Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Есть люди, для которых похвала не приятное дополнение к жизни, а её топливо. Пока хвалят, есть силы, смысл и настроение. Не хвалят, и всё сдувается и работа валится из рук, собственные результаты кажутся мусором, внутри пусто. Со стороны такой человек часто выглядит образцово, он старательный, отзывчивый, безотказный. Изнутри это гонка, которую нельзя остановить, потому что остановка означает тишину, а тишина ощущается как приговор.
Чтобы понять, как это устроено, нужен один образ.
Растение в грунте пьёт само: у него есть корни, и вода приходит изнутри, из почвы, в которой оно стоит. Срезанный цветок в вазе может быть роскошнее любого куста, но пьёт он только то, что налили снаружи, и целиком зависит от того, кто меняет воду.
Самооценка бывает устроена обоими способами.
То есть, у человека с корнями оценка себя приходит изнутри, он сам видит, что сделал хорошо, и похвала для него приятна, но не критична, вроде дождя для укоренённого дерева. У человека без корней вся вода приходит снаружи: его ценность существует, только пока её кто-то подтверждает. Похвала тогда не радует, а спасает, и потому нужна постоянно, поэтому, ваза, в которой не меняют воду, пустеет за считанные дни.
Откуда берётся жизнь без корней, понятно из истории: там, где тепло в детстве выдавалось за результаты, ребёнок так и не получил опыта «я в порядке просто так». Общая механика этой сборки описана в статье как формируется самооценка .
У жизни на внешнем одобрении есть жестокая арифметика: похвала действует всё короче.
Первый раз слова начальника «отличная работа» греют неделю. Через год той же фразы хватает на вечер. Дело не в неблагодарности, вода в вазе не превращается в корни, сколько её ни лей. Внешняя оценка не умеет становиться внутренней сама по себе, она только расходуется, и потому её требуется всё больше.
Отсюда типичные орбиты, по которым эта потребность гоняет человека.
Это и работа без меры: соглашаться на всё, тянуть чужое, гореть, потому что рабочие результаты, самый надёжный источник одобрения. Если это про вас, посмотрите раздел о трудоголизме там разобрано, что происходит, когда работа остаётся единственным местом, где человек чувствует себя в порядке.
Другая орбита, вещи и образ, это покупки ради того, как посмотрят, гардероб как реквизит одобрения, об этой механике подробно в статье что такое шопоголизм.
Третья, измеримые шкалы — всевозможные рейтинги, уровни и достижения, где одобрение выдаёт сама система, эта история разобрана в статье достижения в играх и самооценка. Орбиты разные, механика одна: добыча внешнего подтверждения собственной ценности.
Платить приходится трижды.
Во-первых, истощением, так как добыча одобрения, это работа без выходных, и выгорают на ней исправно. Во-вторых, управляемостью: человеком, которому жизненно нужна похвала, легко управлять, и находятся желающие, от начальников, экономящих на зарплате комплиментами, до партнёров, дозирующих тепло. Третье, потерей курса, а именно то что жизнь строится не из своих желаний, а из чужих аплодисментов, и через годы человек обнаруживает себя в точке, которую выбирал не он. Выбирали те, кто хлопал.
Клиент, двадцать девять лет: «Я понял, что не знаю, люблю ли я свою профессию. Я люблю, когда меня хвалят за неё. Это, оказывается, разные вещи».
Хорошая новость в том что корни выращиваются, и для этого не нужно отказываться от похвалы. Нужно другое. научиться производить оценку самостоятельно, чтобы внешняя перестала быть единственной.
Шаг первый такой — собственный разбор до чужого. Закончив дело, сначала оценить его самому: что получилось, что нет, доволен ли я, и только потом показывать другим. Порядок принципиален здесь, своя оценка должна успеть прозвучать первой, иначе чужая опять займёт всё место.
Шаг второй: письменный учёт сделанного. Вечером три строчки — что сегодня сделал и что из этого считаю хорошим. Не для отчёта, для тренировки; это и есть полив собственных корней, медленный и скучный, как всякий настоящий рост.
Шаг третий будет таков — расширение источников. Пока одобрение приходит из одной точки, от начальника, от партнёра, зависимость от этой точки максимальна. Несколько сфер, несколько кругов людей, несколько видов дел, и ни один источник больше не решает всё. Логика та же, что во всём разделе: у самооценки должно быть несколько опор.
Шаг четвёртый: выдержать тишину. Самое трудное это сделать что-то хорошо и никому не показать. Прожить сутки с несданной работой, которой доволен только ты. Это упражнение на прямое переживание собственной оценки, и оно поначалу почти физически неуютно, зато яснее любых слов показывает, где у вас корни, а где ваза.
Родительский сюжет этой темы, зависимость от похвалы как её закладывают и как её не заложить ребёнку, разобран в родительской ветке раздела. А общая рамка, в статье о зависимости от чужого мнения похвала, лишь самая сладкая разновидность внешней оценки.
Разве плохо радоваться похвале?
Радоваться похвале, нормально и по- человечески: признание, одна из базовых потребностей. Вопрос в роли, которую она играет. Пока похвала, приятный дождь для укоренённого растения, всё в порядке. Проблема начинается, когда она становится единственным источником воды: тогда её отсутствие переживается как засуха, и жизнь подчиняется её добыче.
Почему критика ранит меня сильнее, чем похвала радует?
Так устроена жизнь без корней: у чужих слов монополия на вашу ценность, и негативные слова пользуются ею так же, как позитивные, только с обратным знаком. По мере того как выращивается собственная оценка, теряют избыточную власть обе стороны: и похвала, и критика становятся информацией, а не приговором.
Мой руководитель никогда не хвалит. Дело во мне?
Не обязательно: бывают скупые на признание люди и целые рабочие культуры. Но ваша реакция на этот дефицит, отдельный вопрос. Если отсутствие похвалы просто досадно, это здоровая досада. Если оно лишает сил и уверенности, значит, рабочая оценка несёт нагрузку, которую должна нести ваша собственная, и с этим стоит работать независимо от руководителя.
Как хвалить ребёнка, чтобы не вырастить зависимость от похвалы?
Хвалить не оценкой личности («ты молодец»), а вниманием к делу и усилию: что получилось, что было трудно, как он сам доволен. И оставлять ребёнку право на собственную оценку вопрос «а тебе самому нравится?» учит его сверяться с собой. Подробно об этом, отдельная статья родительской ветки как правильно хвалить ребёнка .