Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Клиентка, тридцать пять лет, через два месяца после развода говорит «Самое страшное не то, что он ушёл. Самое страшное, что вместе с ним ушла я. Смотрю на себя и не понимаю, кто это и зачем она».
Расставание бьёт дважды. Первый удар очевиден — уходит близкий человек, и это горе, у которого свои законы и свои сроки. Второй удар тише и продолжительнее, поскольку вместе с отношениями рушится часть конструкции, на которой держалась самооценка, и человек остаётся не только без партнёра, но и без привычного способа чувствовать себя ценным. Эта статья про второй удар. А конкретно, почему он так устроен и как собирается то, что он разрушил.
Долгие отношения незаметно перестраивают внутреннее хозяйство. Часть опор самооценки становится общей с такими мыслями как «я любима», «я нужен», «у нас дом», «мы пара, нас зовут вместе». Это нормально и по-человечески, ведь близость и есть переплетение. Но когда отношения заканчиваются, происходит то же, что при разъезде соседей: половина мебели уезжает, и выясняется, что на ней держался весь быт. Кресло, в котором сидел, стол, за которым ел, лампа, при которой читал — всё было общим, и теперь в комнате гулко и как будто, не на что сесть.
Отсюда фирменное ощущение этого периода «я не знаю, кто я без него».
Оно не означает, что вас не было, но оно означает, что значительная часть ответа на вопрос «кто я» много лет проходила через отношения, и теперь этот маршрут закрыт. Пустота на месте уехавшей мебели, не вердикт вам, а карта предстоящей расстановки.
Прежде чем говорить о сборке, назовём три ловушки, в которые проваливается почти каждый.
Ловушка первая, это классический суд над собой. Психика не терпит необъяснимого, и на вопрос «почему это случилось» услужливо отвечает самым доступным образом «потому что со мной что-то не так». Начинается ретроспективный разбор, мол, что я сделала не так, где была недостаточно хороша, почему меня можно разлюбить. Разбор бесконечен, потому что отвечает не на вопрос о прошлом, а подкармливает старое правило «я недостаточно хорош».
Если этот суд перешёл в круглосуточный режим и звучит как «я ничтожество», прочтите бережную статью о жёсткой самокритике — там найдете про границу, за которой нужна помощь.
Ловушка вторая: чтение мыслей бывшего. То есть, его слова при расставании, его новая жизнь, его молчание, всё превращается в вердикт о вашей ценности. Человек, который ушёл, назначается главным экспертом по вопросу, чего вы стоите. Ну что здесь скажешь? Экспертиза эта ничтожна по всем статьям: уходят по тысяче причин, большинство из которых про уходящего, а не про оставленного, но просевшая самооценка выдаёт чужому решению полномочия приговора.
Ловушка третья — срочная замена. Когда чешется больное пустое место и нужно немедленно заполнить пустоту новыми отношениями, чьим угодно вниманием, приложениями для знакомств как источником подтверждения «я ещё ничего». Это, своего рода понятное для психики движение, которое обычно продлевает разруху. Так как, новая мебель заносится в комнату, которую не успели даже осмотреть, и расставляется по старому плану, с теми же перекосами.
Работа этого периода, не «забыть» и не «вернуть», а расставить заново, и у неё есть последовательность.
Первое важное, это развести горе и самооценку. Горевать по ушедшим отношениям, законно и необходимо: это работа утраты, у неё свой темп, и её не надо ускорять. Но горе, это «мне больно, потому что было ценное и кончилось». А «меня бросили, потому что я ничего не стою», это уже не горе, а приговор, и вот с ним работать можно и нужно прямо сейчас, не дожидаясь, пока отболит. Разделение этих двух линий, первое, что делает психолог, и оно само по себе приносит облегчение.
Второе: провести ревизию уцелевшего. В разгар разрухи кажется, что не осталось ничего. Ревизия, письменная и честная, показывает другое, что остались люди, которым вы дороги вне всякой пары. Осталось дело, которое вы умеете. Остались вкусы, привычки, маршруты, которые были вашими до и остались вашими после. Список уцелевшего, не утешение, а инвентарь и из него будет собираться новая расстановка.
Третье — это вернуть отложенное. У долгих отношений есть чуланы и то, от чего человек отказался, потому что партнёру было неинтересно, некогда, не нравилось. Танцы, друзья, поездки, цвет стен, музыка громко. Сейчас то самое время открыть чулан, и каждое возвращённое «моё» ставит в пустую комнату мебель, которая уже не уедет ни с кем, потому что она не совместная.
Четвёртое, это строить опоры по одной. Не «начать новую жизнь с понедельника», а одна опора за раз, по логике всего раздела:- дело, тело, люди, интерес. Медленно и очень желательно, с записью, поскольку в этот период особенно важен письменный учёт шагов, потому что память, захваченная разрухой, не фиксирует рост. Конкретные инструменты, в статьях как повысить самооценку и упражнения для самооценки .
Клиентка из начала статьи через год сформулировала итог так: «Я думала, задача, склеить себя обратно. Оказалось, задача, собрать себя впервые; та, склеенная, была наполовину из него».
Отдельный разговор нужен, если сюжет знаком до деталей и каждый раз в отношениях вы растворяетесь целиком, живёте настроением партнёра, а после разрыва остаётесь без себя. Повторяемость, признак того, что дело не в конкретном человеке, а в устройстве вашего способа любить: вся конструкция самооценки заранее переезжает к партнёру. Про это устройство, его корни и работу с ним, раздел о созависимости. если узнали себя, начните оттуда, это сбережёт вам следующий цикл.
Сколько времени восстанавливается самооценка после расставания?
У горя и у самооценки разные календари. Острота утраты у большинства людей спадает за месяцы, а перестройка опор идёт своим темпом и зависит не от календаря, а от работы: у того, кто расставляет опоры осознанно, через год конструкция обычно устойчивее, чем была до отношений. Настораживать должно не «долго болит», а отсутствие любого движения месяцами при полной потере сил и интереса к жизни — вот с этим стоит показаться специалисту.
Как перестать проверять его страницы?
Признать, что каждая проверка, это запрос вердикта о себе у человека, который больше не имеет полномочий его выносить. Технически, здесь помогает убрать доступность то есть, скрыть, отписаться, убрать из быстрого набора, и назначить проверкам замену: конкретное действие для руки и головы в момент тяги. Тяга к проверкам спадает так же, как любая тяга, то есть, волнами, которые слабеют, если их не кормить.
Бывшая говорила, что я неудачник. Вдруг это правда?
Слова, сказанные в разрушающихся отношениях, показания заинтересованной стороны, произнесённые в худших условиях из возможных. Проверяйте фактами, а не цитатами, имейте список того, что вы делаете и умеете, отвечает на вопрос о вас надёжнее, чем реплика из ссоры. И заметьте что вы цитируете её приговор чаще, чем она его произнесла. Это работа вашего внутреннего усилителя, и с ним можно работать.
Когда можно начинать новые отношения?
Календарного срока нет, есть признак готовности, ведь новые отношения нужны вам как дополнение к собравшейся жизни, а не как обезболивающее и не как доказательство «я ещё ценен». Вот вам проверка честным вопросом: если бы близость случилась не скоро, моя жизнь сейчас стоит на чём-то? Если ответ «да», вы идёте к человеку, а не за подтверждением себя.