами, и делают это постоянно, хотя вслух не говорят. Родитель, который не оправдывается, не критикует второго и просто оказывается рядом в обычной жизни, со временем выигрывает, пусть и не сразу.
Подробно ситуация с примерами разобрана в старой статье сайта про поведение после развода и триангуляции с участием детей, а общий механизм введения третьего в отношения разбирает текст про триангуляцию.
Три простых правила снимают большую часть трудностей.
Из практики. Сын несколько лет держал в тайне подарки от одного родителя, чтобы не расстроить другого.
Тут стоит сказать про данные, которые за последние десятилетия набрались в довольно большом количестве. Изучали детей после развода родителей и обнаружили вещь, поначалу неочевидную. Главный удар наносит не сам факт, что родители разошлись, а то, продолжается ли между ними открытая вражда, и особенно то, оказывается ли сын/дочь внутри этой вражды в роли посредника или свидетеля.
Вывод отсюда простой и, честно говоря, обнадёживающий. Многое из того, что вас пугает, находится в вашей власти. Второго родителя вы не измените, а вот количество взрослых разбирательств, доходящих до ребёнка, зависит от вас напрямую.
История про Соломонов суд, к слову, ровно об этом. Две женщины спорили о ребёнке, и настоящей матерью царь назвал ту, которая отказалась от спора, лишь бы малыша не делили пополам. Три тысячи лет прошло, а различение работает.
Сюжет частый и распознаётся не сразу. Ребёнка не настраивают против вас и не используют как передатчика, зато превращают в постоянное подтверждение родительской успешности.
Выглядит как большая любовь. Сыном/дочкой гордятся, его успехи объявляются семейным достижением, ему покупают лучшее и рассказывают о нём всем знакомым.
Трудность обнаруживается там, где успехов нет. Неудача переживается не как его неудача, а как личное оскорбление родителя.
Ребёнок в такой обстановке быстро выучивает, что любовь связана с результатом, и начинает прятать всё, что не тянет на достижение. Отсюда спрятанные оценки, отказ пробовать новое из страха не преуспеть и привычка выступать хорошо, а чувствовать себя плохо. Что вырастает потом, разбирает текст про взрослых детей таких родителей.
Ваша задача скромная и выполнимая. Дома у детей должно быть место, где его не оценивают. Где можно проиграть, бросить кружок и рассказать про тройку без последствий.
Письменно везде, где возможно, и по возможности конкретно. Расплывчатые договорённости вида «будем решать по ситуации» превращаются в бесконечный источник споров, каждая ситуация толкуется в свою пользу.
После каждого устного разговора отправляйте короткое сообщение с итогом. Оно фиксирует результат и снимает большую часть последующих разногласий.
Про деньги скажу отдельно. Разговор о содержании малыша держите отдельно от разговора об общении с ним, ибо связывание этих тем превращает ребёнка в предмет торга. Разделить не получается? Тогда имеет смысл проконсультироваться с юристом, а не разбираться самостоятельно, в этой области много путаницы и советов от знакомых.
История частая. Встречи срываются, обещания не выполняются, а ребёнок ждёт у окна.
Важно не то, что вы скажете о втором родителе, а то, что сделаете с состоянием сына/дочери.
Не обещайте за второго родителя и не подтверждайте его планы, пока они не подтверждены. Не объясняйте отмену уважительными причинами, которых не знаете. Признавайте огорчение ребёнка прямо, скажите, что вам понятно, что он расстроен, и что чувствовать так нормально. И держите наготове собственный вариант того, чем заняться, заполненный день переносится легче пустого.
Почти все родители носят с собой ощущение, что не уберегли ребёнка, и чувство это мешает действовать разумно. Из него вырастают две одинаково неудачные линии.
Первая, компенсация. Избыточные подарки, отмена всяких требований, превращение дома в место непрерывного праздника. Дитю от этого не легче, ему нужна предсказуемость, а вовсе не компенсация.
Вторая, бесконечные объяснения и разговоры о том, что произошло между взрослыми. Ребёнок не может быть собеседником в этой теме, а попытка сделать его таковым перекладывает на него взрослую ношу.
Работает третье, и оно скучнее обоих вариантов. Обычный распорядок, спокойный дом и предсказуемый взрослый рядом делают для малыша больше, чем любые объяснения и любые подарки.
Есть ситуации, где ровного присутствия уже недостаточно.
Ребёнок возвращается со следами жестокого обращения?. Боится ехать. Резко изменил поведение. Появились нарушения сна, отказ от школы или разговоры о том, что жить не хочется.
В таких случаях покажите сына/дочку врачу, обратитесь к специалисту, работающему с детьми, и зафиксируйте происходящее письменно. Если в поведении второго родителя появляются угрозы или физическая сила, читайте текст о том, когда отношения становятся опасными, и не оставайтесь с этим в одиночку.
Само по себе поведение, о котором идёт речь в разделе, поводом для этого не является, и решения такого рода не принимаются в одиночку и по обиде. Другое дело угрозы, физическая сила и опасное для ребёнка поведение, где вопрос решается иначе и с привлечением специалистов.
Не спорить и не оправдываться подробно. Достаточно спокойно сказать, что вы думаете иначе, и не превращать это в разбирательство. Ребёнок в такой ситуации передаёт услышанное, а не обвиняет вас.
Причины взрослых не являются детской информацией ни в каком возрасте. Достаточно сказать, что взрослые решили жить отдельно, что оба остаются его родителями и что дело не в нём.
Не запрещайте ребёнку говорить, запрет ставит его в положение хранителя тайны. Полезнее сократить объём сведений, которые сын/дочка получает от вас о взрослых делах, и спокойно относиться к тому, что он что-то передаст.