Муж пьёт: что делать жене (и чего делать не стоит)

Если вы читаете это, вам, скорее всего, очень тяжело. Вы перепробовали, кажется, всё, и уговаривали, скандалили, плакали, грозили уйти, выливали, прятали,.. контролировали каждый шаг. А он всё равно пьёт. И вы уже не понимаете, что делать, и в глубине сидит страшный вопрос: может, дело во мне, может, я что-то делаю не так. Давайте разберёмся спокойно. Сразу скажу главное, с чего начнём, а именно, эта статья не про то, как его заставить бросить, а про то, как вам перестать разрушаться и вернуть себе почву под ногами. Как ни парадоксально, именно это часто и меняет ситуацию.

Почему «заставить бросить» не получается?

Самый частый запрос жены: как заставить мужа бросить пить. И я понимаю, откуда он, но должна честно сказать что заставить взрослого человека бросить нельзя. Это горькая правда, которая, если её принять, освобождает.

Пока человек сам не решил, никакие уговоры, угрозы, слёзы и контроль не сработают надолго. Более того, чем сильнее вы давите, тем упорнее сопротивление, потому что решение, навязанное извне, не держится. Вы можете вылить всё спиртное в доме, но не можете вылить причину, по которой он пьёт, а причина сидит внутри него, и тянуться он будет к ней, а не к бутылке как таковой. О том, что стоит за зависимостью, есть статья психология алкогольной зависимости

Это не значит, что вы бессильны. Это значит, что ваша сила не там, где вы её искали. Не в том, чтобы изменить его, а в том, чтобы изменить свою часть этой системы.

Чего лучше не делать?

Начну с того, что скорее вредит, хотя делается из лучших побуждений и от отчаяния. Это важно, потому что многие силы уходят именно на то, что не работает.

1. Контролировать и проверять. Обыскивать, нюхать, считать бутылки, отслеживать. Это выматывает вас, превращает в надзирателя и снимает с него ответственность, ведь, зачем следить за собой, если следит жена.
2. Спасать от последствий. Оправдывать перед начальством, врать его родным, гасить долги, убирать следы, придумывать отговорки. Каждый раз, спасая его от последствий, вы, из любви, убираете именно то, что могло бы подтолкнуть его к осознанию. Он не встречается с ценой, потому что цену платите вы.
3. Скандалить и стыдить на пике. Разговоры с пьяным человеком бесполезны, а стыжение только загоняет в отрицание и в новый виток выпивки, ведь стыд тоже заглушается спиртным. О петле стыда есть материал вина и стыд после запоя
4. Растворяться в его проблеме полностью. Когда вся ваша жизнь, мысли, настроение начинают вращаться вокруг того, пьян он или трезв, вы теряете себя. И это отдельная беда, о которой ниже.

Что происходит с вами: про созависимость

Вот о чём говорят реже всего, а зря.

Когда рядом близкий пьёт, страдает не только он. Незаметно меняется и тот, кто рядом. Вся жизнь начинает вращаться вокруг его зависимости, потому что, настроение зависит от того, выпил или нет, силы уходят на контроль и спасение, свои желания и потребности задвигаются на самый край. Это состояние называют созависимостью.

Созависимость коварна тем, что маскируется под любовь и заботу, а на деле разрушает вас и, что важно, не помогает ему. Вы выгораете, теряете себя, а ситуация не двигается. Одна клиентка сказала мне «Я так долго спасала мужа, что однажды поняла: спасать давно надо меня». Это очень точный разворот.

Тема созависимости шире одного лишь алкоголя, и на сайте ей посвящён отдельный большой раздел. Если то, что я описываю, откликается, обязательно загляните туда: раздел про созависимость  Там подробно про то, как из этого выбираться.

Что действительно можно делать

Теперь о том, что в вашей власти и что реально меняет ситуацию, пусть и не мгновенно.

• Перестать спасать от последствий. Не жестоко, а честно позволить взрослому человеку встречаться с результатами своих решений. Это трудно, потому что из любви хочется подстелить соломки. Но именно встреча с реальностью иногда становится для человека поворотной точкой.
• Выстроить границы. Не для наказания, а для защиты себя и того, что вам дорого. Границы, это не «брошу тебя, если не бросишь», это ясное «вот это для меня неприемлемо, и вот как я поступлю, чтобы себя защитить». О том, как это делать, есть отдельная статья как поставить границы пьющему человеку
• Вернуться к своей жизни. Это звучит почти кощунственно, когда близкий в беде, но это ключевое; Ваши интересы, отношения с другими людьми, забота о себе, опоры вне этой ситуации. Не для того, чтобы бросить его, а чтобы не утонуть вместе с ним и сохранить силы.
• Говорить о своих чувствах, а не о его вине — не «ты опять нажрался», а «мне страшно и больно, я так не могу». Это не гарантирует, что он услышит, но это единственный разговор, который вообще имеет шанс.
• Позаботиться о своей опоре и поддержке. Вам самой нужна помощь, и это не эгоизм, а необходимость. Поддержка психолога, группы для близких, людей, которые понимают.

Как это меняет ситуацию?

Обратите внимание на логику. Когда вы перестаёте спасать и контролировать, ответственность за пьянство возвращается туда, где ей место, к пьющему. Когда вы выстраиваете границы, он встречается с реальными последствиями; и если вы возвращаете себе жизнь, вы перестаёте быть удобным фоном, на котором можно спокойно пить, потому что жена всё вытянет. Иногда именно это, а не уговоры, становится для человека толчком задуматься.

Но, и это честно, гарантии нет. Он может задуматься, а может нет, это его выбор и его ответственность. Зато есть то, что точно в вашей власти: перестать разрушаться, вернуть себя, начать жить, а не выживать. И это ценно само по себе, независимо от того, что решит он.

Если вам тяжело и вы чувствуете, что увязли, можно записаться на консультацию.  Работа с близким зависимого человека, это отдельная важная работа, и она про вас, про вашу опору и вашу жизнь. А, не только про него.

Часто задаваемые вопросы

Как заставить мужа бросить пить?

Заставить взрослого человека нельзя, решение он принимает сам, и навязанное извне не держится. Более того, давление усиливает сопротивление. Ваша реальная сила в другом — перестать спасать от последствий, выстроить границы и вернуть себе жизнь. Иногда именно это подталкивает человека задуматься сильнее, чем любые уговоры.

Почему нельзя контролировать и спасать пьющего мужа?

Потому что контроль выматывает вас и снимает ответственность с него, а спасение от последствий убирает то, что могло бы подтолкнуть к осознанию. Вы платите цену вместо него, и у него нет повода меняться. Это делается из любви, но работает против всех.

Мне кажется, дело во мне. Так ли это?

Нет, вы НЕ причина его пьянства и не можете быть виноваты в чужой зависимости. Но рядом с пьющим человеком легко попасть в созависимость, когда вся жизнь вращается вокруг него, а себя вы теряете; вот с этой своей частью работать можно и нужно, и это то, что в вашей власти.