Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Мужчина сорока трёх лет пришёл с формулировкой, что портит все свои отношения. Каждый раз, когда партнёрша начинала рассчитывать на него всерьёз, у него возникало почти физическое желание исчезнуть, и он находил повод для расставания, а через несколько месяцев жалел.
Такая история звучит часто и с разными подробностями. Общее в ней одно, а именно расхождение между тем, чего человек хочет, и тем, что он делает.
Для того чтобы подпустить кого-то близко, нужно допустить уязвимость. Это условие не обсуждается, поскольку без него близости не возникает.
Если прошлый опыт научил, что уязвимость оборачивается болью, психика делает соответствующий вывод. Не о конкретном человеке, а о самой ситуации приближения.
Отсюда парадокс, который переживают все с таким опытом. Чем лучше складываются отношения, тем сильнее тревога, поскольку растёт цена возможной потери. Плохие отношения безопаснее хороших, ведь терять в них нечего.
Партнёр видит совсем не то, что происходит внутри.
Он видит, что человек отдаляется без причины, становится холодным после хороших периодов, находит недостатки там, где вчера всё устраивало. Он делает вывод, что его разлюбили или что он сделал что-то не так.
Между тем изнутри это переживается иначе. Там нет охлаждения, там есть нарастающая тревога и потребность вернуть безопасную дистанцию. Механизм тот же, что описан в статье о триггерах , только запускается он не звуком или запахом, а самим приближением.
Отдаление редко происходит открыто, чаще оно принимает формы, которые сам человек за отдаление не считает.
Занятость, при которой на отношения не остаётся времени, а причины всегда уважительные. Придирки, превращающие мелочи партнёра в непреодолимые препятствия. Уход в молчание после близких моментов. Ссоры, возникающие сразу после периодов особенной теплоты.
Отдельный способ, это выбор заведомо недоступных людей. Отношения на расстоянии, с занятыми или несвободными партнёрами позволяют испытывать чувства, не сталкиваясь с реальной близостью. Крайние формы разбираются в разделе о любовной зависимости , а узнать характерные проявления помогает материал о признаках эмоциональной зависимости .
Источники бывают разными, и знать свой полезно.
Ранний опыт, при котором близкие взрослые были непредсказуемыми или отсутствующими. Тогда правило формируется до всяких отношений, о чём говорится в материале о влиянии детской травмы на отношения .
Опыт предательства или тяжёлого расставания во взрослом возрасте, после которого вывод распространяется на всех.
Опыт отношений, в которых близость использовалась против человека, и тогда осторожность становится не невротической, а вполне обоснованной.
Полезно описать это изнутри, поскольку со стороны отдаление выглядит как решение, а изнутри оно решением не является.
Обычно нарастает смутное беспокойство без явного повода. Появляется раздражение на партнёра, которое человек не может себе объяснить. Возникает ощущение тесноты, нехватки воздуха, потребности побыть одному. Мысли начинают подбирать основания для дистанции, и основания находятся, поскольку недостатки есть у всех.
Осознание приходит позже, когда дистанция уже создана и тревога спала. Тогда появляется сожаление, а иногда и недоумение от того, что вчерашние причины сегодня выглядят надуманными.
Из этого следует, где находится точка, в которой возможен другой выбор. Она не там, где человек уже принял решение отдалиться, а раньше, в момент появления беспокойства, и заметить её можно только с практикой.
Стоит отдельно сказать о телесной стороне, поскольку её редко связывают с темой.
Приближение может вызывать напряжение, которое человек не осознаёт как реакцию. Иногда пропадает желание, иногда возникает потребность в физической дистанции, иногда прикосновения переносятся хуже в периоды сближения.
Это не означает отсутствия чувств. Речь идёт о телесной реакции, о которой говорится в статьях о психосоматике травмы и об эмоциональном онемении .
Отдельная форма поведения возникает тогда, когда потребность в близости сильна, а доверие отсутствует.
Человек начинает проверять партнёра, обычно не осознавая этого как проверку. Он создаёт ситуации, в которых можно убедиться, останутся ли рядом. Отдаляется, чтобы посмотреть, будут ли догонять. Провоцирует конфликт, чтобы увидеть, выдержат ли отношения. Показывает себя с худшей стороны, чтобы узнать, примут ли и такого.
Логика понятна, а результат разрушителен. Партнёр не проходит проверку не потому, что не любит, а потому что проверки не имеют конца. За каждой пройденной следует более трудная, поскольку задача состоит не в получении доказательства, а в снятии тревоги, которая от доказательств не уходит.
Из этого следует, что выход лежит не в получении гарантий, а в способности выдерживать неопределённость, которая присутствует в любых отношениях.
Первое, это заметить закономерность и перестать объяснять её свойствами партнёров. Полезно посмотреть, в какой именно момент каждый раз начиналось отдаление, поскольку точка обычно повторяется.
Второе, это отделить сигнал тревоги от вывода о человеке. Ощущение опасности при сближении относится к прошлому опыту, а не к тому, кто перед вами сейчас, хотя переживается оно как оценка настоящего.
Третье, это говорить вместо того, чтобы отдаляться. Фраза о том, что вам становится тревожно, когда всё идёт хорошо, звучит странно, зато она понятнее для партнёра, чем внезапный холод.
Четвёртое, это постепенность. Требовать от себя немедленной открытости бессмысленно, поскольку правило менялось годами и меняться будет не быстро. Полезнее ставить себе небольшие задачи, например не уходить в молчание после хорошего вечера, чем требовать полного доверия сразу.
Пятое, это работа со специалистом, если рисунок повторяется из отношений в отношения. Как она устроена, описано в материале о работе с травмой у психолога .
Стоит добавить, что изменения обычно начинаются не с исчезновения тревоги при сближении, а с появления паузы между тревогой и действием. Тревога какое-то время сохраняется, зато перестаёт автоматически приводить к отдалению, и этого промежутка достаточно, чтобы отношения не разрушались.
Нет. Речь идёт не об отсутствии чувств, а о защите, которая включается именно потому, что чувства есть и потому что потеря переживалась бы тяжело.
Иногда надёжные отношения действительно постепенно перестраивают старое правило. Однако если рисунок повторяется, подходящий человек чаще всего сталкивается с тем же отдалением, что и предыдущие.
Полезно сказать о самой реакции, даже без подробностей прошлого. Когда партнёр понимает, что отдаление связано не с ним, он перестаёт отвечать на него собственным отдалением.
Такие отношения позволяют переживать чувства без риска настоящей близости. Это компромисс между потребностью и страхом, и он выглядит как невезение, хотя является закономерностью.