Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Из всех приёмов нарцисса этот наносит самый глубокий ущерб, потому что задевает он не настроение и не самолюбие, а способность опираться на собственное восприятие.
Человек, проживший в такой обстановке несколько лет, приходит с жалобой не на партнёра, а на себя. Говорит, что стал неадекватным, забывчивым и слишком чувствительным. Общая рамка раздела изложена в тексте про нарциссизм, здесь же речь пойдёт про конкретный механизм.
Слово, кстати, пришло из театра. В тысяча девятьсот тридцать восьмом году Патрик Гамильтон написал пьесу, где муж по ночам приглушает газовые лампы в доме, а на растерянные вопросы жены отвечает, что свет ровный и что ей просто мерещится. Через несколько лет вышел фильм, название прижилось, и теперь так называют вещь совсем простую, а именно систематическое убеждение человека в том, что его память, наблюдения и чувства ошибочны.
Уровень первый касается чувств. Вам сообщают, что обиделись вы зря, реагируете слишком остро и что нормальный человек внимания бы не обратил. Оспаривается не сам факт, а ваше право переживать по этому поводу.
Второй уровень касается смысла произошедшего, когда факт признаётся, зато толкование переворачивается. Да, он сказал это при гостях, только он пошутил, а вечер испортили вы своей реакцией.
Дальше идут сами факты. Разговора не было. Обещания не давалось. Вещь лежала на месте, а переложили её вы. Спорить тут особенно тяжело, потому что у вас нет ничего, кроме памяти.
Причин несколько, и вместе они образуют прочную конструкцию.
Память и правда несовершенна, ошибиться в деталях может кто угодно, и достаточно поймать вас на одной неточности, чтобы поставить под сомнение весь рассказ. Психологи показали это ещё в семидесятые, когда участникам эксперимента показывали одну и ту же аварию, а потом спрашивали про скорость машин разными словами. Стоило заменить нейтральный глагол на более резкий, и скорость в ответах вырастала, хотя видео было одно на всех.
Повторение тоже делает своё дело. Одну фразу про то, что вам показалось, вы отбросите без труда, а вот десятую уже примете к сведению, особенно если произносят её спокойно и с сочувствием.
Работает и разница в уверенности, ведь он говорит твёрдо, вы сомневаетесь, а устроены мы так, что склонны верить звучащему уверенно вопреки собственному опыту. Классический опыт Соломона Аша это показал наглядно. Людей просили сказать, какая из линий длиннее, и когда подставная группа хором называла заведомо неверный вариант, три четверти участников хотя бы раз соглашались с очевидной чепухой. Добавьте сюда усталость от долгого спора, и картина сложится полностью, потому что под конец согласиться проще, чем продолжать.
Набор устойчивый и кочует из истории в историю.
«Тебе показалось». «Ты всё придумала». «Я такого не говорил». «Ты неправильно поняла». «Ты слишком чувствительный». «Опять преувеличиваешь». «У тебя проблемы с памятью». «Все вокруг говорят, что с тобой невозможно». «Тебе надо к врачу».
Про последнюю скажу отдельно.
Совет обратиться к специалисту в такой обстановке звучит не как забота, а как способ окончательно назначить вас источником проблемы. К сожалению, после этого у людей надолго пропадает желание идти за помощью тогда, когда она действительно нужна.
К оспариванию ваших слов часто добавляется ссылка на других людей, и она резко усиливает эффект.
Формулировки применяются примерно такого типа -. «Все замечают, что с тобой стало невозможно». «Мама говорит то же самое». «Друзья давно спрашивают, что с тобой происходит».
Проверить такие ссылки обычно нельзя, так как названные люди либо ничего подобного не говорили, либо говорили о другом и в другом контексте. Действуют они при этом сильно, потому что одно дело спорить с одним человеком и совсем другое ощущать себя в меньшинстве.
Держите при себе простое правило. Тот, кто действительно за вас переживает, скажет это сам и напрямую, а мнения, доставленные через посредника, к обсуждению не принимаются.
Ещё один поворот, встречающийся почти в каждой истории. Оспаривается не событие и не чувство, а то, зачем вы это сделали.
Вы задержались на работе назло. Купили эту вещь ему в пику. Позвонили подруге специально, чтобы задеть.
Хитрость в том, что доказать свои намерения невозможно в принципе, они у вас в голове. Поэтому любые объяснения только удлиняют разговор и постепенно превращают вас в человека, который вечно оправдывается.
Хотите этот спор выиграть? Работает единственный ответ, короткий и без развития. Вы знаете, зачем вы это сделали, и версия ваша остаётся прежней. Дальше тему лучше закрыть, продолжение ведёт по кругу.
Последствия описывают почти одинаково.
Сначала появляется привычка перепроверять себя. Перечитывать переписку, сохранять сообщения, иногда записывать разговоры. Потом возникает постоянная готовность к тому, что вас сейчас поправят, и вы начинаете заранее смягчать собственные утверждения.
Дальше становится трудно принимать даже мелкие решения, поскольку внутренний ответ на вопрос «а что я думаю» перестаёт приходить быстро. Многие описывают ощущение тумана в голове, при котором забываются простейшие вещи.
Отдельно скажу про настороженность, которая появляется после долгой жизни в такой обстановке. Ей посвящён материал соседнего раздела про гипербдительность, и это не свойство характера, а следствие обстоятельств.
Из практики. Мужчина завёл отдельную тетрадь и записывал туда договорённости, а потом стыдился этой тетради как признака собственного сумасшествия.
Люди, которым вы рассказываете о происходящем, часто не понимают, о чём речь, и от этого добавляется одиночества.
Причина в том, что отдельно взятый эпизод действительно выглядит пустяком, а спор о том, говорил он про поездку или не говорил, звучит как обычная семейная перепалка.
Разрушительным всё становится только в совокупности и только при повторении в одну сторону. Пересказать совокупность трудно, для этого пришлось бы перечислить сотню мелочей за несколько лет, а слушатель устанет уже на третьей. Оттого многие бросают попытки объяснить и замолкают, что ухудшает положение вдвойне.
Есть способ донести суть быстрее. Расскажите не про эпизоды, а про результат. Что вы завели тетрадь с договорённостями. Что перечитываете переписку перед разговором. Что перестали доверять собственной памяти. Взрослый человек, у которого всё в порядке, таких вещей не делает, и это обычно понимают сразу.
Отдельно упомяну случай, когда оспариванию подвергаются не отдельные эпизоды, а целые годы вашей общей жизни.
Выглядит это так. Вы вспоминаете поездку, которая была счастливой, и слышите, что на самом деле вы там всю неделю капризничали. Говорите, что в первый год вам было хорошо, а вам сообщают, что недовольны вы были всегда. Постепенно из общего прошлого исчезает всё хорошее, а на его месте остаётся набор ваших промахов.
Задача у такой переписки понятная. Если в прошлом не было ничего хорошего, то и терять вам нечего, уходить вроде бы не от чего, а претензии ваши беспочвенны.
Помогает тут одно. Фотографии, сообщения, календарь, чужие воспоминания. Всё, что зафиксировано снаружи вашей головы, переписке не поддаётся, и потому именно к нему стоит обращаться, когда собственная версия начинает казаться выдумкой.
Не всегда, и понимать такое важно, чтобы не тратить силы на разоблачение умысла.
Часть людей действительно помнит события иначе, память тут услужливо перестраивает то, что задевает представление о себе. Часть отрицает автоматически, ещё не успев подумать.
От этого, впрочем, ничего не меняется. Ваша память страдает одинаково независимо от чужих намерений, и потому вопрос «врёт или верит» стоит отложить, а силы направить на восстановление опоры на собственные наблюдения.
Лучшее. Ведите записи. Коротко, по фактам, с датами, без оценок. Нужны они не для предъявления в споре, там они вызывают новую волну, а для того, чтобы вы сами через месяц открыли тетрадь и убедились, что помните верно. Многие говорят, что первое перечитывание собственных записей действует сильнее любого разговора, ибо одно дело смутно подозревать закономерность и совсем другое увидеть её выписанной по датам.
Найдите хотя бы одного человека со стороны. В одиночку удерживать собственную версию событий очень трудно, а вместе с кем-то вполне реально. Потому сужение круга общения так сильно ухудшает положение, о чём текст про изоляцию от близких.
Прекращайте спор о фактах, ведь доказать в такой ситуации не удаётся ничего, зато силы уходят полностью. Обозначьте свою версию один раз и остановитесь, о чём подробнее в материалах про то, что не работает, и про способ общения, когда уйти нельзя.
И возвращайте себе мелкие решения, начиная с самых незначительных. Какой фильм смотреть. Каким маршрутом гулять. Что приготовить на ужин. Звучит смешно, зато постепенно возвращает привычку опираться на собственное мнение, а она восстанавливается только через практику. Верните себе заодно и право на «мне не нравится» без обоснования, ибо требование объяснять каждое предпочтение изматывает не меньше прямых замечаний.
Есть состояния, которые разговорами не решаются. Сон плох неделями, кошмары, тревога стала фоновой и мешает работать, появилось стойкое ощущение бессмысленности? Обратитесь к терапевту или к психиатру, потому что долгая жизнь в напряжении отражается на теле, и это не преувеличение.
Тем, кому годами говорили про их неадекватность, скажу отдельно. Обращение к врачу или к психологу не подтверждает чужую версию про вас, а напротив, даёт независимый взгляд со стороны, что в такой ситуации особенно ценно.
Написанное выше относится к словам. Добавились физическая сила, преследование, порча вещей или контроль над вашими деньгами и передвижениями? Задача меняется полностью, на первое место выходит безопасность. Читайте текст о том, когда отношения становятся опасными.
Расхождения бывают у всех и сами по себе ни о чём не говорят. Смотрите на направление и на повторяемость, ведь здесь ошибающимся всегда оказывается один и тот же человек, и происходит это годами.
Может, и случается такое часто, память перестраивает то, что задевает представление о себе. Практической разницы для вас нет, последствия одинаковы, а спор о намерениях только отнимает силы.
Записи помогают вам самим, они возвращают опору на память. Предъявлять их как доказательство бесполезно, в ответ обсуждение немедленно переедет на то, что вы следите и не доверяете.
Обычно проходит, хотя не далеко сразу, привычка сомневаться в себе держится ещё какое-то время. Помогают спокойная обстановка, общение с людьми, которые вам верят, и постепенное возвращение самостоятельных решений, о чём текст про восстановление.