Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Самый неуловимый из приёмов, потому что предъявить его почти невозможно это обидные шутки и критика (часто завуалированная) при людях. Прямое оскорбление можно назвать оскорблением. А на шутку жаловаться неловко, в ответ ведь прилетает сообщение о вашей обидчивости, и выходит, что проблема снова в вас.
Механика тут старая как мир. Средневековым шутам разрешалось говорить королю то, за что любому другому пришлось бы отвечать головой, и работала эта вольность ровно за счёт упаковки. Смешная форма снимает ответственность за содержание, а содержание тем временем доходит до адресата в полном объёме.
Шаг первый, само высказывание. Замечание о внешности, о работе, о родне или о том, как вы говорите и едите. Произносится оно чаще при других людях, ведь публика усиливает эффект и одновременно связывает вам руки.
Шаг второй важнее первого. Как только вы показываете, что вам неприятно, разговор переходит с содержания шутки на вашу чувствительность, — все смеются, а вы испортили вечер, и обсуждают теперь именно это.
Второй шаг и делает приём таким прочным, он лишает вас права возражать. Либо смеяться вместе со всеми, либо оказаться человеком без чувства юмора.
Шутка при свидетелях. Форма самая частая, публика служит подтверждением, а ваше молчание принимается за согласие.
Критика под видом заботы. Формулировки стандартно-узнаваемые. «Я же о тебе беспокоюсь». «Тебе просто никто больше правды не скажет». «Я говорю это, потому что люблю». Содержание при этом рядовое замечание, зато возразить трудно, вам ведь оказали услугу.
Похвала с довеском, например, «Ты сегодня отлично выглядишь, гораздо лучше, чем обычно». «Ты молодец, я не ожидал от тебя такого». Формально комплимент, по ощущению нечто прямо противоположное, и объяснить разницу окружающим почти невозможно.
Мелкие поправки, которые по отдельности каждая ничтожна. К примеру — Не так поставила. Не туда повернул. Не то сказала. Собранные за год вместе, они складываются в сообщение о том, что вы вообще ничего не умеете делать правильно.
Причин три.
Защититься невозможно, поскольку сама защита объявляется проблемой.
Ранение происходит на людях, и к обиде добавляется стыд.
Работает накопление. Одна шутка забывается, тогда как сотня шуток перестраивает представление о себе, и через несколько лет человек уже сам искренне считает, что нелепо выглядит и плохо готовит.
Кстати, о двойном дне таких шуток писали больше века назад. В работе об остроумии Фрейд отдельно разобрал разряд шуток, которые он назвал тенденциозными, и суть их описал коротко, а именно как способ высказать враждебность там, где прямо высказать её нельзя. Слушатель смеётся и тем самым становится соучастником, а тот, о ком шутили, остаётся один.
Из практики. Девушка перестала ходить с мужем в гости, потому что заранее знала, какую историю про нее там расскажут.
В дружеских отношениях подшучивание существует, и бывает оно вполне тёплым. Отличается по признакам, которые нетрудно проверить.
Направление взаимно, шутят обе стороны, и он спокойно это выдерживает.
Есть обратная связь, и она работает. Скажете, что задело, шутка прекратится, а не начнётся разговор о вашей чувствительности.
Тема не выбирается по больному месту. Тёплое подшучивание обходит стороной то, чего человек стесняется, тогда как здесь удары приходятся именно туда.
И главное, после дружеской шутки вам не становится хуже о себе. Проверка простая, своё состояние вы всё-таки знаете.
Свидетели обычно оказываются на другой стороне, и это отдельная трудность.
Гости смеялись, значит, шутка была смешной, а вы просто не в духе. Родня разводит руками и советует не придираться. Иногда даже собственные друзья говорят, что он просто такой человек.
Причина проста и с отношением к вам никак не связана. Гости видят один вечер, а вы живёте так годами, и сложить увиденное им попросту не с чем. Плюс публичная шутка подаётся с обаянием, а обаяние в компании работает безотказно.
Практический вывод отсюда такой: Не жди, что окружающие увидят то же, что видите вы, и не тратьте силы на доказательства. Достаточно одного или двух человек, которым можно рассказать про накопленное, и нужны они не как свидетели, а как опора для вашей собственной оценки происходящего.
Наблюдение, которое обычно удивляет. Мишенью в компании становится вовсе не самый слабый и не самый обидчивый.
Чаще выбирают того, кто хорошо реагирует, то есть заметно смущается, краснеет или пытается оправдываться. Реакция и есть цель, а без неё шутка теряет смысл.
Отсюда следует практическая вещь, неприятная и полезная одновременно. Изменив реакцию, вы меняете и частоту. Не мгновенно, поначалу бывает даже усиление, зато надёжно, так как приём, не приносящий результата, постепенно выходит из употребления.
Заодно снимается лишний вопрос к себе. Дело не в том, что вы слишком чувствительны, а в том, что ваша чувствительность оказалась удобной.
Спорить с содержанием шутки бесполезно, спор автоматически подтверждает роль обидчивого. Работают другие варианты. Давайте рассмотрим их по порядку.
Короткое спокойное несогласие без объяснений. «Мне это не смешно». Без развития, без обоснования, без обиды в голосе.
Вопрос вместо оправдания. «Что ты имеешь в виду»?. Заданный ровным тоном и повторённый один раз, он вынуждает проговорить содержание вслух, а прямое содержание звучит куда менее приемлемо, чем шутливая упаковка.
Отказ от публичного разбора, то есть, не втягивайтесь в обсуждение при гостях, там вы заведомо в проигрышном положении. Скажите об этом позже и один раз.
И самое главное, не ждите признания. Требование извинений приводит к новой волне, о чём тексты про нарциссическую ярость и про то, что не работает. Ваша задача не выиграть спор, а обозначить границу и перестать подкреплять приём смехом через силу.
Скажу и о случаях, когда такие шутки достаются ребёнку, последствия там сильно серьёзнее.
Ребёнок не умеет отделить шутку от оценки и воспринимает сказанное буквально, а публичность добавляет стыда, с которым он ещё не умеет обходиться.
Особенно тяжело переносятся шутки про внешность, про способности и про сравнение с братьями, сёстрами или одноклассниками. Взрослый, который их произносит, искренне не считает, что делает нечто плохое, и на замечание отвечает, что ребенок должен уметь смеяться над собой.
Если вы на стороне ребенка, то ваша задача минимальна и выполнима. Не поддерживайте смехом, если в вашем присутствии его так обижают. Скажите ребёнку наедине, что вы с этим не согласны, и назовите вещи своими именами. Присутствие взрослого, который называет происходящее неприятным, заметно смягчает последствия.
Тогда вопрос смещается. Речь уже не о том, как правильно ответить на конкретную шутку, а о том, что вы живёте в обстановке, где вас систематически принижают.
Постепенное ухудшение представления о себе, это ожидаемое следствие такой обстановки, и восстанавливается оно небыстро, о чём тексты про восстановление и про самооценку в соседнем разделе.
Проверить легко. Вспомните, смеётесь ли вы над шутками других людей и над шутками этого человека в адрес посторонних. Смеётесь? Значит, дело не в чувстве юмора, а в том, куда направлены конкретные шутки.
Отвечать по возможности коротко и не устраивать разбор при них, в чужой семье вы заведомо в невыгодном положении. Разговор имеет смысл вести после, наедине и без требования извинений.
Иногда снимает напряжение, чаще нет. Ответная шутка воспринимается как нападение и запускает несоразмерную реакцию, так что спокойное несогласие надёжнее.
Разделите намерение и результат. Скажите, что не сомневаетесь в его добрых намерениях, и сообщите, что после таких слов вам плохо. Забота настоящая? Этого хватит. Ничего не меняется после разговора? Вы получили ответ на другой вопрос, а именно «стоит ли вообще здесь оставаться»