Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Есть люди, после разговора с которыми хочется полежать. Не потому, что произошло что-то ужасное, а просто оттого, что каждая беседа устроена как маленькое соревнование, из которого вы выходите чуть хуже, чем входили.
Хуже всего, что такого человека нередко нельзя ни выбрать, ни отменить. Это может быть родственник, сосед по кабинету, партнёр по общему делу или родитель одноклассника вашего ребёнка. Уйти нельзя, а находиться рядом тяжело, и вот в этом промежутке и приходится как-то жить.
Шопенгауэр придумал для этого положения образ, который с тех пор кочует по книгам, и придумал удачно.
Дикобразы в мороз жмутся друг к другу, чтобы согреться, и тут же расходятся, наколовшись иглами. Замёрзнув, они снова сближаются, снова накалываются и в конце концов находят расстояние, на котором и не слишком холодно, и не слишком больно.
Люди, по мысли философа, устроены похоже. Нам нужно тепло других и одновременно нужна защита от их острых сторон, а разумная дистанция и есть тот самый компромисс, к которому приходят методом проб.
Из этого образа следует практический вывод, полезный для всей темы. Задача при трудном человеке состоит не в том, чтобы его исправить или полюбить, а в том, чтобы найти расстояние, на котором вы перестанете накалываться.
Полезно разобрать, что именно вызывает тяжесть, потому что от этого зависят и меры.
Чаще всего трудным оказывается человек, который постоянно оценивает (не в твою пользу). Любая ваша новость получает разбор, любое решение подвергается сомнению, и после разговора остаётся ощущение экзамена.
Похожая тяжесть возникает и рядом с человеком, который делает всё исподтишка, и такое поведение разбирается здесь, пассивная агрессия в общении. Отдельный случай, когда трудный человек живёт за стеной, конфликт с соседями.
Второй распространённый тип, это вечно жалующийся. Он рассказывает о своих бедах часами, отвергает любые предложения помощи и на следующей встрече начинает сначала. Собеседник при этом чувствует себя обязанным и постепенно выматывается.
Третий, это человек, который всё переводит на себя. Вы рассказываете о своём событии, а через минуту разговор идёт о его похожем случае, и так каждый раз.
Четвёртый трудный, это спорщик, для которого любое утверждение является поводом к состязанию.
И пятый, самый неприятный, это человек, чьи шутки регулярно оказываются уколами, а на замечание следует ответ о том, что вы не понимаете юмора.
Разбирать чужие причины полезно ровно до определённого предела.
Понимание помогает не принимать поведение на свой счёт. Человек, который всех оценивает, обычно живёт под постоянной внутренней оценкой и просто передаёт её дальше. Тот, кто вечно жалуется, нередко не умеет просить прямо и добывает внимание единственным доступным способом. Спорщик защищает свою значимость там, где чувствует себя недооценённым.
А вот за этим пределом понимание начинает мешать. Объяснение чужого поведения легко превращается в оправдание, и человек годами терпит то, что терпеть не обязан, повторяя себе, что у собеседника тяжёлая судьба.
Разумное правило звучит так. Причины объясняют поведение и не отменяют его последствий для вас.
Здесь работает несколько приёмов, и все они направлены не на исправление человека, а на то, чтобы вы выходили из разговора целым.
Первое, сокращайте площадь соприкосновения. Чем меньше вы рассказываете о себе трудному человеку, тем меньше поводов для оценок и споров. Ответ на вопрос о личном может быть коротким и общим, и это не грубость, а разумная предосторожность.
Второе, не втягивайтесь в состязание. Спорщик получает своё именно из вашего участия, и фраза вроде «может быть, ты и прав» нередко заканчивает то, что могло бы длиться час.
Третье, называйте происходящее спокойно. Формулировка «мне неприятно, когда ты так шутишь» без обвинений работает лучше ответного укола. Как вести подобные разговоры, разбирается отдельно, как сказать человеку неприятное.
Четвёртое, ограничивайте время. С человеком, который жалуется часами, помогает заранее объявленный срок, то есть у меня есть двадцать минут, и через двадцать минут вы действительно уходите.
И пятое, не берите на себя чужую задачу. Спасать, переубеждать и переделывать взрослого человека, это работа, на которую он вас не нанимал.
Есть несколько ловушек, в которые попадают почти все.
Первая, это надежда на признание. Человеку кажется, что если объяснить получше, собеседник наконец поймёт и изменится. С трудными людьми такая надежда обычно оборачивается годами объяснений.
Вторая, это ответная резкость. Она приносит короткое облегчение и одновременно превращает вас в участника той же игры, а заодно даёт собеседнику удобный повод считать себя пострадавшим.
Третья, это накопление. Человек молчит месяцами, а потом высказывает всё разом, и разговор выходит несоразмерным поводу.
И четвёртая, это объяснение происходящего своими недостатками. Мысль о том, что вы слишком чувствительны и придираетесь, приходит подозрительно кстати и хорошо удерживает в неприятном положении, самооценка.
Из практики, женщина три года считала себя обидчивой рядом с коллегой, а потом узнала, что тот же человек за спиной обсуждал и её, и остальных.
Отдельно скажу про случаи, когда речь идёт уже не о неудобном характере.
Если поведение включает унижение при свидетелях, распространение неправды, порчу ваших дел или угрозы, никакие приёмы общения тут не помогут, и вопрос переходит в область защиты, а не терпения.
Если общение построено на давлении, контроле и чувстве вины, стоит посмотреть материал когда отношения становятся опасными.
А если рядом человек с выраженными нарциссическими чертами, при которых обесценивание становится постоянным фоном, разбор такого поведения собран в соседнем разделе, нарциссизм.
Стоит помнить и о том, что не всякую связь обязательно сохранять. Родство и давнее знакомство не являются обязательством терпеть что угодно, а навык обозначать своё разбирается отдельно, личные границы.
Мысль неприятная, зато честная, и проверить её стоит хотя бы раз.
Признаки довольно узнаваемы. Люди вокруг часто оказываются неправы. Разговоры с вами нередко заканчиваются спором. Знакомые перестают делиться новостями, а на ваши советы реагируют вяло. После общения с вами собеседники выглядят усталыми.
Ничего катастрофического в таком открытии нет, ведь поведение меняется, а первый шаг тут состоит в наблюдении. Полезно спросить кого-то, кому вы доверяете, и приготовиться услышать не то, что хотелось.
Подытожим. Трудный человек рядом, это не задача на исправление, а задача на дистанцию. Общая картина рабочих отношений собрана здесь, отношения с коллегами, а отдельные приёмы, вроде вечного согласия на словах при саботаже на деле, разбираются здесь, пассивная агрессия в общении.
Сокращать площадь соприкосновения, не втягиваться в споры и ограничивать время общения. Задача не исправить его, а выходить из разговора без потерь.
Один спокойный разговор без обвинений имеет смысл, поскольку часть людей действительно не замечает своего поведения. Многолетние объяснения обычно не дают ничего.
Потому что разговор идёт с постоянным напряжением, а вы тратите силы на оборону, на подбор слов и на сдерживание ответной реакции.
Посмотрите на закономерность и спросите тех, кому доверяете. Если тяжесть возникает рядом с очень разными людьми, стоит присмотреться к собственной манере общения.