Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Человек стоит в трёх метрах, повод есть, слова в голове уже сложились. И вы не подходите.
Между решением и действием оказывается всего одна секунда. А помещается в неё на удивление много. Стоит разобрать, что там происходит, потому что понимание механики заметно облегчает дело.
Первым срабатывает древний механизм. Для человека как вида быть отвергнутым группой означало прямую опасность, и организм до сих пор реагирует на возможное отвержение примерно так же, как на угрозу.
Отсюда и знакомый набор ощущений, ускоренное сердцебиение, сухость во рту и настойчивое желание отложить всё на потом.
Следом подключается голова и успевает достроить целую сцену. Человек посмотрит непонимающе, кто-то рядом усмехнётся, а вы будете вспоминать это вечером, лёжа в постели.
Забавно, что сцена всегда получается подробной и всегда неприятной. Вариант, в котором человек просто улыбнулся и ответил, воображение почему-то не рисует, хотя случается он куда чаще.
Здесь происходит подмена. Разглядеть её стоит, потому что именно она делает историю такой тяжёлой.
Отказ воспринимается как приговор себе целиком. Не понравился, значит плохой. Между тем отказ почти никогда не сообщает ничего о вашей ценности, он сообщает лишь то, что конкретному человеку в конкретный день не подошло.
Причин у этого может быть сколько угодно. У человека может быть партнёр, плохое настроение, срочный звонок через две минуты или простое несовпадение вкусов, которое ни о чём не говорит.
Проверить настоящую причину невозможно, и вот тут-то голова и заполняет пустоту худшим объяснением из возможных. Именно привычка объяснять чужое поведение своими недостатками, а не отказ сам по себе, делает эту историю такой болезненной.
Если же критикующий голос внутри звучит громко и постоянно, дело оказывается шире знакомств, и разбирается оно здесь, внутренний критик.
Раз механика понятна, дальше можно действовать прицельно.
Начать стоит со снижения ставки, поскольку шаг вовсе не обязан быть признанием. Достаточно вопроса, замечания или короткой фразы, и разговор о погоде в очереди тоже вполне считается.
Дальше важна скорость. Действовать лучше раньше, чем додумаете, и хорошее правило тут измеряется несколькими секундами, ведь чем дольше вы стоите, тем крепче становится сцена в голове.
Помогает и выбор ситуаций без личного интереса на первых порах. Спросить дорогу, похвалить чужую собаку, сказать что-нибудь соседу по очереди, всё это тренирует ровно тот же навык, только без напряжения.
И, наконец, стоит поменять то, что вы считаете. Человек, поставивший себе цель получить десять отказов, обычно перестаёт их бояться где-то на четвёртом, потому что отказ из катастрофы превращается в единицу отчёта.
Из практики, мужчина полгода собирался заговорить с женщиной из соседнего отдела, а разговор в итоге начала она, потому что решила, что он на неё сердится.
Исход этот, кстати, частый. Объясняется он просто. Молчаливое напряжение читается со стороны совсем не так, как переживается изнутри.
Уговорить себя не бояться почти невозможно. Попытки заканчиваются раздражением на самого себя. Страх не подчиняется доводам, зато вполне подчиняется опыту.
Устроено это следующим образом. Пока вы избегаете ситуации, у головы нет никаких данных о том, чем она заканчивается, и потому ситуация продолжает считаться опасной. Больше того, каждое избегание эту опасность подтверждает, ведь вы ушли и остались целы, значит не зря ушли.
Как только появляются реальные случаи, картина начинает меняться. Вы подошли, вам ответили нормально, ничего не произошло. Подошли второй раз, получили отказ, вечером было неприятно, а к утру прошло. Такие факты действуют сильнее любых рассуждений.
Отсюда и рабочее правило, двигаться маленькими шагами, зато регулярно. Один разговор в день с незнакомым человеком меняет больше, чем месяц размышлений о собственной стеснительности.
Первое время будет неприятно, и это нормально. Задача не в том, чтобы не расстроиться, а в том, чтобы не раздувать историю.
Помогает начать с точного называния события. Не меня отвергли, а один человек не захотел продолжать общение, и разница между этими формулировками огромна.
Дальше стоит удержаться от поиска объяснений там, где их всё равно не дадут. Разбор чужого молчания может занять неделю и не принести ничего, кроме дурных выводов о себе.
Так же важно не переносить единичный случай на всех. Формулировки вроде «со мной всегда так» и «мне это не дано» рождаются легко, а потом держатся годами и тихо управляют поведением.
И, наконец, полезно дать себе короткий срок на расстройство и вернуться к делам, а если накрыло сильно, помогает разговор с тем, кому вы доверяете.
Об этой стороне говорят гораздо реже. Хотя встречается она постоянно.
Когда подходят к вам, включается похожее напряжение, только с другим содержанием. Надо быстро сообразить, что вы чувствуете, и как-то ответить, никого при этом не обидев.
Выручает здесь простое разрешение не решать сразу. Вежливого «спасибо, мне приятно, давайте пообщаемся» вполне достаточно, а окончательный ответ вовсе не требуется в ту же минуту.
Когда интереса нет, короткий и прямой отказ оказывается гораздо добрее исчезновения. Человек, которому сказали нет, расстроится и пойдёт дальше, а человек, оставленный в неизвестности, будет достраивать объяснения неделями.
И вот что любопытно. Люди, которые сами спокойно получают отказы, обычно и отказывают мягче, так что навык этот работает в обе стороны.
Иногда трудность выглядит как страх подойти, а на деле лежит совсем в другом месте, и тогда тренировка шагов не поможет.
Если напряжение возникает не только при знакомствах, а вообще при любом общении с незнакомыми людьми, если вы избегаете звонков, выступлений и совместных обедов, речь идёт уже о другом, социальная тревожность.
А вот когда шаги вы делаете легко, а отношения всё равно не складываются, трудность находится дальше по пути, не получается построить отношения.
И совсем отдельная история получается тогда, когда человек делает первый шаг раз за разом, но всегда в сторону тех, кто заведомо недоступен. Это уже вопрос не смелости, почему меня тянет к одному и тому же типу.
Меняется не смелость. Меняется отношение к отказу.
Сначала каждый отказ кажется событием. Потом он превращается в фон, вроде несработавшего звонка. А одновременно растёт число попыток, вместе с ним растёт и число случаев, когда всё получается.
Подытожим. Страх первого шага есть почти у всех, и от понимания он не проходит, зато слабеет от повторения, и другого пути тут пока не придумали.
Кстати, у этого навыка есть приятный побочный эффект, потому что пригождается он далеко за пределами знакомств. Тот же механизм работает, когда надо заговорить с новым коллегой, попросить о помощи или начать разговор, который давно откладывался. Выручает он и в переписке, где решиться предложить встречу бывает не легче, чем подойти живьём, знакомства в приложениях.
Где именно применять всё это, разобрано здесь, как знакомиться во взрослом возрасте, а что делать при самой встрече, здесь, первое свидание.
Полностью убрать волнение не выйдет, да и не нужно. Помогает снизить ставку до короткой фразы, действовать в первые секунды и тренироваться в ситуациях, где нет личного интереса.
Много, поскольку отказы составляют основную часть любых знакомств, и относится это ко всем без исключения. Ненормально не количество отказов, а вывод о собственной непригодности после одного.
Это скорее привычка, чем правило, и она заметно сужает возможности обоим. О том, откуда берутся такие ожидания, есть отдельный материал, стереотипы о мужчинах и женщинах.
Дать себе паузу, а потом вернуться к небольшим шагам без ставки, потому что долгое избегание закрепляет страх, тогда как короткие безопасные попытки его разбирают.