Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Нарциссическая ярость — это та Черта, о которой рассказывают почти все. Как выглядит? Вы сказали что-то безобидное, вроде замечания про невынесенный мусор, а в ответ прилетело нечто совершенно несопоставимое с поводом.
Разберём, как это устроено, какие формы принимает и что со всем этим делать.
Обычный человек воспринимает замечание как замечание, то есть как оценку одного своего поступка. Здесь оно попадает не в поступок, а в представление о себе целиком, поскольку держится оно не изнутри, а на подтверждении снаружи.
Отсюда и несоразмерность. То есть, фраза про мусор превращается в сообщение «ты считаешь меня плохим», после чего защита включается на полную мощность.
Спорить с таким прочтением бесполезно, потому что имеете вы дело не с логикой, а с попыткой восстановить пошатнувшееся положение своего и так хрупкого Эго.
У самой этой чувствительности корни уходят далеко, о чём материал про то, откуда берётся нарциссизм. Знание корней, правда, ничего не меняет в вашем сегодняшнем вечере.
Кстати, у явления есть имя и автор. Психоаналитик Хайнц Кохут описал такие вспышки в начале семидесятых и назвал их нарциссической яростью, обратив внимание ровно на этот разрыв между крошечным поводом и огромным ответом.
Громкая. Это когда повышенный голос, обвинения, хлопнувшая дверь, иногда и разбитые предметы. Пугает сильно, зато хотя бы очевидна.
Холодная. Встречается чаще и переносится хуже, потому что крика нет, а есть внезапно исчезнувшее тепло, односложные ответы и многодневное молчание, о чём текст про молчаливое наказание.
Перевод стрелок — В ответ на своё замечание вы получаете подробный разбор собственных недостатков, после которого извиняетесь уже вы, а иногда сверху добавляется отрицание самого события, о чём статья про газлайтинг.
Отложенная месть. Внешне человек соглашается и остаётся спокойным, зато через неделю прилетает от него нечто оочень неприятное, причём связь с прошлым разговором им горячо отрицается.
Список устойчивый. Здесь прежде всего, прямая критика, даже самая мягкая. Отказ в просьбе. Чужой успех, особенно ваш. Случайное сравнение не в его пользу. Также, задевает публичное несогласие, ибо при свидетелях всё воспринимается острее. Напоминание о старой ошибке. И невнимание, когда вы заняты своим и (о, ужас) смеете не восхищаться.
Обратите внимание, большая часть списка состоит из совершенно бытовых вещей. Поэтому жизнь рядом и превращается в хождение по тонкому льду, ибо предсказать заранее, что именно окажется поводом, невозможно.
Долгое время считалось, что агрессия растёт из низкой самооценки.
Проверка показала обратное. В экспериментах конца девяностых сильнее всего мстили обидчику не те, кто оценивал себя скромно, а те, чьё высокое мнение о себе целиком держалось на чужом одобрении и потому мгновенно рушилось от любой критики.
Вывод для вас практический. Смягчая формулировки, вы можете снизить частоту вспышек, однако убрать их совсем не выйдет, ведь дело не в остроте ваших слов, а в хрупкости конструкции, в которую они попадают.
Через некоторое время вырабатывается привычка предугадывать у вас?
Вы проверяете настроение, прежде чем сказать простую вещь. Репетируете формулировки. Откладываете разговоры до подходящего дня, который всё никак не наступит.
Дальше начинается самое неприятное. Вы перестаёте говорить о неприятном вовсе, а значит, отношения превращаются в место, где нельзя решать проблемы. Со стороны это порой выглядит как мир в семье, хотя на деле тишина куплена вашим молчанием.
Из практики. Человек научился определять по звуку ключа в замке, можно ли сегодня рассказать про сломавшуюся стиральную машину.
Вспыльчивых людей вокруг полно, и большинство из них не превращают жизнь близких в хождение по льду. Разница проходит по трём линиям.
Предмет столкновения. Вспыльчивый злится на ситуацию, на пробку, на поломку, на несправедливость начальника, тогда как здесь злость направлена лично на вас и на то, что вы посмели усомниться в прекрасности нарцисса.
Способность вернуться к разговору. Вспыльчивый остывает и потом обсуждает случившееся, иногда с неловкостью, а здесь возвращение к теме либо не происходит вовсе, либо оборачивается новым столкновением, поскольку напоминание воспринимается как повторное нападение.
Накопление. После ссоры со вспыльчивым отношения возвращаются на прежний уровень, а здесь каждый эпизод оставляет след, и через несколько лет список запретных тем становится длиннее списка разрешённых.
Правило одно. Во время вспышки ничего не решается и не обсуждается, человек в этот момент занят не разговором, а восстановлением своего положения.
Не оправдывайтесь и не собирайте аргументы, любой ваш довод станет новым топливом, дровишками в огонь его ярости. Не отвечайте зеркально, это только удлиняет столкновение. Скажите коротко, что вернётесь к теме позже, и выйдите из комнаты, если такая возможность есть.
Теперь про извинения. Извиниться за то, чего вы не делали, ради прекращения вспышки очень соблазнительно, и срабатывает мгновенно, вот только у скорости есть цена. Каждое такое извинение подтверждает, что способ рабочий, и в следующий раз вспышка придёт быстрее. Подробнее об этом в тексте о том, что не работает.
Разговор после вспышки возможен, правила у него просто другие, чем у обычного семейного обсуждения.
Возвращайтесь к теме через день или два, когда острота спала, и начинайте не с оценки его поведения, а с описания последствий для вас.
Держите разговор коротким и не добивайтесь признания вины, так как именно это требование чаще всего запускает вторую волну. Разговор снова свернул к вашим недостаткам? Лучше остановиться, чем героически доводить до конца.
Люди часто удивляются, отчего от нескольких вспышек в месяц устаёшь сильнее, чем от ежедневной тяжёлой работы. Объяснение на самом деле, вполне простое.
Устаёшь не от самих вспышек, а от промежутков между ними. Когда неприятность случается по расписанию, к ней можно подготовиться, а когда она прилетает непредсказуемо и по любому поводу, готовность приходится держать непрерывно.
Это, кстати, проверяли в лаборатории психологи-экспериментаторы. Участникам эксперимента время от времени давали слабый разряд током, и самый высокий уровень стресса показывали не те, кто знал о разряде наверняка, а те, кто не знал, будет он или нет. Неизвестность оказалась тяжелее самой неприятности.
Непрерывная готовность стоит дорого. Внимание всё время частично занято, отдых не восстанавливает, а простые бытовые решения начинают требовать усилий. Со стороны кажется, будто человек стал рассеянным и медлительным, хотя на деле его ресурс просто занят другим. Отсюда, к слову, и частая жалоба на память. Она никуда не делась, ей элементарно не хватает свободного места.
Написанное выше относится к словам и к настроению. Появляется физическая сила, вас держат, толкают, не выпускают из комнаты, бьют посуду или ломают вещи на ваших глазах, звучат угрозы вам, детям или животным? Речь идёт уже не о характере, а о безопасности.
Сначала решается вопрос защиты, всё остальное потом. Прочитайте текст о том, когда отношения становятся опасными, и не откладывайте разговор с людьми, которым доверяете.
Две ситуации требуют именно врача.
Первая касается вас. Жизнь в постоянной настороженности разломала сон, тревога фонит постоянно, появилось ощущение бессмысленности? Обратитесь к терапевту или к психиатру, поскольку длительное напряжение обходится организму дорого.
Вторая касается близкого. Вспышки появились недавно у человека, который раньше вёл себя иначе, и к ним добавились забывчивость, спутанность или перемены речи? Покажите его врачу, ведь быстрые перемены характера у взрослого бывают связаны с состояниями, которые вполне нормально лечатся.
Отчасти да, выбор момента и мягкие формулировки снижают частоту. Полностью избежать не выйдет, поводом становится что угодно, включая ваше хорошее настроение, а строить жизнь на бесконечном подборе слов тяжело и в итоге бесполезно.
Извинение весит что-то тогда, когда после него меняется поведение. Извинения повторяются годами, а вспышки остаются прежними? Значит, они выполняют другую задачу, возвращают вас в отношения после каждого столкновения.
Для него столкновение закончилось в ту секунду, когда положение было восстановлено. Ваше состояние в расчёт не входило, и потому предложение вернуться к разговору вызывает недоумение или новую волну раздражения.
Многим это помогает, записи возвращают опору на собственную память, которая под давлением расшатывается. Храните их так, чтобы они не стали поводом для нового столкновения, и помните, что нужны они прежде всего вам самим не забывать.