Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Типичный пример свидания без продолжения и перехода в отношения: встреча прошла отлично, разговор шёл легко, вы смеялись, просидели три часа и договорились созвониться. И не созвонились.
Причём такое повторяется уже не первый раз, и постепенно складывается неприятное ощущение, будто с вами что-то не так. Разберём, что происходит на самом деле, потому что причины тут бывают очень разные и далеко не все они имеют к вам отношение.
Начнём с неприятного, зато честного. Приятный разговор и взаимный романтический интерес, это разные вещи, которые совпадают далеко не всегда.
Человек может провести с вами прекрасный вечер и не захотеть продолжения. Причина обычно не в том, что вы чем-то плохи. Романтический интерес складывается из совпадения, а совпадение невозможно произвести стараниями, как бы хорошо вы себя ни вели.
Есть и вполне техническая сторона дела, о которой не принято говорить. Многие сегодня знакомятся параллельно с несколькими людьми, и ваша удачная встреча может конкурировать с чьей-то ещё более удачной. Обстоятельство неприятное, зато оно объясняет часть исчезновений куда лучше любых догадок о собственных недостатках.
Ларошфуко заметил когда-то, что мы прощаем тех, кто нам наскучил, но не прощаем тех, кому наскучили сами. Именно поэтому отсутствие продолжения задевает гораздо сильнее, чем того заслуживает по существу.
Справедливости ради стоит сказать, что иногда причина действительно есть, причём вполне устранимая. Чаще прочего встречается несколько вещей, которыми грешат.
Первая, это собеседование вместо разговора. Человек задаёт вопрос за вопросом, ничего не рассказывая о себе, и встреча превращается в заполнение анкеты. Обратная крайность выглядит как монолог, при котором один говорит два часа подряд и почти ничего не спрашивает.
Дальше идёт избыток прошлого. Подробный рассказ о бывших на первой же встрече оставляет ощущение, что место рядом с вами уже занято, пусть даже в отрицательном смысле.
Встречается и излишне ранняя серьёзность. Разговоры о детях, свадьбе и совместном будущем на первом свидании пугают даже тех, кто в принципе всего этого хочет. Отпугивают и проверки с оценками, вроде вопросов о доходе, замечаний о внешности или сравнения с кем-то ещё.
И, наконец, самое частое, а именно полное отсутствие всякого сигнала. Множество людей уходит со встречи, так и не показав интереса, а второй человек делает из этого вполне логичный вывод, что не понравился.
Догадки здесь бесполезны, а вот наблюдение вполне помогает, если подойти к делу спокойно.
Проще всего заметить закономерность. Если встречи обрываются после первой, дело, вероятнее всего, в самой встрече. А если после третьей или четвёртой, трудность возникает уже на сближении, и это другая тема, не получается построить отношения.
Дальше стоит восстановить пропорцию разговора, то есть вспомнить, сколько времени говорили вы, а сколько собеседник, и много ли вопросов задал каждый. Полезно спросить и у друзей, каково с вами разговаривать, поскольку вопрос этот неловкий, зато отвечают на него обычно честно и по делу.
А иногда имеет смысл спросить и у самого человека. Короткое спокойное сообщение с просьбой сказать прямо, если продолжения не будет, многие воспринимают нормально и отвечают.
Отдельного внимания заслуживают последние пять минут, потому что именно они запоминаются лучше всего остального.
Люди вообще склонны судить о событии по его завершению сильнее, чем по середине, и свидания в этом смысле не составляют исключения. Три отличных часа со скомканным прощанием оставляют смазанное впечатление, а вполне средний вечер с тёплым концом запоминается неплохо и располагает к продолжению.
Отсюда следует несколько простых вещей. Скажите вслух, что вечер вам понравился, если это так. Множество людей уходит, не показав интереса, и собеседник потом делает вывод, что не понравился сам. Не извиняйтесь за потраченное время, поскольку формулировки вроде «не буду вас задерживать» читаются как отсутствие интереса, хотя произносятся из вежливости. И не решайте всё на пороге, потому что договориться списаться завтра проще и честнее, чем на ходу изображать восторг или, наоборот, холодность.
Отдельная мука, о которой стоит сказать прямо, это период между встречей и ответом.
Многие проводят его в бесконечной проверке телефона, и он выматывает сильнее самой встречи. Работает тут та же незавершённость, что и в других видах неясности, ведь голова не отпускает историю, пока не получит развязки.
Помогает несколько вещей. Не строить планов до второго свидания, ведь одна встреча остаётся всего лишь одной встречей. Написать самому, если хочется, так как ожидание чужого шага удваивает время и ничего при этом не улучшает. Продолжать общаться с другими людьми, пока отношений нет, что является не двурушничеством, а обычной разумностью. И назначить себе разумный срок ожидания, поскольку нескольких дней вполне достаточно, а дальше начинается уже ковыряние.
Первое, что стоит проверить, это выборка. Три встречи за год слишком мало для любых выводов, и разбор этой арифметики есть здесь, как знакомиться во взрослом возрасте.
Второе, это круг тех, кого вы выбираете. Если раз за разом вас привлекают люди определённого склада, повтор объясняется вовсе не встречами, почему меня тянет к одному и тому же типу.
Третье, это ваше внутреннее состояние на самих встречах. Человек, который приходит доказывать свою ценность, ведёт себя совсем иначе, чем пришедший познакомиться. Разница считывается собеседником почти сразу, хотя объяснить её словами он вряд ли сможет.
Из практики, женщина считала себя неинтересной, а на разборе выяснилось, что она заканчивала каждую встречу словами о том, что не хочет отнимать у человека время.
Самая частая ошибка после серии обрывов заключается в выводе о собственной непригодности к отношениям, и вывод этот стоит разобрать отдельно.
Один и тот же человек может не подойти пятерым и оказаться очень нужным шестому. Никакого противоречия тут нет, ведь совпадение является не оценкой качества, а просто совпадением.
Помогает несколько привычек. Разделять факт и толкование, называя произошедшее точно и без обобщений. Считать попытки, а не провалы, потому что счёт провалов ведёт только к унынию. Не делать выводов по одному случаю, каким бы обидным он ни был. И помнить, что вы тоже отказываете людям, причём тоже без подробных объяснений, и делаете это без всякой мысли об их ничтожестве.
Разбор полезен ровно до того момента, пока он приносит что-то новое.
Если вы уже нашли пару вещей в своём поведении и попробовали их изменить, дальнейшее копание перестаёт быть работой над собой и превращается в самообвинение. Отличить одно от другого несложно, так как работа над собой заканчивается конкретным действием, а самообвинение заканчивается ухудшением настроения.
Есть и признак посерьёзнее. Если после каждого несостоявшегося продолжения вы надолго выпадаете из жизни, вопрос уже не про свидания. В таком случае разумно поговорить со специалистом, как работает психолог.
Подытожим. Оборванная история после одной встречи является обычным явлением знакомств, а вовсе не приговором. Смотреть стоит на закономерность, а не на отдельный случай, и менять то, что действительно поддаётся изменению. Что делать со страхом отказа, разбирается здесь, как сделать первый шаг. А что происходит, когда человек исчезает после нескольких хороших встреч, здесь, почему мужчина избегает женщину.
Нескольких дней вполне достаточно, потому что более долгое ожидание обычно ничего не меняет, зато заметно портит состояние.
Стоит, если хочется, потому что ожидание чужого шага сокращает число возможностей ровно вдвое и ничего при этом не улучшает.
Можно, спокойно и один раз. Некоторые отвечают вполне честно, и такой ответ иногда действительно оказывается полезным, а вот настаивать на объяснении не стоит.
Тогда разумно посмотреть на закономерность, то есть на каком именно свидании всё заканчивается и кого вы выбираете. Повтор почти всегда указывает на конкретное место, где ломается.