Самооценка ребёнка: как формируется и как её не сломать

Родители, которые интересуются самооценкой ребёнка, обычно хотят конкретного, например, чтобы он верил в себя, не боялся пробовать, спокойно переживал неудачи и не смотрел в пол, когда с ним разговаривают. Хорошая новость: это действительно во многом строится дома, обычными ежедневными реакциями, без специальных занятий. Неудобная новость жет такова что ломается оно теми же ежедневными реакциями, причём чаще всего из лучших побуждений. Эта статья, обзор родительской ветки раздела: как самооценка ребёнка устроена, что её строит, что подтачивает и где родительская власть заканчивается.

Ребёнок узнаёт себя из ваших реакций

Маленький человек не знает о себе ничего и не может узнать сам, ведь, у него нет ни опыта, ни сравнения, ни взгляда со стороны.

Всю информацию о том, какой он, ребёнок вычитывает из реакций близких взрослых, из лица, тона, интереса, терпения и раздражения. Родители в этом смысле работают зеркалами, и ребёнок принимает отражение за истину о себе.

И, не слова важнее всего, а важнее всего сумма ежедневного.

Можно говорить «ты у нас умница» и при этом вздыхать над каждой его попыткой что-то сделать самому — суммой будет «я бестолковый, за мной надо переделывать».

Из этой оптики следует главный принцип всей статьи: самооценка ребёнка, это не то, что ему говорят о нём. Это то, что он выводит из того, как с ним обходятся. Поэтому все советы ниже, не про правильные слова, а про ежедневные реакции, так как, слова ребёнок может пропустить, а вот сумму обращения с ним, никогда.

Что строит правильную самооценку, четыре опоры

Опора первая, это безусловный слой.

Ребёнку жизненно нужен опыт «меня любят не за что-то»- не за пятёрки, не за послушание, не за успехи в секции. Это не отменяет требований и правил, но это значит, что тепло не выключается при их нарушении. Наказан может быть поступок, отношение к ребёнку при этом остаётся и разница между «я тобой недоволен» и «я тебя такого не люблю», это разница между воспитанием и раной. Дети, у которых этот слой есть, во взрослой жизни отличаются сразу, по ним видно, что их самооценка не обрушивается от каждой неудачи, потому что в фундаменте лежит «я в порядке» без условий.

Опора вторая такая — посильные трудности.

Уверенность у ребёнка растёт не из похвалы, а из опыта «я смог сам», например, завязал, построил, договорился, починил. Родительская работа здесь похожа на строительные леса, их задача — поддерживать, пока строится, и вовремя отступать. Леса, которые не снимают, останавливают стройку и тогда, ребёнок, за которого делают всё, усваивает не заботу, а вывод «сам я не могу». Поэтому. Пусть делает посильное сам, пусть у него получается через усилие, и пусть иногда не получается: пережитая с вашей спокойной поддержкой неудача строит больше, чем предотвращённая. Верный ориентир для родителя здесь, лёгкое собственное неудобство: если вам ни разу не пришлось терпеливо ждать, пока он возится сам, скорее всего, леса стоят слишком плотно.

Опора третья. Право на ошибку. Реакция взрослых на детские промахи, это будущий внутренний голос ребёнка. ведь он заберёт её с собой и будет разговаривать с собой так, как говорили с ним. Спокойное «бывает, давай посмотрим, как исправить» выращивает взрослого, который после ошибки думает, а не тонет в стыде. Как звучит противоположный вариант и во что он вырастает, подробно разобрано во взрослой части раздела, в статье о внутреннем критике .

Опора четвёртая, это интерес к ребёнку, а не к его показателям. Вопрос «что было интересного?» вместо «что получил?», и настоящее слушание ответа, без параллельного телефона. Разговоры о его мыслях, друзьях, страхах и планах, а не только о дневнике. Ребёнок, которым интересуются, делает вывод «я интересен», и это одна из самых прочных опор из возможных.

Что ломает: четыре плохие привычки

Привычка первая, это сравнение.

«Посмотри, как Маша», «а вот Дима уже сам». Родителям сравнение кажется мотиватором, ребёнок же слышит другое, а именно, что любовь здесь выдаётся по итогам соревнования, и я его проигрываю. Взрослые, выросшие на сравнении, продолжают его всю жизнь, уже без родителей и об этом целый кластер взрослой части раздела. Единственное сравнение, которое работает на ребёнка, это он с собой вчерашним: оно всегда честное и всегда выигрышное при усилии.

Привычка вторая — критика личности вместо поступка.

Например. «Ты неряха» вместо «в комнате беспорядок», «ты бестолочь» вместо «в этом примере ошибка». Ярлык прилипает к личности и становится частью ответа на вопрос «какой я». Разница между «ты плохой» и «ты сделал плохо», это разница между сломанной и рабочей самооценкой, и подробно она разобрана в статье как правильно хвалить и критиковать ребёнка .

Привычка третья, это обесценивание чувств и стараний.

Реплики типа, «Нашёл из-за чего расстраиваться», «подумаешь, проблема», «мог бы и лучше». Каждая такая реплика учит ребёнка не доверять собственным ощущениям и не засчитывать собственные усилия — два навыка, из которых потом складывается взрослое «мои чувства неважны, мои результаты не считаются». Правило же, простое: чувство сначала признаётся, потом обсуждается словами «вижу, что ты расстроился» стоит раньше любых «но».

Привычка четвёртая, это условное тепло за успехи.

То есть, когда заметно тёплое отношение за пятёрки и медали, охлаждение за провалы. Так выращивается отличник, который всю жизнь сдаёт экзамен на право быть любимым и во что это разворачивается во взрослом возрасте, статья синдром отличника .

Возрастные акценты

У каждого возраста своя главная стройка.

• Дошкольнику важнее всего безусловный слой и опыт «я могу сам» в самых простых делах, например, одеться, донести, помочь. Оценок он ещё почти не понимает, зато безошибочно считывает тон и терпение.
• Младшему школьнику добавляется встреча с официальной оценкой и сравнением и здесь родительская задача, не дать дневнику стать главной темой дома и удержать право на ошибку в мире, где ошибки впервые считают красной ручкой.
• Подростку нужнее всего уважение к его взрослению и доступность без давления, ведь, родительские слова в этом возрасте долетают плохо, а родительское отношение считывается по-прежнему точно. Про этот период, отдельная статья, ссылка ниже.

Про захваливание

Отдельно о популярной идее «хвалить как можно больше».

Скажем так, оно не работает, и вот почему: похвала без связи с реальностью («ты самый лучший», «ты гений») строит не самооценку, а зависимость от аплодисментов и страх задач, где гениальность не подтвердится.

Ребёнок, которого зовут самым умным, начинает избегать трудного, так как, трудное угрожает титулу, а титул, единственное, за что, как он понял, его так любят. В плюс работает другое — конкретная похвала усилию и процессу, интерес к тому, как он сам оценивает сделанное. Вся механика, в статье о правильной похвале , а взрослые последствия жизни на аплодисментах, в статье зависимость от похвалы .

Где родительская власть заканчивается

Честности ради скажу что родители не единственные авторы детской самооценки.

Также, есть темперамент, а именно — чувствительному ребёнку всё достаётся дороже.

Есть школа, сверстники и подростковый возраст, когда главным зеркалом становятся ровесники, и родительские слова почти перестают долетать и об этом периоде, отдельная статья низкая самооценка у подростка . Задача родителя, не проконтролировать все зеркала мира, это невозможно, а дать тот самый фундаментный слой, с которым чужие кривые отражения ранят, но не определяют. Полная механика взросления самооценки, в статье как формируется самооценка .

FAQ

Можно ли исправить самооценку ребёнка, если до этого много критиковали и сравнивали?

Да, детская психика пластична, и изменение родительской манеры даёт эффект в любом возрасте, быстрее всего у младших. Не нужны драматические извинения за всё прошлое, но нужна новая ежедневная сумма — меньше сравнений и ярлыков, больше интереса и права на ошибку. Первые сдвиги обычно заметны через пару месяцев ровной новой линии.

Ребёнок сам постоянно себя ругает: «я тупой», «у меня никогда не получится». Что отвечать?

Не спорить в лоб («ты не тупой!», это спор, а не поддержка) и не соглашаться. Работает признание чувства плюс разделение например такими фразами как «вижу, ты злишься, что не получилось. Не получилось пока с этой задачей, это не про то, какой ты». И посмотреть на источник, ведь дети редко изобретают такие формулы сами, обычно они где-то их слышат: в школе, в секции, иногда дома.

Нужно ли хвалить за оценки?

Радоваться вместе, да; делать оценки главной валютой отношений, нет. Рабочая формула здесь следующая — интересоваться содержанием больше, чем баллом («что было самым сложным?»), отмечать усилие и путь, спокойно встречать плохие отметки. Ребёнок должен знать, что дневник влияет на дела, но не влияет на любовь.

Отец постоянно жёстко критикует сына, я не могу это остановить. Что делать?

Одно тёплое устойчивое зеркало, уже огромный ресурс; исследования и практика сходятся в том, что даже один принимающий взрослый заметно защищает детскую самооценку. Продолжайте быть этим зеркалом и говорите с отцом не в терминах «ты ломаешь ребёнка», а на языке цели: чего он хочет добиться критикой и добивается ли. Если диалог совсем не идёт, имеет смысл семейная консультация у психолога.