Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Односторонняя дружба как и любые отношения что называются «игра в одни ворота» — это неприятно. Вы пишете первым, вы предлагаете встретиться, помните про важные для него (нее) даты. Он отвечает тепло и охотно соглашается, а вот сам не позовёт никогда.
Формально всё в порядке, никто не грубит и не пропадает. Только вот после каждой встречи остаётся смутное ощущение, что дружба эта держится исключительно на вас.
Ощущение неравенства возникает у очень многих, и оно вовсе не выдумано.
Исследования, в которых людей просили назвать своих друзей, а потом сверяли списки, дали неожиданный результат. Значительная часть названных дружб оказалась невзаимной, то есть человек считал другом того, кто его самого в свой список не включил.
Вывод отсюда не мрачный, а скорее отрезвляющий. Несовпадение оценок, это обычное дело, и оно не всегда означает пренебрежение. Люди по-разному расставляют людей внутри своего круга, и то, что для вас близкая дружба, для второго может быть приятным приятельством.
Поэтому первый шаг разумно сделать в сторону наблюдения, а не обиды.
Различать это важно, ведь иначе легко обидеться там, где обижаться не на что.
Есть люди, которые почти никогда не проявляют инициативу, и относится это ко всем их связям без исключения. Такой человек искренне рад вашему звонку и просто не умеет звонить первым. Проверить несложно, достаточно спросить общих знакомых, зовёт ли он куда-нибудь их.
Есть и другая ситуация, когда инициативы нет именно в вашу сторону. Человек охотно организует встречи с другими, ходит в компании и строит планы, а вам отвечает лишь тогда, когда вы напишете.
И есть третий вариант, самый неприятный, при котором связь оживает ровно в те моменты, когда от вас что-то нужно. Помощь, услуга, слушатель для долгого рассказа о его трудностях.
Первый случай, это особенность. Второй и третий, это уже неравенство.
Казалось бы, всё понятно, а расстаться тяжело, и на то есть несколько причин.
Первая, это вложенное время. Человеку жаль десяти лет дружбы, и он продолжает вкладываться просто потому, что вложил уже много. Логика знакомая по любым долгим предприятиям, только вот прошлые вложения ничего не говорят о будущей отдаче.
Вторая, это надежда на возвращение прежнего. Если раньше всё было взаимно, кажется, что достаточно потерпеть и связь восстановится сама.
Третья, это страх остаться совсем без круга. Когда друзей немного, отказ даже от неравной связи ощущается как потеря последнего, одиночество взрослого человека.
И четвёртая, привычка объяснять чужое поведение своими недостатками. Человек решает, что мало старается или недостаточно интересен, и удваивает усилия, самооценка.
Причины у него разные, и они определяют, что делать дальше.
Иногда всё объясняется обстоятельствами. У человека родился ребёнок, случилась болезнь в семье или навалилась работа, и сил на инициативу не осталось вовсе. Такой перекос временный, и на него разумно просто не обижаться.
Иногда причина в устройстве круга. Вы для него один из многих, а он для вас один из немногих, и разница эта не про пренебрежение, а про несовпадение мест в двух разных списках.
Иногда дело в привычке. Роли в паре друзей складываются рано, и если вы с самого начала были тем, кто организует, дальше всё идёт по накатанному, причём второй даже не задумывается об этом.
А иногда человек и правда берёт больше, чем даёт, причём делает это со всеми. Такое поведение обычно заметно и по другим его связям.
Различить эти четыре случая полезно, потому что первые три поправимы разговором, а последний нет.
Полезно посмотреть на положение с другой стороны, тем более что вторая сторона обычно вовсе не считает себя пользующейся.
Человек, к которому проявляют больше внимания, чем он отдаёт, чаще всего просто не замечает счёта. Ему хорошо, встречи случаются, а кто их предложил, он не отслеживает. Спросите его напрямую, и он, скорее всего, искренне удивится.
Бывает и вариант, при котором человек чувствует себя виноватым и от этого отдаляется ещё больше. Логика тут такая, я давно не звонил, теперь звонить неловко, и чем дольше молчание, тем крепче неловкость.
А бывает и так, что второй воспринимает вашу инициативу как должное, потому что вы сами приучили его к этому за годы. Никакого злого умысла тут нет, просто установился порядок, который обоих устраивал до тех пор, пока не устал один.
Из этого следует довольно обнадёживающая вещь. Перекос нередко держится не на пренебрежении, а на непроговорённости, а значит поддаётся исправлению разговором.
Стоит сказать и о том, к чему приводит долгое неравенство, если ничего не менять.
Сначала копится усталость, причём человек обычно не связывает её с дружбой и объясняет работой или временем года. Потом появляется раздражение, которое кажется незаслуженным и потому прячется. А затем включается счёт, при котором каждая невзаимность запоминается и складывается к остальным.
Дальше происходит одно из двух. Либо накопленное выплёскивается разом в форме упрёка, который для второго человека выглядит внезапным и несправедливым, ведь он ни о чём подобном не подозревал. Либо связь тихо обрывается, и обрывается без объяснений, что оставляет обоих в недоумении.
Ни один из этих исходов не назовёшь удачным, и оба избегаются одним и тем же способом. Разговором в тот момент, когда перекос только замечен, а не через пять лет.
Разрыв, это не единственный выход, и начинать с него не стоит.
Первое, что имеет смысл попробовать, это перестать вкладываться на время. Не демонстративно и не в виде наказания, а просто перестать писать первым на несколько недель и посмотреть, что произойдёт. Результат такого наблюдения как правило говорит больше любых разговоров.
Второе, сказать прямо. Формулировка вроде «мне не хватает, чтобы ты тоже звал» звучит непривычно, зато честно. Многие люди искренне не замечают перекоса, и одного разговора хватает, чтобы что-то изменилось. Как вести подобные разговоры, разбирается здесь, как сказать человеку неприятное.
Третье, изменить рамку. Иногда правильный выход не в том, чтобы разорвать связь, а в том, чтобы перевести её из близкой дружбы в приятельство. Ожидания снижаются, обида уходит, а общение остаётся.
И четвёртое, расширить круг. Значительная часть боли от односторонней дружбы происходит не от неё самой, а от того, что она единственная, как заводить друзей взрослому.
Из практики, женщина перестала первой предлагать встречи и через два месяца обнаружила, что из шести подруг написали четверо.
Спросите себя, оставляете ли вы человеку место для инициативы. Если вы пишете первым каждые три дня, у него попросту не возникает повода написать самому, и отсутствие его шагов объясняется не равнодушием, а тем, что вы всё время оказываетесь первым.
Спросите и о том, что происходит на встречах. Бывает, что один рассказывает почти всё время, а потом удивляется, отчего второй не проявляет интереса к его жизни.
Наконец, посмотрите, не выбрали ли вы человека, который в принципе занят собой. Такое встречается, и обижаться тут особенно не на что, ведь ничего иного он и не обещал.
Проверка эта нужна не для самообвинения, а для точности. Менять поведение имеет смысл только там, где оно действительно влияет на дело.
Отдельно стоит назвать признаки, при которых речь идёт уже не о перекосе внимания.
Общение сводится к вашей помощи и его просьбам. Ваши новости выслушиваются вполуха, а его рассказы занимают всё время. Вас регулярно подкалывают так, что потом остаётся неприятный осадок, а на замечание отвечают, что вы не понимаете шуток. Вы замечаете, что перед встречей заранее готовитесь и напрягаетесь.
Такие отношения тянут силы, и удерживает в них чаще всего чувство долга. Стоит помнить, что дружба не является обязательством, взятым однажды и навсегда, а навык обозначать своё разбирается отдельно, личные границы.
Подытожим. Дружба переносит временные перекосы, так как у людей бывают тяжёлые периоды, когда сил на инициативу нет. Плохо не то, что перекос случился, а то, что он стал устройством связи. Общая картина того, как устроены взрослые связи, собрана здесь, взрослая дружба.
Стоит сказать и о том, что не всякое неравенство означает конец связи.
У людей бывают периоды, когда сил на инициативу не остаётся вовсе. Рождение ребёнка, болезнь близкого, тяжёлая работа, переезд. В такие месяцы человек не пишет никому, и связь держится на том, кто в лучшем положении.
Ничего дурного в этом нет, скорее наоборот. Способность нести связь в одиночку какое-то время, это и есть то, ради чего дружба нужна.
Различить временное и постоянное помогает срок и объяснение. Временный перекос чаще всего сопровождается тем, что человек хотя бы называет причину, и по прошествии тяжёлого периода равновесие возвращается само.
Постоянный перекос причины не имеет и не выравнивается годами. Вот его и стоит обсуждать.
Посмотрите, зовёт ли человек куда-нибудь других, и что происходит, если вы перестанете писать первым. Отсутствие инициативы вообще ко всем, это особенность, а отсутствие только к вам, это уже неравенство.
Стоит, поскольку многие искренне не замечают перекоса. Прямая и спокойная формулировка нередко меняет положение дел за один разговор.
Нет. Часто достаточно снизить ожидания и перевести связь в приятельство, оставив общение, но убрав разочарование.
Обычно из-за вложенного времени и страха остаться совсем без круга. Прошлые вложения при этом ничего не говорят о том, что связь даст вам дальше.