Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Человек не может назвать в своей жизни ни одного тяжёлого события, а живёт с постоянным ощущением небезопасности. Причина иногда находится на поколение или два раньше.
Тема эта окружена мистическими объяснениями, поэтому стоит сразу обозначить рамку. Речь не о родовых программах и не о наследовании памяти. Речь о вполне наблюдаемых способах передачи, и разобрать их можно по пунктам.
Основной путь передачи самый прозаический.
Человек, переживший тяжёлое, ведёт себя определённым образом, и ребёнок растёт внутри этого поведения как внутри обычных условий жизни.
Постоянная тревога матери сообщает ребёнку, что мир опасен, причём сообщает надёжнее любых слов. Настороженность отца учит ожидать беды. Привычка не выражать чувств передаёт правило, согласно которому чувства не показывают.
Ребёнок при этом не знает причин и не может их узнать, поэтому усваивает следствие как норму. Механизм такого усвоения разобран в материале о детских травмах у взрослых .
Умолчание передаёт не меньше, чем рассказ.
В семьях с тяжёлой историей нередко существуют темы, которых не касаются. Ребёнок замечает, что при определённых вопросах разговор обрывается, и делает вывод о существовании чего-то опасного, о чём знать нельзя.
Отсюда вырастает тревога без содержания. Человек ощущает угрозу, не имея представления о том, откуда она, и не может проверить свои опасения, поскольку предмета для проверки нет.
Кроме того, молчание передаёт само правило молчания. Выросший в такой семье человек не рассказывает о своих трудностях, и делает это автоматически.
Каждая семья имеет набор правил, которые не обсуждаются и потому не осознаются.
Не рассчитывай на других. Не радуйся громко. Всегда имей запас. Не выделяйся. Никому не рассказывай о своих делах. Держись за то, что есть.
Правила эти когда-то были разумным ответом на реальные обстоятельства и помогали выжить. Проблема возникает тогда, когда обстоятельства изменились, а правило продолжает действовать и передаётся дальше как общая истина.
Иногда ребёнок с рождения получает роль, связанную с историей семьи.
Он может быть тем, кто должен добиться того, чего не добились предыдущие. Тем, кто заменяет умершего. Тем, кто обязан оправдать понесённые жертвы. Тем, кто не имеет права на трудности, поскольку у старших было тяжелее.
Такая роль ощущается как собственное стремление, поэтому распознать её сложно, и вопрос о том, чей это на самом деле выбор, приходит поздно.
Мужчина рассказывал, что всю жизнь чувствовал обязанность не потерять то, что имеет, и с трудом решался на любые перемены, а разбираясь в семейной истории, обнаружил, что его семья дважды теряла всё в течение двадцатого века.
Отдельно стоит сказать о том, как передаётся обращение с переживаниями.
В семьях с тяжёлой историей чувства нередко воспринимаются как роскошь или как помеха. Логика тут понятна, поскольку в обстоятельствах, требующих выживания, переживания действительно мешают действовать.
Правило это переживает обстоятельства и передаётся дальше. Ребёнок усваивает, что чувства не показывают, не обсуждают и по возможности не испытывают, а взрослея, обнаруживает, что не различает собственных состояний.
Последствия такого воспитания разобраны в статье об эмоциональном пренебрежении в детстве , и они нередко тянутся через несколько поколений подряд.
Стоит сказать и о том, что к передаче опыта не относится.
Наследования воспоминаний не существует, поэтому образы и ощущения, возникающие у человека, не являются памятью его предков.
Не относятся сюда и объяснения через родовые проклятия, наказания за поступки предков и подобные построения. Такие объяснения снимают возможность что-либо изменить, поскольку помещают причину в область, недоступную для работы.
Влияние истории семьи на потомков вполне реально, однако происходит оно через поведение, правила и молчание, то есть через то, что можно рассмотреть и изменить.
Проявления обычно замечаются как странности, объяснить которые не получается.
Человек не может позволить себе радоваться и ждёт подвоха в благополучные периоды. Испытывает трудности с тратами при вполне достаточных средствах. Не выбрасывает ненужное. Не рассказывает посторонним о своих делах и удивляется, когда другие делятся свободно.
Сюда же относится ощущение постоянной обязанности, которое не связано ни с чем конкретным. Человек чувствует, что должен, при этом не может назвать кому и за что.
Отдельная группа проявлений касается отношения к трудностям. В некоторых семьях передаётся правило, согласно которому жаловаться нельзя ни при каких обстоятельствах, поскольку у старших было несравнимо тяжелее. Отсюда растёт устойчивое обесценивание собственных переживаний, разобранное в статье о том, почему мы обесцениваем собственную травму .
Первое, это узнать историю, насколько это возможно. Понимание обстоятельств, в которых жили старшие, нередко объясняет правила, казавшиеся необъяснимыми.
Второе, это отделить правила от собственных решений. Полезно спросить себя, чьё это правило, когда оно возникло и остаётся ли оно нужным в ваших нынешних обстоятельствах, которые могут заметно отличаться от прежних.
Третье, это отказ от предъявления счёта. Старшие поколения действовали в своих условиях и обычно передавали то, что искренне считали защитой для своих детей. Разбор отношения к родителям есть в статье о том, как перестать винить родителей .
Четвёртое, это внимание к тому, что передаёте вы. Правило перестаёт передаваться тогда, когда его замечают, и одного этого нередко достаточно для изменений, поскольку осознанное правило уже не действует автоматически.
Пятое, это работа со специалистом, если семейные правила определяют вашу жизнь. Как она устроена, описано в материале о работе с травмой у психолога .
Влияние тяжёлого опыта на потомков изучается, и однозначных выводов о механизмах пока нет. Наблюдаемая же передача происходит через поведение, воспитание и семейные правила, и именно с ней возможна работа.
Нет. Осознанное отношение к унаследованным правилам заметно снижает вероятность передачи, и многие люди становятся другими родителями именно потому, что понимают происхождение этих правил.
Настаивать не стоит, поскольку молчание нередко является их способом справляться. Работать можно и с тем, что доступно, а именно с правилами и с реакциями, которые проявляются в вашей жизни сегодня.
Отчасти да, поскольку тревога усваивается от близких взрослых в раннем возрасте. Вместе с тем прежде чем связывать состояние с историей семьи, разумно рассмотреть и другие возможные причины.