Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Сразу договоримся, о чём эта статья и о чём она не будет. Она не будет о том, как «объективно» выглядит читатель, ведь у психолога нет и не может быть мнения на этот счёт. Она не будет о способах изменить внешность — это тоже не территория психологии. Она о другом. О том, что происходит между человеком и зеркалом, когда взгляд на себя превратился в проверку, которую нельзя пройти. Потому что недовольство внешностью, вопреки ощущению, почти никогда не проблема внешности. Это проблема взгляда, а взгляд, в отличие от многого другого, поддаётся работе.
У человека, которому «не нравится своя внешность», с зеркалом особые отношения. Он не смотрится в него, он сдаёт ему экзамен.
Поэтому, подход к зеркалу устроен как досмотр, когда взгляд минует всё нейтральное и хорошее и направляется прямо к пунктам из внутреннего списка недостатков. Список этот составлен давно, известен наизусть и пополняется, но никогда не сокращается. Осмотр заканчивается привычным приговором, настроение проседает, человек отходит от зеркала. Через час всё повторяется.
Обратите внимание на главную странность этой процедуры: у неё не бывает хорошего исхода.
И, даже в удачный день, в удачной одежде, при отличном свете экзамен не считается сданным с репликами внутри себя «ну, сегодня терпимо», вот максимум, который выдаёт комиссия. Это выдаёт устройство механизма — он не оценивает, он подтверждает. Вывод «со мной что-то не так» сделан заранее, и осмотр лишь собирает под него материал. Так работает не зрение, а внутренний критик , которому досталась в заведование ещё и внешность.
Людям с этой темой близкие говорят одно и то же, типа, «да что ты выдумываешь, ты отлично выглядишь».
Не помогает, и вот почему: комплимент обращается к внешности, а болит не внешность, болит правило.
Внутри работает конструкция вида «меня можно любить, только если я привлекательна» или «я имею право на внимание, только если выгляжу безупречно». Пока правило на месте, любые слова со стороны либо отбрасываются («это из вежливости»), либо дают облегчение на вечер как внешняя вода, которая не превращается в корни.
Правила эти, как и все правила самооценки, имеют историю.
Что здесь сыграло роль? Детские прозвища и «доброжелательные» родственники с комментариями. Подростковая раздевалка и первый опыт отвержения, объяснённый внешностью. Семьи, где мамина ценность на глазах у дочери зависела от внешности, и урок усвоился без слов.
История у каждого своя, итог общий: внешность получила полномочия, которые ей не принадлежат — решать, достоин ли человек любви, внимания и права спокойно жить.
Три вещи не дают старому правилу утихнуть.
Первая, это сравнение. Лента, реклама и экран поставляют эталоны непрерывно, причём эталоны обработанные: сравнивать своё утреннее отражение с чужим отобранным кадром, заведомо проигрышный матч, о механике которого, статья как перестать сравнивать себя с другими .
Вторая: проверочное поведение. Частые осмотры, изучение себя на фото, выспрашивание «я нормально выгляжу?», всё это кажется контролем, а работает как подкормка, когда каждый досмотр подтверждает, что внешность, вопрос жизни и смерти.
И, третье это избегание. Отказ от фото, от бассейна, от танцев, от встреч «пока не приведу себя в порядок»; жизнь сужается, а правило крепнет, потому что его никогда не проверяют реальностью.
Работа идёт не с внешностью, а с полномочиями, которые ей выданы, и строится в несколько ходов.
Ход первый, согласно вышеназванным нюансам, это найти правило. За недовольством внешностью всегда стоит формула вида «полюбят, только если…», «нельзя показываться, пока…». Сформулированная вслух, она впервые становится видна как правило, а не как факт мироздания, и у неё обнаруживается автор и возраст.
Ход второй: вернуть взгляду объём. Досмотр видит только список недостатков, но тренируется другое смотрение — нейтральное, целостное, включающее функциональное. ТОгда становится понятно, что твоё тело, это не только то, как оно выглядит, ведь оно ещё и оно ходит, обнимает, танцует, выздоравливает. Возвращение телу его дел, а не только его вида, звучит просто, а меняет опору радикально.
Ход третий, это разжать проверки и избегания. Постепенно, как подъем по лестнице, то есть, постепенно реже досматривать, вернуть себе фото, бассейн, танцы, не «когда исправлюсь», а сейчас. + Каждый выход в жизнь без предварительной сдачи экзамена, опытное опровержение правила и выясняется, что тебя любят, зовут и рады не «за» и не «вопреки», а просто так.
Ход четвёртый: перестроить источник ценности. Главная задача этого хода, чтобы у самооценки появились опоры, не зависящие от отражения, то есть, дела, отношения, интересы, собственные ценности. Внешность тогда возвращается на своё законное место как просто одна из характеристик, а не приговор твоей личности. Общая логика этой перестройки, в статье как повысить самооценку .
В большинстве случаев недовольство внешностью,это тема психологической работы.
Но есть признаки, при которых нужна очная помощь специалиста, и откладывать её не стоит. например, если мысли о внешности занимают значительную часть дня и ощущаются навязчивыми, если проверки и маскировка отнимают часы; или, если из-за внешности всерьёз сужена жизнь: работа, люди, выход из дома. Это не «капризы» и не тщеславие, а состояние, с которым работают всерьёз и успешно, и первый шаг тот же: разговор со специалистом.
Записаться на консультацию можно через страницу контактов.
Может, мне правда стоит сначала изменить внешность, а потом разбираться с психологией?
Порядок обычно не работает, поскольку, люди, менявшие внешность при неизменном правиле, рассказывают одно и то же: список недостатков не закрылся, а переехал. Экзаменатор всегда найдёт, что спросить. Это не аргумент против ухода за собой: это аргумент за то, что со взглядом стоит работать независимо от планов на внешность.
Почему я нормально выгляжу на старых фото, хотя тогда себе тоже не нравился?
Это один из самых показательных опытов в теме. Старое фото смотрится без досмотра ведь экзамен по нему уже не сдаётся, и взгляд впервые видит то, что было на самом деле. Из этого стоит сделать вывод о настоящем что нынешнее отражение проходит через тот же искажающий досмотр, и через годы вы, скорее всего, увидите его иначе.
Близкий человек постоянно критикует мою внешность. Как быть?
Назвать это тем, чем оно является- не заботой и не честностью, а систематическим ударом по вашей опоре. Комментарии к чужой внешности без запроса, не норма отношений. Стоит прямо обозначить границу, а если критика продолжается, смотреть на устройство самих отношений, лучше вместе с психологом.
Как говорить о внешности с дочерью-подростком, чтобы не навредить?
Меньше оценок в обе стороны, даже позитивных, потому что, чем меньше внешность обсуждается как главная валюта разговора, тем меньше полномочий она получает. Интерес к делам, мнению и чувствам ребёнка, комплименты уму, юмору и усилиям, спокойное отношение к собственному отражению при ней. Подробнее, в родительской ветке раздела, статья самооценка подростка .